显然，在任何关系中，都不可避免地存在权力之争。尤其是在婚姻关系中，丈夫和妻子之间可能会经常为了财务问题、孩子的教育问题，春节去谁家过年的问题、暑假带孩子去哪游玩的问题、是否让公公婆婆来家里长住的问题，争论不休。

如果夫妻能够相互尊重、关心彼此的需求，那么问题一般能够得到解决，但倘若在婚姻关系中，丈夫是一个极具控制欲的男人，那么这场权力之争的最后赢家一定属于丈夫，妻子必须缴械投降，因为在控制型男人的世界里，权力的天平永远偏向于他，一切都是他说了算，协商是不太可能的，妻子只能无条件顺从他，以此来满足他内心强大的控制欲。

有些妻子觉得，作为一个女人，就要懂得宽容忍让、主动道歉、温柔体贴，这样才能够维持婚姻关系，才能够得到丈夫的爱，才能够获得一种稳固的安全感，但心理学家苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱的如此卑微》这本书中指出，恰恰是妻子的这些美德助长了控制型男人虐待她们的气焰。

这里所说的虐待，主要是指精神虐待。精神虐待的武器是语言。一个人频繁地通过言语攻击、含沙射影、贬低、嘲笑、威胁、侮辱、推卸责任、限制社交活动等方式来达到控制他人的行为，都属于精神虐待。这些攻击手段非常隐蔽，但却对一个人有非常大的杀伤力。

苏珊·福沃德在这本书里探讨了控制型男人的具体表现，阐述了一些女性爱上控制型男人并离不开他们的原因，解释了控制和被控制的关系是如何相辅相成的，以及提出了摆脱控制型关系的解决方案。

1、一个控制型的男人是如何养成的？

无论男人还是女人，都有对爱和安全感的渴望。对于控制型男人来讲，他们跟其他男人一样，有亲近女人的正常需要，但同时，他们内心又有深深的担忧，他们害怕跟女人过于亲密，以至于丧失自我，成为女人的“俘虏”。

他们害怕一旦自己毫无保留地将自己交给心爱的女人，那个女人就会利用他的爱，来占有他，伤害他，最后绝情地抛弃他。

这样的结局不一定会发生，但却是一个深深的隐患，让他们觉得极度没有安全感。

为了让自己在关系里感到真正的安全，他们产生出了一个隐蔽的信念，那就是不能赋予女人权力，权利必须掌握在自己的手中，只有一切都自己说了算，才能够确保自己不受到伤害。

这就意味着，他必须想尽办法去剥夺妻子的权力，只有不断地打压她，让她变得弱小，没有底气，感到无力，才能够真正地掌控她，让她乖乖地依赖自己，不但离不开他，还彻底打消了他会被抛弃的顾虑。

苏珊·福沃德在书中指出，控制型男人的内心非常矛盾，他们一方面深爱他们的女人，但同时又把她们当做恐惧、担心和仇视的对象。

那么控制型男人是怎么养成的呢？这跟他们的原生家庭有很大的关系。

一般来讲，在控制型男人的原生家庭中，他的父母中有一方就是一个控制欲极强的人。

比如说，如果家里有一个暴虐专制的父亲，在家里一切都是父亲说了算，其他人没有辩解、回嘴、反抗的权利。一旦有人违背他的意愿或者发表不同的看法，父亲就会暴跳如雷、大发雷霆。

这样的父亲，很可能给儿子传达这样的一种价值观，那就是一个男人想要征服女人，他就必须虐待女人，只有自己强势，大权在握，女人才会乖乖听话，才会俯首帖耳。

由于儿子和父亲在一起生活了很长的时间，所以他对父亲是如何掌控母亲的整个过程都亲眼目睹。

如果这个儿子选择了认同父亲，瞧不起母亲，那么，他很有可能长大之后，会变得跟父亲一样，不尊重女性，成为一个控制型的男人。

苏珊·福沃德通过大量心理咨询经验，提出了一个不太合常理的观点。她发现，有很多受过虐待的孩子，并不怪他们的父亲，反而更多的怪罪他们的母亲，因为他们觉得母亲不懂得反抗，不懂得保护自己，显得很懦弱。这样的母亲，由于经常受到父亲的欺负，内心里非常压抑，情绪也很容易反复无常。有时候她们变得极其脆弱，甚至需要儿子的照顾；有时候她们会因为情绪激动，而把心中的怒火发泄在儿子身上，这些因素都导致儿子对母亲的怨恨和不满比父亲更加强烈。

有些孩子在长大以后，会选择像母亲一样懦弱无助的女人，一方面他想挽救这样的女人，了却他幼年没办法实现的心愿；另一方面，他想通过全方位的控制，来报复小时候母亲给自己造成的伤害。

