是不是有那么一些人，让你恨的咬牙切齿，而你却又不舍他/她离开。
我曾经以为奶奶如果去世了我不会有一丝一毫的波澜，我会无所谓，甚至我可能会有些如释重负。
当我的年龄大到懂得讨厌一个人的时候，我就把这个位置给了她，尽管她是我的亲人。觉得大家没法交流，觉得不可理喻，觉得靠近只有战争，觉得相遇是个错误，却又不能避免。小时候的梦想，就是离开小山村，离开我讨厌的人，离开会让妈妈难过的人。后来，真的离开了，几年不愿意回家乡，甚至觉得，外婆住的地方才是故乡。城市里读书久了，就想逃脱待过的整个城市，想要远远的，不想有任何交集，觉得一辈子不碰面也不会有一分思念。大学时，带着那些“梦想”，离开了曾经的故乡，如愿走的很远，很远。当初一年中的n多次见面，如愿以偿的变成了一年两次，一次，甚至零次，但这些对我没有什么影响，离开的久了，更是像撒欢的鸟儿。狠狠地记着对奶奶的的恨意。以为这些恨会伴随自己一辈子。
后来得知奶奶得了癌症，担心却也不曾加多，总觉得就是一个病，死亡很遥远，随着年复一年的远离，恨意没有增加，也不知道是否有减少。直到一天，在游戏中兴奋不能自已的时候，接到了别人的电话，看着陌生的电话的号码，尽管不耐烦，却仍旧操着一口流利的普通话问好，听到别人嘴里病危的消息，从一开始的质疑，到后来的相信，只有短短的几秒时间，曾经的那些无所谓在一瞬间似乎瓦解，仍然机械性操作游戏的双手却忍不住的颤抖。没有任何的原因，只是不能控制，打电话给家里确认，是真的。脑子里的想法，查票，火车票，飞机票，迅速的查了一通，很不幸，当日没有班次。其他人都已踏上归途，自己却无可奈何，无助感扑面而来。眼泪扑簌簌的掉，在那一刻，感觉不到任何的恨意，只有亲人可能离去的悲伤。男友电话问询，想要说些狠话，眼泪已然暴露了悲伤。多年的恨意一下子好像都没有了。隔日即使拼命往回赶，路程太远仍旧没来得及，一瞬间开始恨自己为什么走那么远。
好像回忆不起记忆中奶奶的模样，看看照片，仿佛已经离开了很久，不知道是不是该恨自己，一丝丝的恨意缠斗了十几年，突然发现可能不是恨时，拼命地想要逃离，支撑了这么久的东西，突然告诉自己那是错的，就像心脏突然罢工了一样，疼又不疼。
如果，有那么一个人，你恨，你又不确定，请一定选择多去想想，给自己多一点时间，不要只用两分钟时间决定你几年甚至几十年的事情。
