现在是3月25日晚23:08分。九点半下飞机，十点半到家。进家门前买了个火龙果准备榨汁。男朋友在另外一个城市问候我，累不累？我回浑身轻盈，一点不累。你先睡吧，我得整理一下我的收获。
一进家门，发现我买的懒人沙发已经到货。那么大个儿，往一边一推，想着等男朋友来了，让他弄吧。又觉察到，我自己难道不会弄吗？不就是看着说明书一步步来就好了？等他来，花都谢啦，这几天的大好时光岂不是浪费啦？于是，想着现在整理是最重要的，明天下班我就弄。也许在之前，就会变成没有他，我喊着盼望日子赶紧到来，男朋友为我安装好让我在阳台晒太阳，却忘了我自己有手有脚完全可以自己做。然而，这时候，头脑这个戏精又出来作妖，说是，社会不都说，你每少一个能力，就增加了别人爱你的通道吗？不然你根本用不到人家，人家怎么表达爱意？这时候脑海立马浮现雪在我心里种下的话，别人怎么想，关我屁事？
引子有点长，下面进入正题呀。可能会非常长，我感到身上有强大的能量想要喷涌而出，我根本克制不住。
来雪居的起因，是我和男朋友因为极小的事情发生口角。他就心情不好，不想讲话。如今的我不再像二十岁出头竭嘶底里，会连环夺命Call，要把不想说话的人家逼得开口说话。我会说好的，那就先不聊天了。各自睡吧。第二天，九十点左右，他给我发了个拥抱。我感觉分外温暖，却觉得有点心疼。我和男朋友11年认识，那时候我大一，他大二。都是没有恋爱经历的孩子。我以前从来不认为我是个爱作的孩子，现在的眼光回望，简直太能作了，怪不得男朋友天天懵逼。好好地，我就会提分手。看着他眉头紧皱，我一边泪眼汪汪，心痛不已，一边很深的意识潜藏着一份喜悦。觉得为我难受最起码是有点爱我的。可是不够呀！闹。如今，我过了那个年纪，再看男朋友的沉默，有种深深地自责，好像我在亲密关系里一败涂地。看着他给我发台阶下，知道他不想多说话的情况下也惦记着我是个不喜欢没有回应的人而给我发个拥抱。不禁觉得，那个曾经闹了矛盾能几天不理人的大男孩如今也开始会回应，不是坦然享受他的成长。而是在思考难不成我逼的他在讨好我？这不是我想要的爱情，拘谨，仰人鼻息。
来雪居前我已经进行了约半年的心理咨询。当时也是因为男朋友。我就搞不明白，我这样一个热情，开朗，独立的女生在男朋友那里怎么就让人觉得拘谨，没有空间？当时我们分手三年左右，当然中间一直有联系，感受到了彼此的成长选择了在一起。我却发现，我好像根本没有成长，虽然不至于成为老样子。却不能明白，我为什么情绪十分容易受影响。常常会怀疑，会不会我俩非得拧巴着要在一起，实际上并不合适。毕竟，和他在一起，我就痛苦，分手的日子简单且快乐。
我看过很多心理书籍，买了武志红的得到课程，书本。读来是有收获，终究觉得隔靴搔痒。最后在现实生活中叩开了心理学老师的大门。我不是为了疗愈原生创伤去的，虽然我知道一个家庭对人的影响。可我觉得，我已经走出来了，我这辈子是不可能回去了，我过的也不错。我爸妈是有问题，那是他们的时代局限。我理解，然而我和他们不一样。我有无敌的自信和勇气。可是一在紧密关系里，我就焉了，对方因了我的活力而来，感受到的却是暗黑。结果我的心理学老师跟我讲原生家庭的影响，头一两节课上下来，我差点放弃。感觉，怎么什么都归于父母呢？他们是他们，我是我！我的问题怎么回事！很愤怒，感觉没有用。幸亏我坚持下去，对了解自己的渴望胜过听好像和自己没关的话。
半年下来，我的心理学老师说，我不用那么急的做心理咨询了。他觉得我已经有了觉察的意识，生活中看见自己又下意识的做出我父母会采取的行为的时候，慢慢去建立新的关系就好了。我也感觉到现在继续咨询下去，没什么更大的意义了，我需要践行，知道会反复，要去创造新的链接体验。
可是我急啊，我的脑子火急火燎的想解决问题。这不，这次跟男朋友一个极小的矛盾又让我狂躁起来。我什么都做不了，不停地看书，感受自己，不明白我为什么这么烦躁。很想把他拒之千里之外。理智又知道不可能，我还是很爱他的。可是天呐，为什么爱如此让人受苦？进而延伸到我的工作方面。极度没有动力。
