PART 1
阮胤华说过这样一句话我很欣赏：每个人都是在用自己的生命经验来分享我们认为的非暴力沟通，所以没有正确的非暴力沟通，没有标准的非暴力沟通，更高级别或更完美的，都没有。就是这部分对他生命有意义，所以他把它分享出去…
PART 2
马歇尔说他特别地在思考什么是爱，非暴力沟通就是源于他对爱的思考，是他对爱思考后的产物。最后他体会到“爱不仅仅是我们感受到的东西，爱更是我们所呈现的东西，所拥有的东西…爱是以某种方式呈现自己，把自己当作礼物给出去，给其他生命的过程。”
一种表达爱的方式是在任何此时此刻，没有任何期待表达自己“我有什么样的感受和渴望，这就是我，没有什么再别的目的了……我就是把自己最真实的感受和需要最真实地表达出去。”这个时候整个世界都在问你好吗？你好吗？都在关心这件事，其实就在等待回答。如：“我现在感到挺累的，真的，我特别需要支持…”这个就是一个礼物给出去了，哪怕是反过来说：“听到你这样说话，我现在感到好烦哦，我真的很希望跟你连接，但我很无力没有办法连接到，我真的很沮丧，很挫折、很烦…”这也是一种表达，一个礼物。
还有一种表达爱呈现自己的方式是倾听。在倾听的时候，你始终连接的是对方活生生的感受和需要，连接的是他（她）此刻的感受和需要，别的都不管，只是关注对方的感受和需要。
马歇尔说，当一个人临在或在场，或一个人在这里，去看到你的感受和需要，这是我们能送给其他生命的最最珍贵的礼物。我能在这个当下，在你身边陪伴你，然后看到你的感受和需要，这是我、我们能够给予其他生命的最珍贵的礼物，就是以某种方式呈现自己。
PART 3
那对我来说，我是特别想得到自由，非暴力沟通对我来说我可以通过这个方法得到真正的自由。自由对我特别重要，我以前没有意识到，我一直在抗争，好像在等待谁能够允许我自由，尤其是我父亲。
我和我父亲一直在进行这种一会妥协一会抗争，一会离家出走，一会又当好孩子，从小到40岁都在干这个事。后来直到凯瑟琳的课上她特别清晰地表达了这一点：如果你对某些人有特定的渴望，就要把自己从这种渴望中自由出来，你对某些人有特定渴望，说明你在这一点上还没有自由。你对孩子有特别渴望，那你在这一点上没有自由。我对我的爸爸有特别渴望，那我还没有自由。
为什么呢？我经常特别渴望他给我允许，给我支持或理解我，我其实已经把他当作肯定我的源头。不仅只把他肯定我当作满足我需要的源头，而且我只看到这一点了，已经完全没办法看到我的父亲了，我完全看不到别的东西了，我只看到他怎么没这么对待我，他能这么对待我就好了，我就与这个人没有真正意义上真实的连接，我似乎把对方当工具了，没法再当个人。
直到有一天，我开始反过来关注他，噢，他也是个人，不仅是我的爸爸，他也是人。再去看，太明显了，我不用说，我没有说“爸你确实感到害怕吗？”从来没有干过这个事，“很恐惧啊？”没有问过我爸，我只是体会：“噢，我爸爸真的好希望我稳定一点，我各方面比如收入稳定，他会感到很踏实，好像他有个很强烈的需要，是安全感。他需要通过我的稳定工作来满足它，有的时候，他希望我干他所能理解的东西来满足他对安全感的需要。” 当我爸非常愤怒地跟我说：“你迟早要被抓起来，我不让干什么你就干什么！”我没有解释说非暴力沟通怎么怎么样，我只是体会了我父亲愤怒后面的恐惧，那种绝望，那种无力感，不知所措…
但是我还继续干了，对，因为一个人想长大就必须得杀死一个人，在那个时候，我就是杀死了我父亲。然后我对自己说：即使我这么做坚持下去我父亲会死，被我气死了，他气死的重大因素是我，我就也接受，我完全接受，接受这个罪孽。如果从佛教来说，这样对待父母要下地狱，是无间地狱，我接受。
我接受去无间地狱，因为我需要自由。无间地狱是我的代价，我去哀悼这部分，但我还是需要自由，所以我下了这个决心。我下这个决心的时候，确实我父亲那几天身体状况非常糟糕，情绪很多很暴躁，我没法去看他，看他就直接轰我出来。
这个事情是3年前的事了，现在我和我父亲已经非常的自由。有一天，我和父亲在饭桌上聊天，那个时候谈到我哥哥，我哥哥已经奔50岁了。
