我突然意识到，当代人的人情冷漠指数可能大大超乎了我的想象。

当然了，这也只是结合我个人经历所得出的一个微不足道的猜测，未必人人如此，绝大可能，是只有我身边是如此的。

可能是只有我站在冷暖的边缘上，怕往前了会被火烧眉毛，往后了又怕会六月飞霜。在处理人际关系的局面里，随着年岁增长我是愈发圆滑的，挑好听的话去说，彼此心宣不照地笑着打趣一切不着边际但很赏心悦目的事情，当相处越来越轻松的时候，我却兀的感受到了困难。

此时此刻到底还是让我回想起了小学时候的圈子，交朋友对于我来说似乎真的是一件很难的事情，这个艰难的程度堪比我找对象。好不容易敲定了谁谁谁是我的好朋友，到头来却发现咦原来我被背叛了我被出卖了。小时候不懂事情，被带坏了也不明就里，我还记得约莫初中的时候看一部电影，电影里的女主角去文具店里偷文具，当她把橡皮和自动铅笔娴熟地塞进长袖校服里的时候我心上一凛。

世界上最难原谅的人原来是自己。

我那会儿会在亲戚聚餐的时候把从文具店顺来的新橡皮递给表弟，说你给我做一套眼保健操看看，做得好了这个就送你。表弟妈妈还惊讶地赞我，说表姐对你真好，真大方啊。表弟小学一年级，不肯做没有老师看管的事情，怎么劝都不凑效，最后我笑笑，说没关系，橡皮还是送你。

可我怎么敢，我那时候才刚刚小学四年级。

但分明小学四年级的我，的确敢从家里买菜的零钱盒里偷出几毛几毛的钞票，早晨明明学校有早餐，可我依旧去西饼店买一个两块五毛的三明治，不是它有多好吃，而是那会儿别的小朋友都有这些，就我没有。所以哪怕学校的早餐足以饱腹，我也要心惊胆颤地伸手去那个纸盒里掏出一把散钱。

我也记得，小学中午放了学大家都会去校门口小卖部买零食，我家里管得严，很早之前就再三勒令不许吃这些三无食品，我答应了，但心里的渴望一点都没减。我就去求那些有零花钱的朋友，能不能给我一口，我就尝尝味道就行。可四五线城市的孩子从来都活得拮据，哪里舍得分你一杯羹，这个事情我也是后来才明白的。邀请同学来我家玩，临走前她看到我的零食盒里有旺旺雪饼，我就给她拿了一个，她不肯，非要多拿两个，我自然跟她抢，后来是家里人看到了，喝住我，说给人家多点怎么了？这么多你不够吃吗？

事后摇头教育我，这样的孩子没家教，你以后少跟她来往。

我曾经试过坦白自己，说其实我很自卑，你们都不知道，我对自己很自卑。

但是没有人信我，身边的人笑我，说你还不够有钱吗？你爸妈缺你钱过吗？我们才是没钱的，打工赚钱一转眼都没了。

我问，你脚上的那双鞋子多少钱？

对方低头看了一眼，六七百块钱吧大概。

我也低头看了一眼，我的大概两百多块。

大家很不解我为什么不舍得花钱，明明不是手头很紧的人，明明有许多完全可以买到的东西，为什么就是不舍得去买。

我之前的人生教条，是人生就要活得快活一点。当然了，这个包括现在都是的，可唯独在花钱这件事情上，我没有勇气。

只有我是认真切实的品尝过，没钱是什么滋味。

贫穷会带来什么样的并发症后遗症，如果家里一直到我念高中还是这样不肯对我放行经济束缚，我又会成长为什么模样？

有时候我也会恨一会儿，但更多时候是释然。

另一个层面的自卑来自于容貌。

基本上没有谁明确说过我丑的，我有时照镜子也会觉得算不差了，从初中到现在，朋友曾经戏称过喜欢我的男生能组成一个足球队，还带后补位的那种。

没有用，直到如今，有人直视我超过三秒我就会下意识伸手挡住自己的脸，尽量避免与谁目光长时间交流，走路还喜欢低头。

我初中和高中分别喜欢过一个男生，没有用，人家到最后都不喜欢我。

其中一位还曾在众人面前公然表示过，那时候换座位，有传言他要跟班上那个外号难听的女生同桌，他拒绝，并且表示，如果真的如此，宁愿跟我做同桌也不会跟那个女生同桌的。

我当时表面不屑并抗议，说我还不想跟他同桌呢。内心却像被放了一颗原子弹，觉得难过也觉得悲哀，力量之庞大，将我年少的自尊与骄傲一并震碎，再无拾起来的可能。

说得太多了，难以想象我能成长成今天这样，托了谁的福。

罢了，说到底，也已经结束了。