(口述/曼妮   记录/小雅)转自《齐鲁晚报》青未了·心理版2016年3月20日

32岁的年龄早已被贴上了“剩女”的标签，我走到哪儿都是一番谆谆告诫声：眼光别太高，你挑人家，人家也用放大镜挑你。虽说我的工作和外在条件都不错，但我绝不是那种高不可攀的“傲娇女”，只是在情感上有种偏执的轴劲，导致我妈多次怀疑我是同性恋，急的我举起双手发誓，“我只是没找到合适的，你不要胡乱猜测。”今天，我把内心的真实感受讲给心理老师，为什么我只喜欢恋爱最初的过程，一旦深交我就退缩，甚至是厌恶，细究原因，无非是些微不足道的小毛病，可我的内心好似竖起了一道坚硬的屏障，根本没有能力跨越过去。

或许从情窦初开时我就有点“问题”了。上高二那年，我暗恋班里一个优秀的“男神”，他去打篮球，我站在场外为他加油，把他爱喝的冰镇可乐偷偷地放进课桌抽屉里；放学路上，我假装有事，为的就是能和他乘坐同一辆公交车，在仅仅三站路的时间内说会话。我也能感受到他对我的喜欢，男女生之间青涩朦胧的羞怯感非常美好。有一天，我和他去超市买笔，这是我俩第一次在独立的空间里近距离接触。我站在他的右侧，很自然地扭着头跟他说话，很可悲，我的眼神太好了，一眼就看见“男神”右耳耳屏那个地方有一小撮茸茸的、密密的软细毛，看上去非常恶心。也巧，正当“男神”的形象在我心中哗啦啦碎了一地的瞬间，他居然做了一个应景的动作：他从裤兜里掏出自行车钥匙，头一歪，旁若无人地对着左耳朵就是一通猛戳，戳完之后还嘟起嘴唇冲着车钥匙轻轻一吹。他用手指轻弹耳朵的时候，我本能地往后退了几步，我害怕那些令人作呕的碎屑飞溅到我身上。

我对“男神”的爱慕就像一杯香茗，渐渐地由浓酽转为寡淡，原来他并没想象中的那么美好，一想起他那套邋遢、不顾及别人感受的动作我就反胃。那时小，真的不懂爱情是什么，任何一个瑕疵都可以成为讨厌对方的理由。这一段成长中的小插曲，我始终认为是洁癖或是事儿多所致，但随着在后来的爱情交往中，我才发现没这么简单，别人谈恋爱越谈越有感觉，我是越接触越讨厌对方，我并不是完美主义者，就是不愿忍受令人不舒心的种种细节。

就说我刚刚分手的这段恋情吧。小楚是我的同事，在公司第一次见到他时，我就被他的帅气稳重征服了，他的高颜值简直要胜过当红男星。我像个花痴，每天沉溺在和小楚在一起的美好的假想中，可以说是我倒追的小楚。确定恋爱后，我对爱情的幻想，以及对小楚的迷恋犹如天边艳丽的彩虹，不仅很快消失，反倒愈加的失望至极。小楚对我表达爱慕时，我脑海中忽然闪过他的一句话，他喜欢身材高挑的女人，而我的身高只有1.58米，他选择我是因为还没找到中意的，还是用我的个子矮来彰显他的优势？他这么帅，以后我能驾驭住他吗？总之，不着边际的乱想成天左右着我。

另外，小楚很粘人，这一点让我感到十分不舒服。比如，大年初六我去给舅舅拜年，那天晚上留在舅舅家打麻将，手机在包包里，我也没听见铃声响。谁知，小楚通过我父母要来舅舅的手机号，他的解释理直气壮：我给你打了一晚上的电话没人接，我不放心你。要知道，当时已经深夜十二点多了，在长辈面前闹得我很没面子，随后掏出手机一看，上面竟然有36个未接电话，真是疯了，我爸妈已经告诉他我在打麻将，显然他根本不相信我的家人。

小楚的鲁莽行径更加动摇了我对他的爱，我爸妈不理解我所强调的空间距离感，“他这也是在乎你，再说距离宽了，怎么给情感升温呢？”我讨厌将来成为枕边人“搜索”的对象，我不喜欢捆绑式的在乎，纵使再亲密的关系，也不能成为阻挡我自由的障碍。诸多令我反感的小事聚积在一起，我向小楚提出了分手，这段恋情维持了半年时间，算是最长的一次恋爱。

每结束一段感情，经过短暂的调整后，我又开始渴望美好的爱情降临，我告诉自己：不要再挑挑拣拣了，你已经错过很多机会，不然的话真要嫁不出去了。当下一段爱情来临时，我挑剔的毛病又犯了，对方抖腿、吃饭没完没了地玩自拍，我都能将他们拉入黑名单，和没感觉的男人多谈一分钟都是在浪费生命。用父母的话讲，我的要求已经到了“令人发指”的地步，“这么多年，单说相亲也快接近百次了，你到底要找什么样的男友？”爸妈为我的事急得团团转，我也急，可我就想找一个有感觉的，在相处中必须得有舒适感。我爸说我过于理想化，“就凭你鸡蛋里挑骨头的找毛病，你一辈子也找不到舒适的感觉。”我也明白自己不完美，活的有点“独”，容不下别人的丁点缺陷，但我就是不愿用将就凑活的心态走进婚姻。是我的婚姻观有问题吗？找个合心的男友怎么就这么难！