想起美妈分享的用李雪育儿方法培养孩子的故事。感觉，那真是一个让我耳目一新的感受。好像也是我想要的东东。我自己明明就是个好孩子，天天被教育，教育的我简直想要变坏。然后，在我父母眼里，我真的就坏。虽然有时候也为我骄傲自豪，那仅限于和别人炫耀时候。在家里还是整天数落我。还有李雪分享的获取财富的无剧情法，让我想到三傻里面的主角。我就想，我去她那里试试吧，万一能有收获呢？
我是一个十分愿意为教育付费的人。我心里有个天然的感觉，我比一切都珍贵。凡是能让我提升些，花点钱又如何？这会儿钱是没了，可它是可以挣的。可是，倘若我不清明，我如何指导自己？我看不清自己。我对世界有太多迷惑，我看不到别人。假如我能获得一条对我很有帮助的道理，也值了！
写了这么多背景，接下来要进入正题了。
第一天早餐时间，我正享受着有机食物的美味。没想到雪是和我们一起用餐的！小心砰砰砰。一抬眼，雪一身蓝衣笔直的慢慢走过来，胳膊上是雪白的鹦鹉酋长。真像小说写的，一些关键性开悟人物的出场都很不凡。然而，我心里并没有太多期待的，我觉得自己已经达到了一个高度，我身体呼之欲出想要什么东西，我不知道那是什么。
过年的几天，我没有回家，独自一个人在上海苦苦思索我生命的意义。每天躺在床上不停睡觉，醒了吃，然后睡。偶尔看着太阳流泪。生命的意义好像就是不停的付各种账单？如今的我已经过了穷游的年纪，跟我讲你可以辞了工作走万水千山呀，世界这么美好！不行，就像是一个对生命没有留恋的人，电击毫无意义。那是我第一次体验极度的抑郁。生活中很多略微远点的人都以为我是一个没有沮丧时刻的人。我也一度以为是的，我总是正能量满身，行走的心灵鸡汤。我理解不了人们丧的状态。也会有低落的时候，修复的极快。那次不行了，生命就是一场虚无。我实在感知不到有什么意思？
有那么一天，坐在车里看着窗外移动的景物发呆。瞬间有个想法击中我的心，我做一份与人打交道的工作，竟然是为了讨好他人。
脑海里想起小时候，我妈忙的时候，我才敢对她表达亲昵，比如喂她吃个橘子。她闲的时候，我老是害怕她说我，反而不敢靠近。所以，小时候，特别喜欢家里来亲戚，会比较大的概率不挨批。可是，事后，被我妈说，我不懂眼色，她那么忙，我在一旁闹。
后来，不管她忙或者不忙，我都不怎么主动亲近。
我一直为被他人信任而骄傲自豪，可是那天，我却感到，我是不是在取悦别人？不停地释放，我是好的，我是善意的。是在满足自己心里那个不被认可的自己的渴望。如果，我真的就是不被认可呢？会怎样？我还能够做自己吗？我自己的本来面目到底又是怎样呢？我能不能做一个多面的复杂点的好人呢？
这种感觉沮丧且激动。沮丧丢失了自己，不知道自己是谁。激动，我看到了自己，看到了自己身上的可悲。大哭一场，意识到存在的问题，才可能去改正问题。
社会给了我们太多的观念，有的时候，真想把他们统统扔掉，或者逃到天涯海角。可是我知道，只有在真实的社会中，以本身去碰撞摩擦才可能活出自己。逃避只能让自己越来越胆怯。
后来慢慢走出来，又渐渐回归正常。而心里那个洞一直隐隐的在。李雪会有什么好办法吗？于是我就来了。
我第一天问李雪问题，不知道第一个是什么了。她告诉我之后，我的感受就是，哦。好吧，下一个。赶紧接着提问题。雪把我打住。她说，你停一下，感受到自己的呼吸吗？脑海里的第一反应，啊？呼吸？呼吸不就是活着吗？我有呼吸啊。下意识懵懵的点头。她又问我，你感受到腹部的起伏吗？我眼睛下意识上翻做思考状。她说，你看，你是在用脑子思考。腹部的起伏是一种天然存在，我需要脑子告诉我，你在呼吸，你的肚子在起伏，我才会肯定。恩！我在呼吸，我的肚子在起伏。可是，我的身体知道吗？那是大脑的答案。她又说，恐怕这趟你要白来了，钱白花了。她说，这是她的经验，很多人用脑子思考和生活的时候，是听不到她在说什么的。他们只是听到了一个观念，脑子又记住了一个道理。哦，这样时候是那样的意思。可是对你自己本身有什么帮助呢？没有。我心下也一紧。想着，唉，白花就白花吧。好歹我也尝试了。不尝试怎么知道会不会对我有帮助？雪让我接下来停下问问题。把手放在肚子上感受呼吸，感受腹部自然的起伏。毫不夸张，我猛地把手放上去的时候，完全没有感觉。真是用了会儿注意力，先关注呼吸，而后才感知到腹部。雪又告诉我，我的眉头紧皱。我一脸懵，我不知道。她说你放松，关注呼吸，关注腹部，肩膀放松下垂。渐渐地，我虽然不知道我眉头是不是还在皱着，却知道自己到底有没有放松。雪一遍回答另外两位小伙伴的问题，一边不时把手放在眉头做打开状提示我放松自己。
