亲爱的爸比和妈咪
今天是考完试的31号。不想等到明天再说，因为此情此景想说的话，放到明天也许就忘了。其实去年就想给你们写这封信。我想说独处带来的不仅仅是孤独还有更多的胡思乱想。这些胡思乱想想与你们分享。20岁才突然发现，没有人一直听你的人生格言，只有分享给你们听。你们不要嫌长，希望你们可以耐心读完。
20岁的时候并没有因为打头数字的改变而带来心理上的成长。23岁的时候突然发现我竟然到了妈妈结婚的年龄。也就是说妈妈24岁就要生我了。这让我感到有些惊恐。因为我一直觉得妈妈爸爸就是大人，生来就是大人。当我到了该成为我认为是大人的年纪的时候，我仍然认为自己是个小孩。那这么说，爸爸妈妈在那个年龄也应该是个小孩咯。突然产生的想法让我感觉到压力。
压力之一：我能否成为一个合格的“大人”。
压力之二：你们的梦想。
还怀着一颗“小孩”的心灵的我，什么时候能“长大”。“长大”又意味着什么？我能不能独立“长大”。说实话，我不知道。我有一些不想“长大”，但又盼望“长大”。从小的方面来说这种纠结。我希望自己产生一个想法的时候，尽量能够独立思考，不要总是希望得到你们的认可后才敢放手去做。我希望第一点从心理上做到独立的认可自我。我认为这是重要的一步。不可否认，整个本科期间我有许多事情都是和爸爸商量着完成的，我依赖这种认可，我觉得只有得到爸爸认可的事情才是可能成功的事情。所以哪怕是小事，我也愿意“邀功”似的讲给你们听。所以很多次，在我们意见产生分歧的时候，我特别希望说服你们，因为只要你们同意了我的观点，这就被证明是能够成功的事情。因为在我想要说服你们的时候，我也不敢相信自己。但我想事实证明，很多时候不得已我得不到你们的场外指导，我自己也是可以的吧？
就像爸爸来帮助我。我一点不排斥爸爸的关心。但是每当爸爸来，我会焦虑。焦虑来自于，我不由自主的会依赖，我内心深处觉得和爸爸出门我可以不带脑子，可不可怕？同时，我会想尽量的摆脱这种依赖心理，再加上考试本来就烦躁，于是无比焦虑。
压力之二。我在20岁的时候突然知道了梦想是什么。23岁，我突然想问，爸爸妈妈的梦想是什么。我不希望自己成为你们的梦想。我想你们也应该会有自己想成为的那个人，而不仅仅是成为我的爸爸妈妈吧？从我可见的初中到高中到大学，好像所有人都围着我在转了呢。我从来没有问过你们的梦想是什么。哪怕现在再做做你们喜欢的事情还来得及吧？所以我希望你们不要把全部都精力放在我身上，我希望你们可以锻炼身体，做有意义的事情，什么时候都来得及把自己变得更好啊。我觉得我花了3年学作曲，你们也可以花时间学自己一直想做却没有做的事情啊，如果一直等下去，什么时候是变好的开始？你们变得更好，我也更好。
还有妈妈，我现在觉得妈妈把所有最美丽最美好的时光都献给我了。我现在在很多时候都觉得自己不是那么的了解妈妈。妈妈爱吃什么，妈妈没有新衣服。都是穿我的衣服，这真的让我很难过。而且我觉得爸爸一直偏心眼我，我觉得爸爸还是应该更爱妈妈一点，那我也不会吃醋，我会很高兴的。我希望妈妈也能不要花那么多功夫在我，和手机上！多做点其他事情也是很有意思的嘛。
等我有能力挣钱的时候，我要多多挣钱。你们就可以完全玩耍了。哎呀,,Ծ^Ծ,,，我要加倍努力了，挣钱也好发愁啊哈哈哈哈。
说完压力，现在说说胡思乱想。
我真的好怕死啊！哈哈哈哈！真的。所以我看完寻梦环游记看一遍哭一遍。我想永远活着。时间真的太快了，大学4年更是如梭飞逝。4年4年10年10年。真的太可怕了。人生啊一定要把每时每刻都活的尽兴了。不然怎么对得起来人间走一遭。但是每个人都不能不负责任吧。爸爸妈妈是不是一直都在为我付出，而没有把时间过得尽兴呢？我以后也一定会有很多的责任，要我好好爱爸爸妈妈。所以～我真的好怕死啊！哈哈哈哈！
