钱钟书是我特别喜欢的一个作家，《我们仨》是杨绛先生在丈夫钱钟书去世以后写的一本书，书中写到的圆圆，就是杨绛和钱钟书的女儿 ，她的高情商给我留下了深刻的印象。

圆圆人缘很好，还只有12岁时，生病住院就有很多朋友来看她。

圆圆很小就很会照顾他人。爸爸有一次出远门，对圆圆说要孩子照顾妈妈，而不是妈妈照顾孩子，果然，圆圆把妈妈照顾得很好。

她知道妈妈不敢碰猫屎，就背着妈妈一个人在雪地里，先把院子里白雪覆盖下的猫屎抠除干净。

妈妈一个人在晚上怕出去，都是圆圆陪着她出去的。有一次圆圆发烧了，没有能够陪妈妈出去，妈妈走到半路上，还是因为害怕而折返回来了，圆圆也不并点破妈妈是因为胆子小才回来的。

圆圆后来又因为乐于助人，找到了自己的归宿。情商高的孩子，和谁都能够好好说话，解决问题的能力也强。培养高情商孩子，从孩子能够跟你好好说话开始，如果你也想把自己的孩子培养成高情商的孩子，欢迎来看这一本《亲子沟通密码》。

作为父母，很多人都有这样的疑问，为什么我们的孩子越大越不喜欢和我们好好说话了？或者一说话就一股火药味，没法沟通下去。很多人都以为是孩子的问题，其实孩子的问题，也都是家长问题的反映。

《亲子沟通密码》的作者高情商沟通力专家邹璐为我们解开了这一疑问。

这个作者非常厉害，厉害到什么程度呢？她曾经在法国留过学，美国治过癌，非洲冒着炮火淘过金，用三年时间败掉两个亿，完成了从总裁到小白的逆袭。这样传奇的人物，却于2016年回国做亲子教育。

她有两个正处于青春期的孩子，1个15岁女儿，1个14岁儿子，曾经独自一人，带着两个孩子在四个国家度过童年。现在女儿在中国读书，儿子在美国读书，孩子们却和她无话不说。

我的女儿也11岁，已经进入青春期前期，原来非常听话，但这一年来完全变了一个人，总是不和你好好说话，有时怼得你生气冒烟，经常出现火星碰地球的情况，我同学家的孩子也都是这样，完全无法沟通，这本书对我们来说真是及时雨啊。

这本书讲了亲子沟通的七个密码，都非常精彩实用，如果你也想和孩子沟通顺畅起来，在这里我总结一下和孩子沟通前，我们必须要知道的三件事。

01和孩子沟通前，你必须知道的第一件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的“评价”。

为什么孩子不想和你好好说话了？这是因为父母经年累月对孩子的评价。这些”评价“，会引发与孩子的沟通危机，那么怎么解决呢？我们要学会使用”观察“的语言和角度，才有可能与孩子取得沟通的前提。

冲突1：今天孩子玩了三个小时的手机。你一激动冲上去就说，你总是玩这么久手机，这就是“评价”，动不动就上纲上线，孩子也会带有情绪，想极力反驳，我没有老是玩手机呀，你们之间的沟通就接不下去了。

换一种说法：孩子，从屏幕使用时间记录上看，你今天玩手机3小时了，远远超过了我们约定的每天45分钟时间，这种就属于从”观察“角度上看的客观说法，接下来家长再控制手机时间，孩子就更能接受一些。

因为家长每天都会碰到孩子要拿手机做各种平台作业，以后我们都可以用计数器，来收集客观的真实，能够避免与孩子的口角之争。

冲突2：早上起来，孩子还没有培养成一起床就铺被子的习惯，有时铺，有时不铺。

你一看到就评判说，你总是不铺被子！

孩子也会反驳，我还是有铺被子的时候，你这样说不公平，总是冤枉我，从而会拒绝与你的进一步沟通。

到头来，天天都是这样说他，他也一直养成不了铺被子的习惯。

换一种说法："我看到你一周内有三天铺了被子，"这是朴素的事实，孩子不会反驳，也不会情绪激动。

你再和他讨论一下，怎么样才能天天铺被子呢？可能他会在冷静的状态下会有很多突发其想的灵感。

很多时候，父母急于发泄自己的情绪，为孩子的错误着急上火，却恰恰忽视了，他们真正想要的是让孩子学会解决问题，而这样的评价的态度，通常都是负面的，孩子肯定不能从中学到解决问题的方法，反而带有情绪，不好好说话，把事情弄得更糟。

很多身心灵的书都教导我们，要放下心中的评判，因为这样你才能够无限接近真相。你不评判孩子，孩子也不会评判你，我们都学会平和地观察，而不是激动地互相评判指责，这样才能慢慢学会转化自己的思维，即使是困难和挫折，也是宝贵的学习机会。