当我渐渐地放松自己的身体时候，雪又告诉我。你有没有发现自己的身体是前倾的？我真是太多一脸懵了。迷茫的摇头。她解析道，前倾是一种什么状态呢？动物世界里，豹子捕获猎物时候，就是前倾猛地扑过去。我的工作是做销售。当我和客户在一起，是这样前倾的动作，你想想别人会不想跑吗？哪怕是在打电话，我是前倾的坐姿，客户也是能感知到的。因此，感受一下自己的身体，让它回正，感受自己的脊柱，保持中正。头也跟着正常的抬起，不用过分高昂，就像是头顶有种牵引一样，让自己身姿挺拔。回归自己，关注呼吸，关注起伏。
第一天就这么过去的。会不会觉得，好像并没有什么？我当时也没觉得有多大的冲击力。然而整个下午我是带着这种觉察是做事情的。我知道，哦，放松原来就是关注自己的呼吸。跟随自己的频率。身体是否舒畅，它有遭遇什么威胁吗？并没有。那么为什么那么急呢？是脑子急呀。当和身体切断链接，脑子让我干什么我就去干什么。而我的身体同一时间也只能做一件事情。跟不上就会慌。手忙脚乱。同时表现的人很急躁。我并不知道我的身体是舒适自在没有威胁的。我不停反思自己的问题，我是不是说错话了？表现的不够好？让人家不开心了？脑子编造故事的能力要把我吓死。而我的身体会死吗？它好好地，健健康康的。然后，我知道，哦，原来这就是活在脑子里，被脑子控制住的意思。
一个下午我都十分放松。时刻觉察我的呼吸。天气忽冷忽热，一点不会影响我的好心情。
雪说，我们会那么恐惧，因为我们面对的是生死问题。然而现在，你长大了，你安全了。没有人会随随便便夺走你的生命了。然而父母一向对待你的方式内化到你的深处，不知不觉的驱使你像是活在他们手下时那个弱小的自己一样去行动。忽略了，那都是过去，现在你可以不那样活了。你可以有其他的选择。
我能理解我们把父母对待自己的方式内化。可是不能理解，怎么就是生死这么严重的恐惧了呢？不就是被父母吼一下，不是很善待。大家不也都长大啦？没有死啊？老师讲对于孩子和父母来说，他们的力量是很悬殊的。一个孩子很生气的对大人喊，我要打死你！大人不必计较，他根本没有那个能力和心智去害死你。然而大人对一个孩子喊，我打死你，孩子感知到的是切实的恐慌。因为你有能力打死他。
比如我小的时候，我爸妈常常在我正在做事情的时候让我做另外一件事情。我就恨不得长出三头六臂，我没有办法同时刷锅洗碗还擦玻璃呀。我要是不干，可能就被吼，吼得很难听，又甚至可能被打。我还是不太理解怎么就指向了死亡。直到今天飞行的路上，我想起来九岁的时候，我从家里的二楼摔下来。当时我早上起床慢，我爸就不停的喊喊喊，我迷迷糊糊，边提着裤子就出来了。家里刚安装的新楼梯，没有扶手。我一不小心就摔下去了。很长的伤口，至今额头有疤。这难道不是直面死亡吗？想起来前两年在家，我去另外一个地方，到了吃午饭的时间，我正在往家走，我爸不停给我打电话。第一个我已经接了，说是马上。然后挂了。是车来车往的马路，我不想分心。也就两分钟吧，我爸又来电话。当时快到路中央，我真是不知道该不该停下来还是到马路对面再接。心里很气愤。过了马路也不响了就不接了。快进家门手机又响，我就觉得就这么十来米的距离，接一下的功夫我就进家门了。不接了吧。然后一进屋，我爸的大嗓门就吼起来，打电话怎么都不接啊！！！！！！！我说，这不是马上到了？我爸：我早就给你打了！我：那会儿在过马路，危险。我爸还是很生气的，接一下又不费什么。我半吼说，万一车怼到我咋办？这会儿想想，这背后不就是生死的危险吗？一次是直接的面对，一次是间接的。这个间接还是因为特殊场景，我真实能看到可以被撞。那平时生活的鸡毛琐碎，我又没有觉察，只知道按照命令行事。表现的也就是笨拙而慌乱，是对死亡的恐惧？
