01

我是从十三岁开始，慢慢体会到有人讨厌我的，在十三岁之前，我对这些完全没有概念，心智缺失，即便有人觉得我不可爱，也丝毫体会不到。可到了青春期的十三岁，我仿佛爱丽丝一般猛然从杂草丛生的狭小洞口钻出，认识到了一个光怪陆离的奇异世界。

当时我读的初中是全乡唯一一所中学，整个年级四个班，每个月要集中统一月考。我的成绩不错，但每次都有位女生遥遥领先于我，恰恰这位女生，在某次考试当中，被我当场发现，原来她是作弊的。

于是乎，我小小的稚嫩心灵受到了深深的伤害，瞬间有了强烈的道德优越感，迸发出了超级神圣不可侵犯的三观。差生作弊，我也就忍了（毕竟差生作弊也影响不了我的成绩排名），可她居然也弄虚作假靠着这般手段欺凌在我之上，是可忍孰不可忍。我超级勇敢，当场把手举得高高的，雄纠纠气昂昂向监场老师揭发了她。

没想到监考老师犯了难。这位女生在年级是出了名的成绩好，经常作为标杆被表扬，而且，她的爸爸也是学校的老师，跟监考老师在同一个办公室办公。罚她吧，显然顾忌情面，不罚吧，众目睽睽下也有失公道。

最后事情是怎样处理的，我忘了。但那位女生整个中学时代都与我势同水火，连那位监考老师也是经常斜着眼看我。于是乎青春期初至的我明白了，他们都讨厌我，都觉得我是不可爱的。

到了高中，我遇到人生大敌——物理考试。我的物理课程烂到什么程度呢，最差劲的一次是150分满分，我得了20分，其中涂卡题11分，笔答题9分。当时的物理老师是东北师范大学刚刚毕业的小姑娘，她对我翻起了白眼。课上讲一遍，我不懂，自习课又专门单独给我讲一遍，还是不懂。气得小姑娘脸都绿了，胸脯一起一伏，用东北口音嚷我，“你真是笨蛋！”

其实我不笨，我只是没心思听。她在讲重力加速度，我在偷瞄她凹凸起伏的胸。

02

后来遇到一场爱情，长达七年，最后他也觉得我不可爱了。因为他觉得跟我一开始就是个美丽的错误。但是分又分不开。

我说，咱们来个了断吧。

他说，我想回山东老家。你可以去相亲。

于是我去相亲了，但相亲的人多数是胡子拉碴的混蛋，没有合适的。后来不相亲了，遇到了soulmate.

那个阶段我很潦倒。考研失败，工作没着落，爱情也岌岌可危病入膏肓。是soulmate鼓励我，欣赏我，不吝惜溢美之词，让我觉得其实自己仍然值得被爱。但soulmate不是我的备胎，我也不是他的备胎。我们只是很好很好的朋友，后来他入了我们当地的检查院系统，渐渐的，竟失去了联系。

03

后来终于有了份稳定的工作，而我所谓的稳定，其实就是死不了，但又活的不是特别好，用大多数人的话来讲，凑合着活着。钱挣得不多，脊椎差点变形，去中医那号脉，吓唬我说气血双亏，哎呦喂，吓得我当场腿软，真想立即双膝跪倒抱老大夫的大腿。后来就每周请假去扎针。

领导脸色越来越青了。我心想，坏了，领导眼中的我，别说可爱，估计是极其可憎了。可能明天他就会飘乎乎蹭到我面前，笑眼咪咪的讲，青青小姐啊，你看咱们这个工作，是不是耽误您的生活以及身体健康了呀，我这心里怪内疚的，要不，您先回家安心治疗几年？

我很怕，是真的怕。作为女屌丝，没钱没文化，能有个工作不容易。所以夜里失眠了，是要工作还是要命？想着想着，天就亮了，由于歪着脖子思索了一夜，脖子又落枕了。现在不得不贴上了气味恶心刺鼻的黑膏药。

如此，就更不可爱了。

04

但也有人觉得我很可爱。比如我的soulmate，比如我的初三班主任。我的班主任那时候是三十多岁的未婚男青年，很是欣赏当年的我，经常约我去他宿舍拿些励志的书来看。（现在如果有老师再邀请，断断我是不敢去的。）再比如我的高一语文老师，曾当众夸我前途不可限量。只是老师，我给您丢人了，现在的我基本没有前途，人生也是限量了。再比如我的同事猫小姐和百灵小姐，最喜欢与我谈天说地互诉衷肠，因为我喜欢倾听，有时也妙语如珠。

所以你说，我到底是可爱多一点，还是可憎多一点？

十三岁的时候很傻很天真，但是勇于坚持真相总没有错，十六岁的时候讨厌物理是偏科，但我从小是写诗的孩子让我突然爱上牛顿似乎也没什么道理，二十四的时候我迷失在爱情里是有过荒唐跋扈，但得不到你的承诺我也只能去不断遇见，三十岁的时候工作没有起色是蛮丢人，但难道我不应该守住生命中最想守护的梦想？

所以，即便我不可爱，也就这样了。对不起了，给您们添堵了。

我不必让所有人都觉得我很可爱。因为我是我，世界是世界。我与你之间，隔着你我不知道的整个蛮荒世界。

其实我最喜欢张国荣的那首歌，《不一样的烟火》。“我就是我，是颜色不一样的烟火。天空海阔，要做最坚强的泡沫。”

说的多好，我只是个泡沫。但我敢于做最坚强的泡沫。当然，也是最可爱的泡沫。