今天又有两次对老王起情绪。第一次是早起他上楼来洗刷换衣服出门，虽然两人近在咫尺但都没有眼神和言语交流。我心里的怒气陡然就升起：觉得整个事情就是他的错，他不该这种强硬的态度。昨天晚上晚归，早起一言不发，明显是不觉得自己有错。顺着这个念头，我又一次掉入坑里。他根本不在乎我生气了，甚至完全无视我。憋着火我在他出门以后给他打电话，告诉他周六我是不会在家招待他邀请的客人，成功激怒了他，挂了我的电话。
一个上午我被他不在乎我的念头困住，烦躁愤怒。
想起跟云燕姐昨天互动的游戏。
大多数时候困住我的念头是他不喜欢我，不喜欢我们的孩子。每当我心里有这个念头，我的感受是特别的委屈和愤怒。相对应的，他平时打量我的眼神，他说的话，你穿成这样我都不想跟你出门，我特别的讨厌，这里面可以读到嫌弃，跟你在一起好丢人。我觉得那就是他不喜欢我的证据。
同样的当我的想法是他喜欢我，也喜欢我们的孩子，他说同样的话，我的反应可能是，去你的，我喜欢我最大。也可能会调侃他，我的品位在找老公的时候用完啦。
而当我们进入第三个环节，我不喜欢我，我也不喜欢我们的孩子。我列了好大一堆：我不喜欢自己脸瘦长，不喜欢自己情感冷漠，不喜欢自己对孩子粗暴，不喜欢自己磨磨蹭蹭做事没章法，不喜欢自己胆小懦弱。
天呐，我给自己贴了那么多的标签。以至于我都不敢喜欢自己。从这里我也看到，我不敢喜欢自己，所以我不停的外求，向别人要佐证，我还不错，我值得喜欢
这里我也突然GET到七七上次说的对我的初印象。我觉得自己很不好，我通常会在对方给我评价之前给对方打这种预防针，这里更深层次的真实需要是，我期待对方给我一些肯定，你没那么不好。写到这里，好心疼自己，好好拥抱自己一会儿。
在进入第四个环节，我喜欢我，我也喜欢我们的孩子，我不敢说。那么强烈的不喜欢自己的念头，让我觉得我喜欢自己太不真实了。
看见我对自己的不喜欢，这是一个深深的结。此刻的我只能期待，我慢慢喜欢上自己。