雪说，回到当下，你暂时没有回复某人的消息，他也不会那刀来把你弄死。别人没有接你电话，不一定就是你的问题，你也不会就死掉。感受你的呼吸，你的身体，你活得好好地。你现在是安全的，你可以不用那么急，不经思考的去面对冲突。
我一感受也是。这也是我过年时候思考的结果。明明我现在没有很差，各种账单也付得起呀。为什么那么恐慌？担心很多未来的不确定事情，感觉对未来的恐惧要把现在的我搞死才作罢。而未来很虚幻的，当下是过去种种的选择成就。未来不就是那个时间点的当下？我把现在做好，未来能差到哪里去？举个例子，我大学时候，经常担心，我将来会不会养不活自己，去不了我想去的地方。世界那么美好，我参与不了？于是火急火燎，参加一些在现在看来没有意义的兼职。浪费很多可以享受那个时刻美好的时光。和男朋友也是，莫名其妙提分手。害怕我们各种距离并不能走到最后。其实，那个当下呢？我和男友好好地，我不缺吃少穿。可我就是慌啊。毕业了，也有点慌，不过有了时间感。知道要成长，对未来要有希望。收入低的时候，常常恐惧，天呐，我这样一个小白怎么挣钱？我小地方出来，眼界格局都不够，看不到这个世界是有很多行业的，我不用只局限于我目前看到的。能把自己养活挺好的时候，也不行。啊，我这钱挣得辛苦呀，怎么过上有睡后收入的日子啊？天呐，我的脑子一刻不让我活在当下，不停地用未来的凄惨吓唬现在的我，跳起来，去奋斗！去锻炼！去美丽！然而，事实上，现在的我比过去过的很好，比以前更有智慧，遇见事情开始有自己的思考能力。我多么值得被肯定！大脑看不见。
我一直以为，我是活在当下的。不是说优秀的人都会比较焦虑么？对提升自己的迫切渴望让我们改变和提升。然而，前段时间我痛苦的完全看不下去任何一本书。我觉得，那些都不是我想要的，我找不到答案。我的脑子，总是在找答案，找解释。我为什么痛苦？我为什么左右摇摆？
在雪这里，我才知道，原来我被头脑钳制的如此之深。我没有身体，更不用提相信我的身体。当我身体痛苦的时候，被我的头脑分析为我是不是做错了？他就是不信任我身体给的答案。不停的给我找别人的地图让我参考和借鉴。
第二天，正在喝茶聊天的时候，一只巨大的猫，就是雪在微博晒过的那只灰色猫跳到桌子上从我们面前大摇大摆走过去。我当时第一感受是，啊，一个小时时间如此宝贵。真是被打扰，雪怎么不训练一下动物们不要在茶话时间打扰我们呢？结果，雪笑着说了一句。好梦幻的场景。你在喝茶，一只巨大威武的猫从你面前的茶杯走过。我立刻觉得好幸福，多么独特的体验！这是要天时地利人和的呀。而我的脑子，不会让我享受猫经过我的茶杯的现实的当下。它只会提醒我，这会儿是茶话时间，就该专注茶话的事情！
又一只猫咪，正走着突然倒地抽搐。正好我们和雪面对面坐着，她能看到身后发生的事情。一声惊叫，引的我们猛然回头。她以为爱猫有什么不测，结果一看，是在吐毛球而已，正常生理现象。雪说，简直是太逼真了。它正走着走着，边说边用手比划着猫爪的样子跟我们模仿，样子很是形象啊。
当时我们的注意力都被吸引了过去。在得知无事回到茶话的时刻，我捕捉到我头脑又出来迷惑我了。它在说，李雪也太不尊重我们了！注意力太容易飘走了。知道猫好好地就赶紧回到谈话内容上面来嘛！还品味两三遍猫咪当时的情境，还惟妙惟肖，浪费我们的时间。我一直在感受自己的呼吸，腹部的起伏。我的身体很放松，刚刚亲眼看到猫抽搐时候也很紧张，不知道是不是吃坏了。同时想，我的天，这都是雪的心肝儿，可别出什么事情。得知无恙后，我也放松开怀的笑，太有趣了。而我的脑子这会儿就出来评判了。脑子太爱学习了，所谓的浪费时间，所谓的尊重都是头脑习得的产物，是一种社会认同。然而，一朵花，一棵植物，它会知道时间吗？它知道过去和未来吗？它只知道当下，它不会因为风霜雨雪就自我灭绝，而是全身心向下扎根和向上生长。至于欣赏不欣赏它，人家才不管呢。可是作为一个人，当感受呼吸，感受到的是真实有生命的自己，它安全，舒适。脑子就不行，它会告诉你，为什么你明明知道那么多道理，还是轻易陷进去，赶快自救，日子没法过了。不停地看书，看别人的故事，找自己的路，多么荒诞！你就是你啊，当下有力量的，安全的，不停地再成长的自己。
