我今天不是很伤心吗？
也没地方可以去。就到图书馆。
我不伤心的时候也是在图书馆。图书馆早已成我的家。我愿望有这样的家，只是不愿我的家有这么多人来来往往。这个家没有地方可以睡觉，这是唯一的不好。
我既在图书馆，就不免总在图书馆周围活动。吃饭在图书馆旁边最近的餐馆，嗯，味道还不错。我喜欢喝那里的皮蛋瘦肉粥。不好之处是，并不是每晚都会做粥。
我散步也在图书馆周围，有时候沿着河走一大圈。我喜欢看河里的鸭子，他们有时候会飞，我很喜欢他们的状态，这真的很好，就在那么大的一块区域，好像从来不会着急。他们一辈子没有到过天安门看过升国旗，但是他们不在意这些。有人看到他们吟诗说春江水暖鸭先知，却不知道鸭子是不是真的有感觉，他们或许并不讨厌冷，大概也不会过分喜欢暖。
我有时候去图书馆旁边的操场上漫步。而我一到操场上就想跑，漫步是太水灵和柔和的词语。操场上人很少。快考试了，连情侣们都很少出没了。奋斗了一学期就为了一场考试，以及奖学金，这样的人生我经历过，却没认真对待过。
图书馆总是让我反思我的人生，是否过于散漫了。或许是吧。我这辈子啊，从没争取过什么，从没要求过什么，当然也从没真正得到过什么。我可能有点随性洒脱。而过于随性过于洒脱。好在现在还没有吃过太大的亏，这就好。
我很满意我的人生，不必呛我，说我一无所有，我知道我一无所有，还有满腔热情就够。我或许是有才华的吧，但才华这种东西抵不过图书馆一本经典之书。
我昨天开始看诺贝特·埃利亚斯的《文明的进程》。我就不如这本书丰富。它的厚度就能够说明这个问题。我的浅薄常使我觉得自卑。有趣的是，任是谦卑的人，都会在某些时候反弹，我嘛，也会有自命不凡的时候。那真是脑残时刻——或“特朗普时刻”。还好我从未在公众面前现形过。是的，我从未和公众有过太多的交际，我根本拒绝公众生活，如同我拒绝集体生活一样。
我经常孤身一人处于图书馆。却并不觉得孤单。你在你家里也不会觉得孤单的。除非你想找个人做只有两个人才能做的游戏。我相信我适合过那种家庭主妇的生活，只是可惜了我不是女儿身，而我又并不喜欢世间的男子。
我经常在图书馆陷入沉思。我不知道我这辈子是否就这样了。这时候我的脑海里突然出现了奥尔罕·帕慕克的形象——那个小说家。他经常在家里写作。我只看过他的散文集，里面大致有提到一个小说家的单调无聊的生活。我就像他一样，只是我无家可归，才将图书馆当成我的家罢了。
朋友圈又有人要给姑娘找对象，那姑娘看起来还不错，脸型好。我不会放过这样的机会扩大交际，于是应征。红娘，或者那个丈母娘说，那个女孩子喜欢全世界到处旅行。我想我以后也会喜欢全世界到处旅行的。我会快乐吗——当我那样做的时候，那也是一种可以想象的生活吗？我的创作怎么办？我的读书怎么办？
在未来的世界，图书馆应该电子化，我们可以将图书馆装在口袋里，当我们需要的时候，它就可以幻化出来。并不是帐上移动APP，是真的，一旦呼唤就可以幻化出来。那么，我会爱上那种全球化的生活的，今天在埃及，明天在地球的另一端的新西兰。
在我离开图书馆的时候，我在想，我已经二十好几的人，我的一生就这样确定了吗，确定即意味着玩完，我真的就这样了吗？我不知道的。
风吹我的头发。而我的内心并不凌乱。因为我想到，我还有无限的可能性，我将看到无限的风光，我会成为完全不一样的自己，更快乐的自己，甚至开挂的自己。或许吧。