我对父亲说：“我哥哥特别怕你，他真的特别怕你…”
爸爸回道：“他撒谎，他一点也不怕我，他要怕我就该听我的话了！”
我说：“你看哥一年都特别怕见到你，大过年的，他在楼下你不让他上来，他都不敢上来见你，他真的很怕你。”
我爸突然问我：“你怕我吗？”
我说：“我不怕，我不怕你。”
然后他说：“你不怕我也不听我话。”
然后我们就愉快的平静的继续吃饭。我为我哥哥哀悼一下这部分，他还没有从对爸爸的渴望中自由出来。在获得自由这部分我需要庆祝一下，但我也有无间地狱这部分要去哀悼，在等着我呢，我现在，此刻我在自由里。
所以，非暴力沟通对我来说根本就不是一个技巧，不是一个方式，不是“你感到你需要”，最关键的是，非暴力沟通是一种抉择，是一种选择，好像抉择更有力量？是我人生的抉择，在那个当下，你可以问自己：我现在是活在评判里，活在对错的世界里，还是活在非暴力沟通这样去感受和需要的世界里？然后，去选择我活在哪个世界里？所以，非暴力沟通对我来说是个抉择，让我自由。一旦我意识到这一点我再去在每个当下去选择。
所以，看到马歇尔在书里说到一段话我也特别受到鼓舞：人家问他怎么样才能熟练掌握非暴力沟通？他说：我每天至少两次、三次、四次真正地停下来问自己：我到底想要与其他人用什么样的方式去连接？再去做一个选择。
那么，这个工作场我期待什么呢？如果还没有意识到有这个选择的人，意识到有这个选择；如果没有选择非暴力沟通的人，我希望他选择非暴力沟通，如果已经选择的人，我希望他能坚定这个选择；如果已经坚定选择的人，我希望他能在这几天里享受这个选择。这就是我对这个工作场的期待。
我最喜欢说的话是：你是自由的或我是自由的，我说完就觉得特放松…
PART 4
还有一部分想特别强调的就是由衷的给予。马歇尔有一句这样的话：如果你付出、你给予后面是因为内疚、自责、恐惧、担心、责任、义务，是因为必须按照某种规定，你这么做，最终所有人都将付出代价。这句话我觉得特别有力量，那我不希望我付出代价，别人我不管啊。一旦我做什么事我都要问自己：我做这个事是出于害怕吗？出于愧疚感吗？是因为某些条条框框我必须要遵守的吗？还是我确实做这个事是为了让自己的生命更美好？这个事让我周围人的生命更美好？如果是的话，我就去做；如果不是又不知道怎么办的时候，我什么都不做。
我有一个很多年的朋友，前一段时间问我借三千块钱去结婚，我说我不想借，你要么去挣够钱再去结婚，要么去找一个不要钱就愿意嫁给你的媳妇儿…我不愿意借你这三千块钱。因为他上过我们北京的工作坊，所以第二天一大早他发了一条短信给我：我做了一晚上的自我连接，我发现自己还是很需要这三千块钱。然后我说我知道你真的特别需要这三千块钱，但是我还是不借你。因为我真的特别不想借，我不想分析我的理由，我想借的时候让我感觉到不舒服，没有感到一种服务生命丰富生命的喜悦，没有，不存在。所以，表面上看起来一个人给朋友钱结婚人家都快崩溃了是好事儿，但我只要想到给我就不舒服，不给，到现在我也没给。他现在依旧继续参加我们的读书会。
所以，由衷地给予，如果我真的不知所措的时候那我就什么也不做，然后好好的去体会自己的感受和需要，也试着体会对方的感受和需要，直到想到我要去做我就觉得很美好的状态我再去做，就是由衷地给予。
马歇尔说话就够婉转的了，他说，当我们告诉别人我想要什么时，我们是这样沟通的：只在你自愿的情况下做这件事，千万不要以牺牲自己的利益为代价做任何事，如果你的动机背后有一丝恐惧，内疚，自责，憎恨或顺从，煎熬，请你只在你衷心认为对我的给予对你自己也是一份礼物时，再做我请求你做的事，只有双方都不觉得他们有所失，有所妥协，有所放弃，他们才会都从中受益。 我特别看重这部分，如果要对方为我做一件事我要确认再确认，如果他有一丝不愿意，那我也不愿意，因为我不愿意为此饱受煎熬…
发言|田福
记录|李盼
编辑|陶子
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