其实这一切想法都是瞬间的事情，所谓觉察就是在那些个骤然升起批判的时刻，感受自己，看看那是身体的声音，还是头脑的声音吧。当知道是头脑的就把它像是童第周剥掉青蛙卵的外膜一样，轻而迅速的摘掉。知道那不是我，身体才是我，当下温暖的阳光，愉快的聊天是我的体验，而不是头脑喊着，啊，她不尊重我们！她浪费我们时间！
跟雪分享我的感受时，她说很好的觉察。而且，今天你的眉头也没有皱着。我很开心，那一刻感受就是，哈哈，我就是领悟力很强啊！一点就透！我的脑子又High起来。因为得到肯定，而且是你最期望的人的肯定。我马上回归自己的呼吸，当下多么美好。我的脑子，他妈的，太爱评判了！我当下就是在放松！它不行，它要赋予我快乐，赋予我快乐的来源，是因为肯定，而且是雪的肯定！它轻易地把我的身体扔掉，让明明是内驱力的成长渴望变成外驱力驱动。
生活中就是很多这样的生活，我不知道不觉扔掉了自己吧？一些明明我自己想做点什么然后做出来了。自己享受知道重复的多了渐渐会做的更好就行了。大脑不行，它要获得别人的肯定。去和别人分享，就是为了得到夸奖，结果，可能不如大脑所愿。它就失落，唉，不做了！就这样一点点主动交出来掌控自己情绪的钥匙，以为情绪都是来源无名，我为什么不快乐？我要解决！越是解决，越是离身体远。
当天下午，我一直觉得身体暖暖的，脚步十分轻盈。走路一点也不累，由于感觉自己的状态太好了。我给昨天包了人家车环游洱海的师父打电话，问问有没有时间，我想出去看夕阳。师傅一看，他五点多能过来，太阳马上落山了。告诉我不如明天玩儿，我说明天我就走了。没事的，我就是想看看夕阳下的景色。他说好的那你等我吧。约的五点半，结果师傅五点四十才到。五点半的时候，给我打电话说是再等他十五分钟，马上到。我说好的，我都已经在马路牙子干巴巴的等了半个小时了。脑子十分躁狂，很想生气。我已经是一个会感受身体的人了，我感受到自己如此安全，马上可以看和昨天不一样的风景啦。有什么好生气呢？不就是对方晚来会儿？我有什么危险吗？都没有！脑子就是这样时刻想要取代我身体的感觉。让我以为我在生气，我想发怒。（此处一个白眼，我才不上它的当）
第二天夜里，我很困就是不舍得睡觉。看武志红的巨婴国感觉每篇文章都更加形象生动起来。不像是以前觉得就是在讲故事，跟我是怎么个关系？那些道理如何在我身上发生作用的？不知道。这次，看着这些文字，我清晰的感受到，啊，对的对的。我感受到了！直到一点多我实在想要睡觉就睡了。
早上正常六点起床，感觉一身轻盈，丝毫没有疲惫。学会儿英语，看日出，跑步。回雪居吃早餐，难以言说的幸福。这就是当下呀，我在呼吸，我那么安全，雪居的动物们都那么神奇，喜人的鱼，有稳定内核的猫猫们，还有一只会说你好，哈哈大笑的鸟。我想想不出，更加的幸福会是个什么样子。
茶话时间，老师问我们这两天的感受。我说，我真是觉得一身轻盈，身体暖暖的。然而，我依然有个困惑，问老师工作中，为什么那么害怕得罪客户，那么容易觉得我一张口都是错。很怕他们不高兴，觉得我不够好。老师没等我讲完，说了一句，你现在逻辑很混乱，完全本末倒置。那一刻，我感到自己眉头不够舒展，身体略略前倾，我在要答案。带着觉察转回中正，感受自己，放松下来。瞬间get到老师的意思。工作就是我要提供有价值的服务，有需求的服务。而我的关注点全在关系。客户是来解决自己的需求的，我以为我散发的热情和真诚，反而可能让对方感到不舒服。人家和你又不熟，你不需要去建立一个怎样的关系。而是解决它当下的需求，提供我的产品和服务。拿出我的专业。
