复读的那一年，没有什么特别的经历。只有一个算是吧。关于“大雪天鞋子”的故事。

冬日将至，大雪纷纷。回家时，妈给我买了一双棉拖鞋，因为没有时间买棉鞋，只能先买一双穿着。那双棉拖鞋的样式，大概是奶奶，至少也是中年妇女级别的。我记得我第一次穿这个鞋去教室的时候浑身觉得不自在。

我坐在第一排，想把脚伸出去，又觉得怪别扭的。不敢伸，心里反复安慰自己，不要太在意这些东西，最重要的是学习，是考大学。但这个鞋子不得不说对我的心理还是有些影响的。我修炼不够啊。

后来下了一场大雪，那个鞋子在泥泞的雪地里走一走全透了。很冷，我终于受不了，和同学第一次去我们县城逛街，买了双夹鞋。那以后才觉得没那么痛苦了。但关于鞋子的烦恼我一直都有，鞋子穿坏了，老是断底子，一下雨或走有水的路，脚就湿。我那时候“立志”，以后挣了钱，一定要给自己买很多双鞋子，再也不要这样了。

事实证明，我即使挣很多钱，也不会给我自己多买几双鞋子。我对于衣服之类的，价值观是够用就可以。我买衣服，买鞋子不会刻意追求牌子，但一定要穿久了不能断底子。耐穿的我最喜欢。

上了大学了，身边的同学各式各样。大多数人已经没有高中时的“朴素”了。但我还是一如既往是我自己。至少我是这样认为。我比较特立独行，所以在大学里，我不觉得我染上了什么不好的习惯。或者变得更虚荣了。我的家依旧不富裕。我上大学那几年，刚好赶上我弟弟娶媳妇生孩子，他和她老婆将近两年没干活挣钱。家里实际上比小时候过的更困难。我学费呢，助学贷款，有时候偶尔打工赚钱生活费。曾一度想着独自谋生不靠家里，但从来没真正做到过。

我大姑家的哥哥姐姐待我如亲妹妹。他们常接济我，还有我亲爱的大姑。六十多岁了，跟着哥哥，平时总是攒着钱给我。每一次去看她，她都偷偷放我包里，等我到学校给我打电话。

每一次，看着那些二十的，五十的人民币，我都特别心酸。我的亲人和朋友在我大学给了我很多精神和经济上的帮助。

我大学的成绩是不好的，我的心情是焦躁矛盾的。一方面我想努力学习，但又不是很喜欢我的专业，一方面我想独立挣钱养活自己，但又总觉得，我还有比挣钱更想做的事情。四年一晃而过，钱是挣了些，但没有实现经济独立，学习呢，也不好。我总觉得有遗憾，于是决定重新考研。

今年弟弟和弟妹都出去挣钱了，家里情况好了些。爸妈也支持我考研。我妈总觉得对不起我，觉得我大学没有按时供生活费，也没有交学费。我总会对我妈说：“你们没有对不起我，你们没有因为家里困难逼着我下学打工。我觉得我已经很幸运了。”

我给我妈说：“若有一天你们老了，我没有能力让你们享受荣华富贵，那你们是不是也会怪我？”

我妈说“当然不会。”

我说：“那这就是了。所以我们是一家人，就不要总说这样的话啦。”

我考研是我弟妹打工挣钱给我一部分生活费，爸爸干建筑给我生活费。妈妈常说，不要有压力。这钱都是你该花的。我怎么不会有压力呢？我已经到了该工作的年纪，却为了“一己之梦”延迟对家庭的回报。

可是压力应该成为动力，而不应该是别的。我爸爸在外挥汗如雨不是为了让我有压力，把自己压死的，而是为了让我考研之路少一些经济的忧愁。

我也向同学借了些钱，全职考研。我一个同学知道我有考研的想法非常支持我。她是知道我的情况的，坚决反对我半工半读，她说我攒了压岁钱，你先拿去用，等你有了再还给我。她对我的鼓励与帮助也时刻温暖着我。

她的家也是从物质贫乏的农村走出来的。但父母这些年艰苦奋斗，在这座城市也扎下了根。我们都有自己的理想，并且相互鼓励着前行。

写了这些文字是有对自己经历的回顾。但更多的是想表达一个观点——农村的姑娘，贫穷的姑娘，她们不一定都是虚荣的。也不一定都是追逐物质的。我们也可以有理想。

农村的姑娘会有走错路的，城里的姑娘也会有走错路的。物质贫乏并不是她们的走错路的根本原因。她们可以选择自己的生活。

我身边有比我更生活辛苦的姑娘，她们有的父母早早离世，有的家庭负担很重。我从她们身上看到的是什么呢？是农民对土地的那种热忱，那种坚韧不屈。她们低头默默耕耘，只待自己的丰收。她们没有走错路，反而肩头和男人一样坚强。

放下偏见，去读生活吧！把真实看到的写出来，这样我不会质疑那些文字。

城里的姑娘挣了钱可以买LV那是正常，村里的姑娘挣了钱买LV也是正常。只要她花的是自己正经挣得钱就请不要用“城里的”和“农村的”来对比吧？

以前工作的公司，我的经理因为我不想从客户那里捞更多的钱，对我发了一句这样的评价“一看你这样就知道是农村来的。”曾经我因为这话不开心，感觉里面有一些歧视，但如今却不再因为这样的言论而烦恼。

我就是从农村来的。来自物质贫乏且精神也尚贫乏的地区。可我不觉得那位能从客户那里捞更多钱的他们，比我这个农村来的姑娘更高贵。

我们只是想要的东西不一样，仅此而已！