这可能是我写过的最丧的生日总结

生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱的一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑《一生》

这一岁一会儿絮叨地像个话痨，

这一岁一会儿冷若冰霜半个字都吐不出来；

这一岁一会儿放荡不羁玩潇洒走一回，

这一岁一会儿痴缠过往不撒手。

想做铠甲却发现自己没那么坚强，刚刚长大一岁就每天开玩笑说自己要做顶梁柱，其实等到真正需要自己的时候就躲在老爸后面做缩头乌龟。想做大人眼中的好孩子，会觉得自己有责任有义务做一些很大的事，可是真正是自己的责任和义务需要去抉择的时候，永远是个游摆不定害怕选择错误的疯孩子。

永远知道自己骨子里是极度悲观的，可是谁又喜欢悲观的人，你要试着把所有事往好的方面想，你问我为什么总是那么快乐，我就是这么想的。除了笑实在不知道该是什么样的表情面对，这一岁也用过无休止的哭面对一些事，然而还是像一座山一样，压在心头不能自已。知道自己肩上背负着什么，以为不说出来就可以相信那些都不是真的，就可以一个人扛下来，其实是骗人的。

在21岁的时候遇到和自己同年同月同日生的人真的是很幸运，看到他在前进的时候心里有个声音在默默地告诉自己：嘿！你还不努力。

成功的变成了一个话唠，神经质精神脆弱容易人格分裂，对很多的东西都在乎得要命，可是表面上就是看起来什么都不在乎。并不是故意要掩饰自己，这只是一种习惯了，可是在别人看来就成了虚伪的人。其实真的是一种误会！自己根本捕捉不到有什么稳定状态，总是在跳跃且没有固定时间表，变化的原则都是看心情。根本不觉得自己分裂，就跟大多数人格分裂患者一样不自知，反而还徜徉在这种无常中自得其乐。问我为什么整天讲些废话，也不知道怎么倒苦水，只好讲废话了，其实我自己就能跟自己讲一辈子啊。

如果不是朋友深夜打电话问我最近怎样，我想我是不会主动联系告诉他们我的近况。总是跟别人讲你主动一点我们早都有故事了，这虽然是句玩笑话，可是真的没有主动联系过别人。会觉得孤独一人的时候更容易思考人生，其实早不知道都钻进了生活的牛角尖里。认为自己的世界观超正，和朋友在一起的时候就用心对待，离开了就决不回头，到最后手机里联系人那么多不知道打给谁。现在回头看看，这一年多亏了那几个熟睡时吵醒的电话点醒我要看清未来的方向，被那几个人醍醐灌顶的讲了一顿之后明白自己要朝着哪个方向走，永远记得你们的善意。又这么单枪匹马地长大了一岁，感谢在懵懵懂懂里遇见的人儿。也感谢这一年帮我渡过难关的人们，愿你们梦想成真好运常在。

火车经过城市时，看到万家灯火没有一盏为你亮，心里不免有些怨恨自己走得太远。爸妈也会在坐火车的时候尽量不来电话，省下有紧急事件时用的手机电量。知道他们担心也知道“父母在，不远游”，可是始终觉得有的路是需要用脚量一下的。去看看外面世界的时候，却要惦记着自己是父母的整个世界，刚刚迈出去的脚自动就收回来了。他们做了这么多，那我是不是应该做个乖孩子呢？连乖乖待在他们身边都是奢望，想为他们做些事，发现最想做的事其实是假装还小，然后他们就不会变老，希望伴在左右也希望他们健康常在。

有时候对自己没自信，觉得我的生活太平淡，做梦都没有素材还怎么写故事。你看我就是那个做事只做一半的人，想不到这个做事半吊子的人，也能坚持一年做公众号。而且的确是困难重重还能坚持，看来我也是一个能坚持的人呀！这一岁告诉过自己如果没有人看就写给自己，但求付出都能有真心回馈。也有人劝我阳光点，做个乖孩子怀揣童心，保持孩子气的笑，用笑声带给身边的人快乐，时刻用善意送去点滴温暖。

开始承认自己的缺点，承认有些事我做不了，有些标准达不到。而非盲地加油努力，正因为这样也能放弃一些任务，丢下一点执念。阳光之下，快跑者未必先达，力战者未必能胜。常保持一颗清澈纯净的心，记不住的单词，就悄悄在它那个位置撕一个缺口。有天去给小学生检查作业，一个小朋友脑门上都贴了一个便利贴非让我看，上面写着：奋斗。也有时会觉得自己连小孩子都不如，喜欢被很多人爱着、惦念着，来证明自己活得多么妖娆妩媚。脾气坏到不行的自己被这么多人呵护着，有时候也特别讨厌这样子又哭又闹又发疯的人，可是我控制不住我自己啊。长大一岁了，应该慢慢学会去管理自己的情绪，长大了就应该做一个不动声色的大人了。

有段时间在微博上看到这样一段话“学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活，我喜欢那样的自己。”

觉得自己太不温柔太聒噪了，尝试着改变的时候被周围人打回原形，最近看自己的相册被自己逗笑。最近看了毛姆的那句“我拼尽了全力，过着平凡的一生。”我好像还没懂，我还在慢慢学。余生还长，何必慌张。新的一岁还有更多更美好的人和事去遇见，我会阳光点，然后继续走…