我想到昨天师傅带我环游洱海，发现前天和我一起的女生不在。问她干嘛去啦？哦，没有朋友，一个人玩儿可能不自然啊等等，因为明显他拍照水平一落千丈。而且我们看了不到两个小时风景就回去了，天也黑了。当时师傅说，他觉得也不自然。我忽然就理解了师傅拍照水平一落千丈的原因。他们有那么多认同，觉得你要和朋友一起才好玩儿，一个人就不放松等等。结账时候，师傅很是有点不好意思，带你玩儿了这么短时间，和昨天一下午却一样的费用。我自己感觉是没关系啊，是我非要想出来玩儿的。师傅真诚不真诚，专业不专业，我是感受的到的。个人感觉比约旅拍太划算了，旅拍就是别人带我强制性拍照。而师傅带我，他是真的喜欢风景，又懂得大理。边坐车给我们讲老房子的美丽，风景在哪里拍照角度最佳。我独自玩儿的那天，走的是一条游人不太常来的道理，因为傍晚的缘故，一切景物都披上了一层淡紫色的温柔。手机随便一拍，风景的柔美就满溢出来。多么值得呀，作为一个北方人，印象中都是遒劲有力巍峨挺拔的山脉。为什么说“眉如远黛”？那一刻，我终于真切理解了。真是不能有比这个更加自然的过度色。多么希望我的眉毛就是这样的！那种环境下，浮现的感受就是太柔情啦，真想化进去。和自然融为一体。而师傅觉得不好意思，觉得没让我玩儿足够的时间，看更多的风景。我说没事，下次和男朋友一起来，多帮我们拍点好照片！
我有点明白了，一直想不通，为什么工作中会和客户们有点分不开。很容易感觉自己发出的能量淤塞伸展不开。我太关注关系，忘了解决需求是根本。这些我的心理咨询师都跟我讲到过，雪说的一切其实我的咨询师都有看到并指出。我觉得我积累了很多，看到了自己身上很多以前看不到的东西。可是，问题也来了，我在哪里？我到底是谁？我怎么回归自己？我不知道。而我的咨询师觉得我已经有所觉察，渐渐就可以回归自己了。我不行，没有问题还好，一有问题，简直又要全盘否定自己。一切把我引向雪居。这么重要的几乎是哲学命题的东西。我没有期待一定要有什么，就是想试试。病急乱投医呀。我是多么感恩我火急火燎立刻行动的性格！
有的时候，工作太容易，一个客户成交太快。我也会觉得很不好意思。不停地想跟客户表达善意，让他看到，我很好，我值得。其实，客户是有自己感受力的，他当然知道。而我不停地表达和释放善意，就是觉得自己不配呀？岂不是削弱了我的专业度？
在雪居，我终于找到了自己。关注自己的呼吸，看到自己长大，有力量还在不停的成长。且会越来越强壮。没有生死危险，有什么好担心呢？头脑就是戏多呀！然而，即便有了觉察，我发现头脑那么想获得认同。我的身体已经认同自己啦，它偏偏要让雪也知道我回来啦，夸我，夸我！肯定肯定我！这是那个小时候总是不被看见的孩子在求妈妈的关注呀。我的心里泪如雨下，我告诉自己，我现在长大啦，我很好。我自己可以关爱自己啦，我不忽视自己，没人可以忽视我了。我会更好的爱自己。
我也能理解我男朋友觉得我情绪化的感受了。就像我小时候对我妈的感受。她好一切都好，她不好，一切都不好。一个没有看见能力和爱的能力的妈妈。而我不是，我已经看到了自己。我相信我会越来越好，和男朋友创造我们爱的记忆。斩断轮回。
男朋友有时候会觉得我不够爱他，自己像是在索爱的孩子。我一点感受不到。我怎么不爱他了？我去！在咨询师那里，我知道我爱，但是我给了太多的情绪。我怎么不去那么做呢？控制不住啊。在雪这里，啊，原来回归自身，我就可以那么平静且温暖。
第三天结束，我感到自己浑身通透且温暖。迫不及待想要回到上海整理。那一刻，我觉得我的脑子又开始躁狂。我下午六点半的飞机，再怎么急，我也得等待，然后去坐大巴，然后飞回来，再回家，再开电脑吧？大脑不行，恨不得借别人的电脑赶紧写字！回归身体，当下多么美好，明亮的阳光。一池会跟着人跑的锦鲤。我就不能享受现在吗？回去再也会死吗？
我发现，我很喜欢和鱼玩儿。不太喜欢主动逗猫。想来是因为鱼儿们都太主动啦，我喜欢那种亲昵。猫儿们爱答不理，本来人家好好地卧着，爬着。我一去，一摸，它就要跑，简直太沮丧了。会觉得自己不被接纳和认可。然而这是头脑的感受，我就是侵犯了人家的自由呀。我发现，这些猫很有自己的空间意识。也很喜欢人，但不是要卧在你身上那种，略远的坐着就行。一摸，人家就要跑，不喜欢。
