写这封信的时候我最想你，你可能不知道，我最清浅的念想不过是和你好好在一起，那个时候，是我把你弄丟了，每一次都是，我想缘分大概就是这样吧。我们都太爱自己了，怕多走一步就受伤。
初见你时，风是风，雨是雨。我没想到会和你发生那么多的故事，我认识你的时候，你还不认识我。书上说“最先动心的那个人，必定是输的那个人。”我们两个的故事该从何讲起呢？
在一起的时候没有对你有多好，不过那是第一次很认真的喜欢一个人，第一次告白，第一次主动，第一次想和一个人从心动到古稀。很喜欢那个时候的我们，整天都黏在一起，可到现在了我还是那么幼稚。
分开的那天，你一句话也没有，我到现在还记得我嘴唇的颤抖的。不是不喜欢，而是太在乎了，在乎到敏感。我有脆弱的安全感，你一些无心的动作，一些细节。我太敏感，我开始担心，我怕热恋期一过你就变的冷淡，在之前的恋爱里，我有了阴影。是我对你太没有信心了，其实在感情里总会有那么一段，坚持过了的话，也许就好了。我们却是被我毁了我没料到你一句话都不说，而我呢，分开第一天就后悔了，不，应该说当时就后悔自己那么说，可更生气的是你一句话都没有就走了。
有很长一段时间早上醒来睁眼想到的就是你，你不明白那个时候我的感受，很绝望。我后悔过，可你说:你从来都没有喜欢过我，甚至讨厌我。我再怎么爱你，我也不能不要脸啊。那时，我不管干什么都会想到你，不管是否离你很远。
我们就这样毕业，匆匆离别，没有打一声招呼。
分数下来填志愿的时候，你的班主任告诉我你报了本校。我有点惊讶，本校的高中部并不怎么好，你考的那么好，怎么会留在这呢？然后我就果断的和你报了同一所学校。我记得在一起的时候，你说你想和我在一个学校，我也想。
开学的那天，我在新生榜上一遍又一遍的找你的名字，中午的太阳辣的刺眼，我还是没有找到你的名字，我强忍着泪水一切。后来，听说你去了一中，我们如果不阴差阳错，也许已经在一个学校了，因为一开始我报的也是一中。
过后的再一次见面，是高一上学期，那是12月底，要跨年了那天中午。我们没说一句话，只有一个眼神。那天晚上，我哭了很久，真害怕一辈子忘不了你，可谁也不知道一个人的一辈子会有多长。y先生，对你，我很对不起。
我以为我们再不可能会见面。
2016年的泼水节放假，我和朋友去赶摆场赶摆。人潮拥挤你从我身边擦肩而过，你没有看见我，我被人群挤到边上，追出去的时候你已经没了身影。我想了很久，是时候放下了，可是心为什么这么痛，就算这样了还是舍不得你。你是我喝了不醉的陈酿，是我熬了不会疲惫的夜。
时间就那么不紧不慢的走着，学习枯燥，我很好，只是没有你，心里空空的，我也很想你。
12月30号，学校放假时已是傍晚。吃过晚饭后，天色已晚。我在家里百无聊赖的换着台，有人在大门外面叫我的名字，我带着疑惑走进看清了那人的脸。
是你，y先生，那一刻的心情我无法形容。你说:出去走走？我不够矜持。我们一起回了学校，一路上心跳好久没有跳的那么快了，y先生，我根本无法忘记你。你说你很想我，我们走过曾经的教室，在哪里有我们那么多的回忆，真对不起在你面前我总是在你面前哭。
关于你回到我身边，我从来都不敢奢求。但我还是幻想过无数次场景，唯独没有想到你会到我家大门口找我。像做梦一样，那么美好，那么不真实。我一直以为你是讨厌我的，我以为你早已忘了这段感情，而你却实实在在的回来了。
谢谢你让我知道，在这不长不短的时间里，我毫无指望的爱你时不孤单，而你也一直在原地的我。只是分开的时间有点长，当初在一起的时候，我们好像都不太了解对方。我最害怕你说分手，但是每一次都是我说的。对不起，一直以来都欠你这句话。
重新在一起后，总想黏着你。我没有安全感，你那么优秀，身边从来都不缺女孩子，找不到你我会心慌。而你变得更成熟了，从前我就觉得你早熟，可能对于你来说，有些时候还是需要独立的空间。你可能一直以来都不知道，我很在意一些细节。收假以后，你在学校交了手机，要放假了，我们补了十多天的课。我很想你，我想你放假以后会不会第一时间和我联系。错就错在我知道了你们放假的时间，你那天并没有联系我，我安慰了自己很久，你可能在忙。第二天我从早上等到下午，还是没有等到你联系我。
我喝醉了。第一次在一个人面前无理取闹，歇斯底里，那些不堪，那么狼狈都让你看见了，以前的我是努力保持好的形象想你面前。我逼你，让你说你爱我，那个时候我想只要你说我一定会相信，可你一句话都不说，和曾经一样。大概是因为喝醉的缘故吧，我感觉你后悔了，真的。我不懂你正若你不懂我。
说了好多伤你的话号，你底下头叹了一口气。
你说:你回来找我玩玩而已。
你说:你喜欢温柔的。而我却恰恰相反，我开朗，不温柔。
你说:曾经爱过，现在没有了。
既然这样当初你又何苦答应我，一直以来我都希望你会跟我吵吵，但是真正听到的时候心里是你们的痛。每一次我多希望你能挽留我，但我忘了你是那么的不善于表达。可你知不知道我说，算了吧的时候我有多失望。
和你在一起的时候并不懂感情，分开了才觉得刻骨铭心。后悔一些话没有说出口，一些事有没说明白，可是心里却很清楚，没差别的，早已无路可退了。我很在乎你，可我觉得我不配，你太美好，像一朵云。你找我一次，我也找你一次，我们也算扯平了。去你家的那天我挣扎过，放弃过，后悔过，回去的时候鼓起的勇气也被你灭了。夜晚走那条路真的很冷，谢谢那天能出来。
我以为刚刚失去你的时候那种波涛汹涌的难过是最难受的，可就在你以为时间已经治愈了一切时，却隔三差五猝不及防想到这个人，挥之不去，去了又来才是最痛，最恨的。
以前我总想着和你去一个学校，想和你一起上晚自习，一起去吃小吃街，想知道你在干什么，最近爱上了谁的歌，想看到你的笑，想知道你什么时候难过什么时候开心，晚上的时候是不是你走还是那个最晚的，中午你是不是又不睡午觉，可惜现在这一切都和我无关了。
我是特别喜欢特别爱你，可是我也不可能一辈子都不要脸啊。我想你大概不会再联系我了，毕竟我两次辜负了你。不管以后你会不会想起我，你应该也没有什么遗憾的了。可我呢，超想和你有以后，可是我们都只看到了对方的转身，却没有真正明白对方的世界，好像特别怕受伤。有句话不是说:年少不能遇到太惊艳的人，要不然青春就没了，我的高中大概有的男主角就是你。
也许多年以后，你会慢慢忘记我的名字，忘记我们走过哪条街都做过什么，也许我早就消失在你的圈子不在有我，你也有了要保护的爱人，或许有一天你会忽然听到一个耳熟却一时想不起来的名字，你也可以谈笑风生的说着过去，17岁喜欢的那个人是否安好。相爱过，在一起过，已经很好了。
现在的我没有那么好，但我会越来越乖，没有谈恋爱，听你的话好好学习，想和你去同一个大学。
然后，我还在等你。