所以从某种程度上来讲，很多控制型男人选择进入并维持一段疯狂的控制关系，其实是对童年需求未得到满足的一种重演。

当然在这里，我们需要强调一点，一个孩子会不会成为像父亲一样的控制型男人，取决于他对事情的解读。只有当他的解读是扭曲的，他才会往一条错误的道路上去发展自己。

2、为什么有些女人离不开控制型的男人？

很多女人都身处在“受虐式”婚姻当中，她们骨子里爱得卑微，深陷在毫无自主权的亲密关系当中，无法挣脱那个“控制”她的男人。

感情跟食物一样，也会上瘾。如果一个女人在一段感情中能够获得她想要的快感，那么即便她觉知到自己被控制，她也会自动忽略那些危险的信号，转而相信那些在她看来能够带给她快乐的东西。

控制型的男人有极强的占有欲，他们会想尽一切办法将自己心爱的女人圈在一个狭小的世界里，避免她跟其他人过多的接触。

当这个女人的社交圈越来越小的时候，她会感到身边真正可以依赖的人越来越少，从而提高了她所爱的控制型男人在她心中的地位，使得她变得越来越难离开这个男人。

控制型男人还有一个杀手锏，他们对伴侣的态度总是反复无常，有时候甜言蜜语，有时候又蛮横霸道，让人摸不着头脑。

这样做的目的，其实是在潜移默化地向女方传递一个“错误”的信念，“只要你做得好，做得对，按照我的方式来表现，我的心情就会很好，我也会对你很好；如果我发脾气，多半是你做错了，都是你的责任，你应该多进行检讨。”

如果女人相信男人给她传达的这个信念，那么她可能会放弃自己被善待的权利，她的人生，她的快乐，将完全取决于伴侣阴晴不定的心情，并且在一次一次反省检讨中，变得越来越没有自信。当一个人感觉自己很弱的时候，她就更加没有勇气走出这个她已经习惯的“舒适圈”。

还有一些女人之所以离不开控制型男人，是因为对生存的恐惧。她对自己赚钱没有信心，她害怕连自己都养不活自己，更难养活自己的孩子。她害怕离开，害怕未来很难再找到一个好男人。与其面对未来诸多的不确定性，不如留在原地忍气吞声得好。

另外一些女人选择不离开，是因为她们内心仍然心存希望。她们幻想着自己所爱上的这个控制型男人有一天会回心转意，看到她身上的好，会像以前那样珍惜她、呵护她。她觉得，他们现在的关系可能面临一些阻碍，但是未来一切都会好起来的。

苏珊·福沃德在咨询中遇到过很多这样的来访者，她认为，想要控制型男人突然悔改，无异于痴人说梦。

3、如何摆脱控制型关系？

一般来讲，一个身处在控制型关系中的女人由于长期被打压、被控制，很容易产生焦虑、恐慌、失眠、抑郁等情绪反应。

讽刺的是，她的控制型伴侣多半觉察不到她内心的情感波动。即便他看到她在这段控制型关系中痛苦万分，他也会装作视而不见、自欺欺人，觉得伴侣的痛楚跟他毫无半点关系，甚至会在心里越发瞧不起她，进而继续轻松地控制她。

那么女人要如何摆脱一段让自己痛苦万分的控制型关系呢？

苏珊·福沃德在书中提出了几点建议。

一、以一个旁观者的身份，理性看清事情的经过。

一个控制型的男人会通过各种精神虐待的手段来刁难、指责他们的伴侣。

在这种情境下，最好把自己置身事外，以一个旁观者的身份，来觉察自己的反应，而不是不加思索地认同对方的负面评价。

你可以尝试做这样的练习，下次当你在关系中受伤的时候，拿出一个练习本，记录当时发生了什么样的事情，对方对你做出了什么样的负面评价，并且写下自己当时的情感体验。

举个例子，你可以这样记录，“我只是偶尔回家晚了一些，他就对我进行无端猜疑，甚至指责我对家庭不负责任。我感到很委屈，很受伤，因为我完全不是他所说的那样。平日里我对家庭都是尽职尽责，只是当天晚上......”

写的越清晰越好，重要的是你能够从你的记录中看到你最真实的反应，看到对方眼中的你和真实的你之间有什么不同，从而帮助你置身事外，以理性的态度来看这件事情。

你会发现，一旦你以一个局外人的角度来看待所发生的一切时，你的心情会渐渐平复下来，并且下次遇到同样的事情，你也不会那么容易害怕或者不知所措。

二、表达你的真实感受，明确你的愿望和请求。

一段健康的亲密关系，是建立在互相倾听、彼此尊重的基础之上的，并不像控制型关系那样一个人说了算。

所以想要改善关系，女人要懂得表达内心的真实感受，让对方听到你的声音，不能一味地忍气吞声，否则只会让对方的权力欲更加膨胀。

你可以采用以下句式：

“你这么说/做，让我感到......我不能接受/不允许你......，我希望你......”

在这个句式里，既表达了你内心的情绪感受，又表达了你作为一个人应被尊重的权力，并且还提出了你对改善这段关系的期待和愿望。

对方接不接受是他的事情，但是你必须要勇敢表达出自己的想法，这样才不会继续陷入控制与被控制的恶性循环中。

就像苏珊·福沃德说的，作为一个女人，我们送给自己以及心爱的男人最好的礼物是内心的自我价值感。当你看得起自己，懂得尊重自己，认为自己是有价值的，你才能够真正获得男人的爱和尊重。