我理解了早上的困惑。我跟老师讲我研究生上课的一女生，同住一个卧室。上课前约，下课一起吃饭。她就走了，和别人去吃了。我很受伤，觉得不是约好了吗？怎么不打声招呼就走了？我做的什么让她不开心，不舒服了么？在房间时候，就淡淡的问她，其实内心很愤怒，有种你不知道我在等你的委屈。人家就轻描淡写说，哦，他们要去吃，我就一起去了。而且我们约了下次上课一起定房间，她也是没告诉我声儿就和别人定了。我实在不知道，我什么地方错了呢？她都不告诉我一下。
这只是一个例子，我常常分不清什么是开玩笑。以至于有的时候很受伤，我那么认真对待，别人原来是开玩笑。
雪说，你看这就是头脑的戏。我们的身体知道我们是不是真的舒服。头脑不知道。它知道指令，我给你发出个信号，我们一起吃饭啊。大脑就记住了，强调一起吃饭。然而，你跟人家熟不熟？它不管，人家舒服不舒服？它不关心。你看到的只是这一刻，她和别人去吃饭，看不到的是他们前面关系的建立过程。建立关系，比如学生之间，可能就是，我们正巧分配到一个宿舍，我们一起交流的频率就比别人多。这一点积累了。我们互相抄作业，又一点积累了。我们一起的频率高，一起做事的频率也就高，慢慢地关系就建立了。我和他吃饭就舒服，和别人就不自在。我恍然大悟呀，瞬间释然。原来我是活在头脑里，回归自身，我也不觉得和人家吃饭，我自己就舒服。我俩只是住一起，不在一个班级，老师不一样，有什么更多的共同话题呢？你还得没话找话题。可是我为什么轻易就想和别人一起做点什么呢？也是对关系的渴望太强。在父母那里没有得到，长大后，情不自禁想对别人好，常常侵占他人边界。我理解了为什么我经常给我一个远方姨送点小东西，她简直有种受不住的感觉。我却觉得，我感恩啊！我感恩，人家就得受着，我不知道还有其他方式可以表达。
关于挣钱，我们也探讨了。老师说，挣大钱，很简单。关注别人需求，提供好的服务和产品。我就不明白了，那么多教导销售技巧的作品，网课也好，书籍也好，很多人说自己确实受益。不然为什么那么多销售培训呢？他们确实也挣到钱了呀。
雪说，我们首先是一个人，我们要先满足自己。让自己舒服，而不是为了挣钱，忽视自己的感受，去迎合他人，去侵占边界。我依旧迷茫和不懂，那，那些人，一些宣称看了某本书某些课改变了自己的人呢？他们确实也挣了些钱。我发现，我自己有挣钱障碍。我提供额外的服务，感受不到客户觉得我的善意，我的不同，我就很泄气。感觉，我那么好，他都不知道。我帮他其实那么多。我拿的钱太畅快了，自己不好意思。我拿钱太拧巴了，就是一件事情成交过程太磨人，我又觉得低价值不被尊重和看见。
雪说，凡是一段关系是拧巴的，它的能量就不通畅。不通畅的能量流动最终是会下滑的。我当时也讲，我对客户这样，我对自己也一样。我去商场买东西，别人对我一热情，我就受不了，会买很多，好像为了让别人开心和不被辜负一样。回到家，发现，有些，也并没有那么的需要，有些懊恼。雪说，那你对那个热诚的销售什么感觉呢？我说，我就再也不想去那个店了。我们就都笑了。雪说，她自己卖衣服，有时候，也会有客户挑很多，她会提醒她们，看看是不是真的需要。我们住雪居就是明码标价，得到就是符合价格的服务以及价值。她不希望能量是拧巴的，客户回去发现，有些我根本不需要，当时脑子一热，她可能就像我一样不会再有回购想法。假如雪居定价低，以一些免费的名义提供服务，但是心里不舒服，你提供服务的时候能量就不一定顺，打着免费的名义想着，快给我钱，你看我做的这么好，你的那种热诚都是伪热诚。最终是想挣钱的，它让你迷失了本质。提供真正所需好的产品及价值。你也不舒服，别人也不舒服。何不大大方方的要钱，提供服务和产品？
天呐，我一大困惑，终于经过雪老师的点拨真正顺畅了。
最终，我觉得我已经没有什么困惑了。想要赶紧回去工作，检验我的所学。不再以讨好的姿态。
当天晚上，下了飞机，踏上大地的一刻，天呐，好神奇。我清晰的感知到我的脚和大地接触，弹起，踏下下一步。我整个人欢快的想飞，坚硬的大地十分柔软，好像十分欢迎我。每一步都那么的实在，又不会很重。以前我常常有腿很重的感觉，觉得身体疲惫。
想起雪居问老师，为什么我经常做那样一种梦，下台阶踩空，骑自行车踏空，好好走路踩空。老师说，这个梦和你的状态好像，很贴合。我竖起耳朵倾听，和我什么状态呢？什么关系呢？