我在过去一年中无数次的产生各种胡思乱想，简单总结为：与懒作斗争。我真的很懒。我并不是永远那么爱拼搏，爱学习。我每天有无数次与自己作斗争的时间。有无数次讨厌自己的时候。我觉得自己特别颓废，头顶上飘着乌云。坐在小屋子里，我看不见外面阴晴云雨，只能听到繁华喧嚣。但繁华喧嚣不属于我。我只能再次逼自己继续学下去。12月初的时候我真的觉得学不动了。我一直自诩为永远能在最后50米冲刺的那位。但是那一刻我突然觉得加油加不动了，我对这种情况感到无比害怕。这种无力是来自心里的无比疲惫，因为每天都在和自己说加油，就是突然无力了。我希望你们不要说我矫情，多想，谁在屋子里待这么久，都会想很多的。爸爸那个时候和我说你就是要亮剑！可我那会真的好累啊。我就想说我想歇歇。直到妈妈和我说，一切都来得及，把所有科目想清楚。那个时候我才平静下来。有些时候不是靠一股蛮力，使劲亮剑能解决问题的。在你心灵精疲力尽的时候，哪怕有人和你说，那你今天歇歇吧，明天梳理清楚，重新上路，这都是极好的呀。
每天待在家里，没人和我说话，只有我不停的和自己做斗争。当我们晚上说话的时候，我真的很想发脾气。我感到无比抱歉。但是真的控制不住啊。我每次发完脾气自己也特别后悔。希望自己不要再这样了。
关于今天考完试，我走出教学楼的时候真想拉着人跳个舞。然后我给爸爸打了一个电话，随即就知道还有我需要继续做的事情。我目前是个格局较小的人，心里不能装事情。我梦想了无数次这种水晶剔透光芒万丈的心情突然之间就暗了一小格。我特别追求完美的心情。希望爸爸你能理解，虽然我知道你说的事情同样十分重要，但是不能留给我一个完美的心情吗？随后的事情就是那样了。即使我知道你们说的十分有道理。但是你能理解我在黑屋子里蹲了那么长时间突然得到快乐的时候，我不想有人对我的心情，对我的发言置喙。也许你们觉得这仅仅是一句话的事情，况且是为我好，可你知道我等这一天的心情期盼了多久多久吗？我在那一刻就是想随便说些什么，随便拉着人跳舞。老子就是考完了，爱怎样就怎样。我不想在那一刻还那么谨小慎微了，真的够了。
我原来没有那么爱哭，我现在特别爱哭，可能是成年了就变得多愁善感了。我特别想做个侠女。一身豪气，无所畏惧，仗剑走天涯。我是个情感特别丰沛的人。思虑甚多，又无处可诉。我常觉得自己可能有点内心阴郁。不够大气。
总之，我想做一个独立的，说话掷地有声，不那么胆怯的人。20岁的人应该有20岁的样子。这样子不是固定不变，我想活成我自己的样子。爸爸你说凡事三思而行，有道理。但我更想做个珍惜当下，有梦就寻，有爱就说，我觉得很多事情只要想清楚了，不要总是停留在第二次想，第三次想的路上。我们这辈子就活这一次，只要对自己的话负责，就要立马去做，并且不要害怕做错。错了又何妨。就活这一辈子为什么不活的开心点。我可能没有你们见得多懂得多，但是我真心的希望自己见过后懂得后，依然能做那个恣意洒脱的人。
这一路真的很难，是所有家人在背后使劲推着我前行。我真的爱你们。我懂得家人的支持不是天经地义，在开始一起来的小伙伴也许就是缺少家人的支持，不然今天他们一样能和我一样走出复试的考场。如果我能成功，真的是所有人的努力，并不是我一个人。
我将会把这封信放在收到拟录取的时候给你们看，都是肺腑真心话，我希望与爸爸妈妈一起分享。一起分享我们的苦乐酸甜。还有努力这么久的结果。
爱你们的
大宝贝
