1                                 

日更刚开始是纠结彷徨，接着心潮澎湃，现在是黯然挫败。

日更大概一个月了，我已经连着好几次把写完的文章设置成私密了，真的没脸见人，虽然公开看的人也寥寥无几。

当初的热度褪去，我又开始懒散，不愿找话题，没有开始那般积极搜索素材，积极思考，我开始应付写文，以至于好几篇现在都在私密文章中躺着。

2                         

写作有些过程一定是痛苦的，你要直面自己，直面自己不敢承认，不敢面对的内心真实的声音。写作就像在一层层撕掉自己伪装的外衣，看清真实的自己。写作就像是一个自己和自己说知心话，每一次的交谈都更进一步认清自己。

我这一个月来，痛并快乐着，我一边痛苦的揭露自己，一边为见到自己另一面而高兴。此时我开始剖自己，我最近写作打退堂鼓的原因是什么呢。

心里或者精神层面分析的话，没有得到满足，写的东西没人看，或者说找不到我认为读者会喜欢的话题写。文章阅读量几乎没过百，喜欢数更是屈指可数。毕竟在简书上写作，我不是写日记，我一定希望我的文章可以得到认可，每次看到小喇叭那里有红色数字，都会很开心。

  3                     

在一个开放式的公众平台写作，没有点虚荣心是不可能的。看到其他的小伙伴，有些几篇，十几篇文章就能喜欢数过千，过万的。我开始自我怀疑，是不是真的文笔太烂，不适合在公众场合丢人现眼。

我不甘心，一句话叫凡事力求简便，只做最低程度的努力，即使是很重要的事。我没有尽到最大的努力，凭什么找借口，还想要非凡的成就，我唯一做过的努力就是日更而已。

看过一本书上讲，人们似乎觉得拥有梦想是很尴尬的一件事，他们比较倾向于捣毁梦想，而不是追求梦想。对于自己不足的地方，他们勇于承认，但却不敢面对内心真正的向往，明明心里想要做的更多，但还是消极面对。

我一直认为自己没什么梦想，跟别人也总是这样讲，这样我就可以肆意的，懒散的，内心无愧的混着日子。偶尔会制定一些周计划，月计划，总是明日复明日，我依旧每天躺着睡大觉，一遍遍刷手机各种应用。我想努力又害怕努力，努力了却又不成功那不是很丢人，不是显得我很笨。

什么时候我变成这个样子了，我开始摸着我跳动的心脏，问自己愿意一生甘于平庸无为吗？

当然不，不然我也不会这大半夜的还在这敲字，我想写出一篇大家认同的文章，我也想通过文字改变人生的一点轨迹，哪怕一点点。我希望通过写作更清楚的认识自己，知道自己的喜好，知道自己的极限，到底能做到哪里。

4

我注册简书是去年的事，当时只写了两三篇文章，那时我羡慕那些做到日更的作者，心里想的是其实我也可以做得到。但因为各种琐事，因为各种诱惑，这一拖竟是一年。我开始日更在注册简书的一年后，拖延的力量太可怕。

有时候白天工作不顺，或是人际关系不和谐，整个人都是丧的状态，完全提不起劲，更别提找话题找素材，心无旁骛的写文了。这个阶段真的是最难熬的，这期间我坚持更文，即便想到哪写到哪，即便大多不成文。因为我知道这个阶段，我不能放弃，我知道当一个人放弃某件事之后，想要回头是如此不容易。

比如我的晨跑，每天每天跑没什么感觉，停了一个月，我下了好多次明天早起跑步的决心了，然而…明天我起不来，没事，明天吧。

被首页投稿拒了太多次，有段时间我不敢投，日更的日子里我最大的愿望就是上首页。在一个下午我收到一个消息，你的文章被编辑推荐到首页，然后首页通过了你的投稿，我盯着那个消息激动，笑了好久。这是日更给我的惊喜，虽然不知道是哪个编辑，但万分感谢。

那篇文章阅读量还是很惨，原来上了首页也不一定很多人看，不过真的是给了我鼓励，这是对我文章的一种认可。

我也有反思，为什么上了首页还是没人看，我就明白了标题的作用，都没有吸引人想看的欲望。人第一眼看长相，文章第一眼就看标题。

5

日更这一个多月，我徘徊彷徨过，我热血沸腾，像打了鸡血过，我也想退缩放弃过，幸好直至今天我依旧过了十二点还在码字。

很多人说日更有很多缺点，会导致文章质量下降。我承认，这是必然的，因为精力不够，不能专注。但你不要因为这些人的观点就放弃了，也许说这些话的人从未日更过呢。任何事情没有亲身经历过，听再多人说也没用。

所以我觉得，写文刚开始日更，可以挑战下自己的耐心，决心，体会日更下的各种纠结挫败的心境，虽然文章不见得会有多大进步，但会因为这样成长很多。

成为大神这个想法说好的，但急不得。

很喜欢《三傻大闹宝莱坞》里面的一句台词:

Follow  excellent , And success will chase you。

之后我可能不会日更，但我会记随笔，这些中的某个心情，都可能成为一篇文章的灵感。最主要我害怕一旦停止写，就拾不起来了。

谁也不想做个低成就的人，承认我们的梦想，勇敢去做的更多吧。