突然涌入心头的多愁善感，我好想你们。
快要21岁了，这21年来，遇到了那么多人，和那么多人曾经是特别特别好的朋友。因为我的臭脾气，因为我不够好，让她们一个一个的离我远去。
我曾经说过，每个人来到这个世界上都是有使命的。她们来到我身边，陪我度过那一个个真实存在的日子，然后再带着自己的使命与我渐行渐远。我们不必悲伤，也不必难过。可是如今我突然明白，那些记忆，生长在心里，那么深，还带着刺痛。
小Y曾经是我初中玩的特别好的朋友之一。她对我很好，一直把我当做最重要的人。不知是从什么时候开始，我感觉她和我喜欢的那个男生(这个男生并不喜欢我)关系越来越好。其实他们只是因为是同桌，所以说话比较多而已，他们两个从来没有任何超过友情的感情。可是我却因为这些事开始对她产生了嫌隙，我开始不和她一起玩，对她很冷淡，下课之后拉着其他的几个朋友出去从来不喊她。如今想想，不知道她会有多难过。那个时候，和她玩的好的就我们几个，可是他们都因为我冷落她。那些日子，她是怎么熬过来的？我突然发现原来我也曾经是实施校园冷暴力的其中一员。我很后悔，或者说，对于这件事，是我21年来觉得做的最丑陋不堪、最让我无法原谅自己的一件事。我能想象一颗心慢慢慢慢的变凉，被人轻视，被好朋友抛弃的那种感觉。午夜梦回，多少次的深夜，我想起这件事，都觉得心里特别难受。
后来我们又上了同一所高中，因为不在一个班，也因为很多事，我们不再交好。高一下学期我转学了，我突然发现是我错了，是我伤害了她。于是我写了很长的一封信，告诉了她我真正的想法。她也回了我一封很长的信。然后我们和好了。到底还是年轻，我当时以为我们是真的和好了，我以为我们又像之前那样了，可是我从来没想过我到底对她造成了多大的伤害。和好后，她又把我当做最重要的人，什么秘密都和我说。又一次，我约着她，还有小z(初中一起玩的很好的另外一个女生)一起出来逛街吃东西。我和小z先到了约定的地方，她因为路程比我们远所以还没到。和小z见面后，我们在商量吃什么早饭。等了10分钟，她还没有到。我们给她发了qq消息，她也没回。然后我就想着我们两个去看看那个早餐店开门了没，开门了就让她直接过来，没开门再去找另外一家店。然后我们就先走了。万万没想到，这件事情成为了我们再一次决裂的导火线。她当时因为手机没有流量，所以没有看到消息，当时我却怎么都没想到给她打一个电话。她到了约定的地方，发现我们走了，她特别难过，然后她自己回家了。她觉得在我心里，她可有可无，她以为我没有把她当做最好的朋友，她觉得我对待小z比对她好。其实我真的把她们看的一样重。是因为之前我所做的种种，在她心里留下了伤疤，所以对待这份友情，她变得极其敏感。这件事情过后，她真的不再把我当做好朋友了，我知道她一定也很难过。因为不想总是怀疑我是不是真的把 她当做朋友，因为不想让自己那么累，所以她选择离开。
这些事情，也是我过后很久才想明白的。才明白她当时连解释的机会都不给我，才明白她在这段友情里面，到底有多痛苦。我也才明白，自己从来没别人口中说的那么好，我很糟糕，内心也并非全是善良。这些事情时时刻刻提醒着我，要我不要忘记，要我这一辈子每每想起此事都良心难安，要我想起我曾经伤害过一个那么那么真心对我好的人。对不起，小Y，我真心地祝你忘记曾经那些难熬的日子，希望你被真心对待，希望你越来越好，希望你越来越快乐，就像我们刚在一起时那么快乐。我好想你。
还有一个朋友，我把她叫做小F。高三那年，我转学到一个县级高中，遇到了一群很好的朋友。她们几个真的对我很好，在我孤立无援的时候，在我孤独难过的时候，都是她们陪在我身边。如果没有她们，我不知道我一个人在那样一个完全陌生的环境，会怎样度过。
这么几个人当中，我最喜欢小F。我什么事情都告诉她，和她讲心里话，向她咨询疑难杂症，和她打打闹闹，枯燥的高三生活因此变得熠熠生辉。高三下学期，有时候周末放假了我不想回家，因为觉得麻烦，所以留校学习。留校的人很少，宿管阿姨不会给宿舍楼开灯。我们宿舍只有我一个人留校，我嘴上说着没事我自己可以的，其实我最怕黑了，我是真的怕黑，所以我计划趁天亮就早早的回宿舍，在床上学习。我记得很清楚，那天晚上，我吃完饭到教室，收拾好东西准备去宿舍，突然她来了。她是来陪我的，她家就住在学校旁边。我不知道当时到底有多感动，是真的觉得有她真好。也是从那一刻起，我决定以后会对她很好的，把她当做我一辈子的朋友。那天晚上，我们坐在宿舍的床上，我和她聊了好多心事。我还去她家里吃过饭，她也来我家里吃过饭。我一直以为即使平常我们不怎么联系，也永远会是很好的朋友。
就在去年，过去没多久。我突然发现我的微博没有关注她了，她也没关注我了，我以为是我不小心点错了，因为我真的毫无察觉。然后我赶紧给她点了关注，又和她说我不小心点错了，我都没注意到什么的。她没回我。起初我以为她是没有看微博，后来我发现她赞了别人的微博却仍未回复我时，我才明白事情不太对。我又和她发消息我问她怎么了。她告诉我因为她看到我发了和一个男生聊天的截图(那个男生是她高中喜欢过的人)，而且正是考试周，看到心情不好，所以取关了我。看到她发的消息的那一瞬间，我正在和室友一起吃饭。我没有办法用语言准确的描述我当时的心情，我很难过，真的很难过。那个男生在高考后和我表白了，我也很诧异，因为我真的毫无察觉，所有人都以为他喜欢另外一个女生。其实我根本也没和那个男生聊过几次，因为那个男生说话真的很好笑，所以我才发了一些截图。我从来没有炫耀或者任何故意的意思，我也没想到这件事会让她心里不舒服到取关了我的微博。说不失望是不可能的，那一瞬间的情绪很复杂，年轻气盛，我们都没有再做解释，也因为这件事，我们没再联系过。
这件事情的发生，让我失眠了好久。我无数次想要和她发消息，想和她说说我真的从来不想让她难受，我想和她说对不起，我想说，我们可不可以不要这样子。可是我没有，因为我抹不开那个面子。每次想到那些她陪伴我的夜晚，我真的觉得自己好幸运，也真的好怀念。我自觉我们之间除此之外，应该没有别的怨恨，我们可不可以还像以前那样好？我好想你。
我说过，不是因为我有多好，才有那么好的你们爱我，而是我太幸运，才遇到了那么爱我的你们。
我从来也没觉得自己有多好，反而总是在一味地否定自己，有的时候甚至觉得自己很卑微。因为知道自己有很多问题，所以总是希望自己可以改掉很多坏毛病，想要变得更好，想要我爱的你们都不要离开我。因为我真的好爱你们。
对于友情，我从来没学会过释然。也曾一遍遍的告诉自己，是你伤害了她们呀，她们没有你也许过得更好呢，可是我还是好希望她们的人生里也会有我的参与。
我真的好想你们。