老师说，举一个可能不是十分恰当的比喻。她说你看电视里的女鬼，走路都是飘着的。我之前就是和身体失去联结，感知不到身体的存在，我的脚下是空的，我没有双脚，然后常常踏空。啊，这样啊。突然觉得好贴切，尤其是在我下了飞机走路的时候，完全不觉得长途跋涉的疲惫。而且，我以前常常得靠个什么才站的住，虽然我经常锻炼身体，体能不差。然而我锻炼身体是出于恐惧，为未来做准备，不希望七老八十颤颤巍巍。现在意识到，这不是活在当下。当下就是每一次和大地接吻的幸福，为了身体的健康去锻炼是爱自己的行为。
我真是感觉给我一对翅膀，我就要飞啦。太快乐了。
现在是3月26早上八点，我的整理马上接近尾声了。昨晚写到一点半实在困就睡着了。今早五点半就醒来了，一点没有想要赖床的拖延。我太想写了。突然理解了庆山写《夏摩山谷》的状态，她一直有运动的习惯。在写这本书的时候，用了很多心力，尤其到后期，什么都不能做，只想写，运动等一切日常活动也就停了。除了吃饭和孩子放学回家后的照顾，其余都是伏案工作。她讲，写作就像是一种被选择，不是她想写，就是身体在催促她写。这不是一件容易的工作，枯燥，因了读者时常的反馈和她天然的抒发欲，也就一点点走了下来。她觉得自己很幸运。
我一直不太理解那是一种什么状态。我也会有很想写什么的时候。却因为忙，不在状态，就是不想写，心里好多话，下笔难执行。就不写了，后面又常常自责，那么多的惊鸿一闪，我没有留下痕迹，然后就没了。
雪说，感知一个作品好不好，不是头脑兴奋不兴奋。头脑看见一个新的理念就会躁起来。你的身体舒服不舒服，愉悦不愉悦，这是根本。啊，原来是这样！我真真切切有种大彻大悟感。
我一向对自我的探索，为了了解自己付出的种种努力，积压到了最后那一刻怎么都出不去。我知道，道理都知道，可我在哪里！雪轻轻的就把我点拨开悟。
这之后，我再去看武志红的聆听你的身体，身体知道答案。就十分触动，以前根本觉得和我没有关系。就是这么神奇。
我的心理咨询让我看清了我的来路，雪让我真正知道什么是当下。这种浑然一体的感觉，太幸福了。记得第一次见我咨询师的时候，我说，我来就是要找到自己的，我不知道为什么，常常有些自己不了解的情绪，我觉得那不是我，我没有那么重的情绪啊，却表现的一团怒火，像是图图妈妈。我要来看看自己，心理老师笑说，我们天然就是一体的。
再分享一个觉察。雪居离开的时候，我知道女管家来这边工作之前不知道雪。她就是想来大理工作，面试了几家选择了雪居。当时，也没什么，不知道为什么，反正就来了这里。我说，哇，你好幸运呀。她说是是呀，我很幸运。出了门，我边下坡边想，哇，好羡慕，她的直觉好准呀，她好幸运呀。当时她怎么就选择了这里呢？那一刻，我觉得，我的脑子又出来作妖。立马感受自己的呼吸，明显觉得我的脸舒展开了，原来之前我眉头轻锁！我都不知道。不禁想到“人来一思考，上帝就发笑。”原来是这么个意思。
我一直为自己有脑子感到高兴。以为我一路走来，都是因为爱思考爱反思。在我写作文集中有一栏叫做三省吾身。第一次听到咨询师说我这是在自我攻击的时候，简直诧异极了。一直以为这是我的优良品质！
临出门的时候，雪居的喵，那个叫欢欢的喵，在前台坐着。我脸部靠近它，它非但没躲，还主动靠近我，亲我，伸出舌头舔我的脸。我开心开心极啦！脑子立马归因，我成长啦，所以它靠近我，我满怀真正的爱意，它感知到了。并且拿出手机要拍照，欢欢就一旁走。我惊讶极了，它如此不需要被看见？是因为我拿手机，它就跑吗？我把手机收起来，它又愿意靠近我的脸。太神奇了。你看，大脑就是这样，它不让我享受猫咪柔软如缎的毛，那光滑温暖的触感，香香的干净味道，它温热呼吸的气流，小舌头舔我的热气酥麻。它就告诉我，恭喜你，恭喜你！你成长了！
连快乐，有时候都是一种剧情。
感谢互联网时代，让我联结到我的咨询师，美妈，李雪。生活在当代，真是太好了。分享我的成长，愿对他人有帮助。
整理完毕，我兴奋地太阳穴砰砰砰跳。以前这是脑子在High，这就是带着身体的奇妙呀。