所以，当你想评判孩子时，可以用“我看见，我听到”说出我们自己的真实感受。

02和孩子沟通前，你必须知道的第二件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的“讲道理“。

我们每天给孩子讲很多道理，但为什么孩子就是听不进去？因为你总是讲道理，孩子觉得很烦，一烦就不好好说话了，你只是说道理，并没有识别和接纳孩子的情绪，当孩子在用情绪脑时，理智脑无法做出正确的判断，所以我们需要先理清孩子的情绪，才有可能引导孩子思考问题关键所在，想办法解决问题。

冲突1：孩子一出现问题时，你是不是最容易采取的反应就是说教？比如孩子碰到早上起太晚迟到的问题，“我说过不可以这么晚睡觉"，孩子一顿哭闹，但是在这件事情里最关键的问题，孩子无法早睡的问题，还是没有被妥善解决。

换一种说法：对于这件事我们可以在孩子放学回家时，和孩子谈一下。

我们首先要识别孩子的情绪，妈妈看到你很难过，我看到你今天早上迟到了5分钟，你是不是有点担心妈妈责罚你？

接着要接纳孩子的情绪，妈妈不会责罚你，也能够理解你其实是非常害怕迟到的，害怕被惩罚的心情。

最后，分享我们同样的经历，这种紧张的感觉我也有过，是挺不好受的。

冲突2：今天孩子又哭了，当孩子一哭的时候，你是不是就会说“不许哭”，孩子的情绪一下子就被压制下去，发不出来，长此以往，要么就是冷漠，要么就是一点就着的火暴脾气。

换一种说法：

我们首先要识别孩子的情绪，妈妈看到你哭了，是不是很难过?

接着要接纳孩子的情绪，妈妈不会不许你哭，也能够理解你是不是有什么难过的地方，等你平静下来找妈妈聊一下好吗？

分享我们同样的经历，这种难过的心情我也有过，是挺不好受的，一般是找朋友聊聊会好一些。

很多时候，孩子都希望能活在父母的尊重里，希望自己的情绪能够被父母看到，不根据孩子的具体情况来看问题，而是一味讲大道理，孩子其实是无法理解道理的，孩子是在具体的活动中学习和成长的，不信你试一下，你一讲道理，孩子就反感，更别说与你沟通了。

正面管教有一个理论，先接纳情绪，再解决问题。从而能够不惩罚，不娇纵地有效与孩子取得沟通。只有孩子情绪被接纳了，才会冷静下来思考问题，真正要学会解决问题的永远是他们自己，而不是由父母代劳。

03和孩子沟通前，你必须知道的第三件事，

阻碍你与孩子沟通的，正是你的自以为是。

你有多长时间没有了解过自己的孩子了？先弄清楚孩子的真实需要，才有可能有的放矢，解决问题。

作者说，“每一个指责和批评他人的人，都是在悲剧式地表达自己的善意。”所以你有没有想过，孩子看似不好好说话的背后，也是在表达自己的善意。

冲突1：你家孩子特别喜欢玩交际软件，比如微博，微信，画世界，爱和陌生人聊天。而到了青春期，因为大家的兴趣爱好不同，大家也有这个班那个班要上，很难约出来一起玩，在学校里也很难找到合适的朋友，所以喜欢玩手机，因为可以找到聊天的伴。我们知道，孩子最终是需要融入社会的。

换一个说法：“我看见”孩子喜欢玩交际软件，“可能她感到”孤独，“可能她需要”朋友。孩子玩交际软件的背后，是表现了孩子的渴望朋友和交际的需求。家长可以和孩子一起头脑风暴解决这个交际匮乏的问题，鼓励孩子多出去与朋友打交道。

冲突2：你在沙发上又看到孩子的书包了，一回家就扔在沙发上，不放回房间，几天了，还在那里。你只是看到孩子乱放书包，就对孩子发火，“怎么每次都不及时拿回房间？”

“孩子，我看见孩子一放学就随手把书包放在沙发上，你可能是感到太热了，可能需要第一时间凉快一下，所以一回来就躲房间里开空调去了，就忘记拿回房间了。宝贝，可以不可以告诉妈妈，你真实的需要是什么?你觉得这个问题怎么解决呢？

或者说，妈妈知道，你这样做一定有你的道理，可以告诉我吗？

那么，每次在碰到与孩子的争执和冲突问题时，多想想，我们可以做些什么？让我们的生活更美好？

著名心理咨询师武志红老师曾说过，生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有向上，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来愤怒等负面情绪。孩子无论是好行为和坏行为，背后都代表着孩子的真实需求，我们不要被表面现象迷惑了，一看到孩子犯错了就火了，开打开骂，其实也解决不了根本的问题。了解孩子的最真实需求，孩子更容易感受到我们言语中的善意和爱，更容易和我们合作。

《亲子沟通密码》作者邹璐说，你的孩子并不只是你的孩子，他其实是你人生中最重要一道光芒。观察孩子的情绪，接纳孩子的情绪，了解孩子的真实需要，就能够避免与孩子的沟通陷井，让孩子打开心门，放下防御和消除对抗，减少与孩子的争执与冲突，与孩子有了沟通的可能。