22岁的时候，年少无知，目光短浅，眼睛里能看到的只有眼前的好光景，以及眼前的人。
对酒当歌，爱恨离合，目光清冷，鲜衣怒马。似乎什么也可以失去，于是不屑于讨好谁，同样也不懂得珍惜谁。
就这么恍惚地过了三四年。因为感情离开一座城，因为感情留在一座城，兜兜转转，最后仍只自己一人。
微笑着、逞装着、犹豫着、慌乱着、沉寂着，然后时光倏然而逝，惊觉的时候，发现又一个四年，被夜晚掠夺一半，被工作占据剩下的一大半，再被情绪翻涌吞没其余部分……一切那样快，迎来了26岁，又眼看它过去了一半。
七夕这天，已有两个女儿的上司收到了老公寄来的鲜花。她说一早老公给她发了1314，他从来没有送过花给她，今天让她挺意外。又说起俩人调情的话。听着她说，感觉这样的婚姻似乎很平淡，却也有着稳妥的幸福感。
然后她问我下班的时候都做些什么？说自己已想不起单身的时候下班都做些什么，如今的生活除了工作就是孩子。
我想了想，发现自己下班后确实也没有做什么具体的事，注意力往往被各式各样的内容吸引、分散，然后时间就被消磨掉了。
清晨在公车上，看到逻辑思维公众号里推送的关于经营婚姻的清单，有一条内容是：“结婚尽量晚一点，自我建设越成熟，越容易建立起稳定而有建设性的婚姻关系。婚后生育尽量早一点，因为孩子所创造的惊喜，超出了你们的所有想象。”
我记得这位上司写过的关于女儿的诗篇，还有庆山的《她》，给我的感觉，都是那样温情而软糯。于是不禁渐渐开始认同，能够和爱的人一起生养孩子，或许真的是一项可以憧憬同时能够给生活带来充实感的事。
那天清晨，处理家务的时候，意识到单身的日子真是懒散，一点点家务就觉得是做了件大事，打扫清理也并不仔细彻底。而一想到那些成了家的女性，不仅家务担子重，还得承担起对另一半、老人、孩子的照顾，很多还要在职场默默打拼.......第一次觉得，结婚并不是对小情小爱的交代，也不是完成人生某项既定的功课，而其实是一项由一个成年人做出的，决意开始以高度的自觉自律管理好自己的人际、欲望、情绪，并开始承担重担的了不起的选择。
想想看，能够满心赤诚地和一个人建立起亲密而长久的关系，为对方甘愿摒除其他多彩迷离的选项，为之收敛和克制自己的情绪和欲望，承担起一个甚至两个家庭的重担......那些一往无前地选择这些的人，难道不是生活的勇者吗？
而没有能力和另一个人交换真心，也不肯为他人去付出和经营，却伪装成“为了真爱不愿将就”模样的人，某种程度上来说，难道不是生活里的 selfisher 和 loser？
回头思量自己如今的这些观点，会惊奇于年龄递增带来的心态变化：
在去年的时候，我甚至还在想，自己可能以后不会要孩子。之所以如此，既有对自己能否将孩子生养教育好的怀疑，也包含对孩子或许严重剥夺自我的时间和自由、影响自己在职场立足的担忧。如今却渐渐觉得，如果和爱的人情感稳固，怎么样，也还是要克服困难生养孩子，充分体验生为女人的完整。
在今年以前，关于管理时间、管理情绪、管理欲望，我尚有有太多听之任之的倾向。如今有时看到年纪相仿的朋友发来一些慌乱躁动、坐立难安的情绪，一半觉得熟悉，一半又觉得疏离：真的都好像一两年前的自己。
那时候的自己，常常会在下班的时候想着去哪里走走玩玩，总会有落寞孤寂的强烈感受，想有人陪；看到下雨、晚霞都会在心里默默希冀浪漫的场景发生，看到过节便会开始感慨怎么自己还是一个人；对身边的男生挑剔苛刻，却不去思量自身的问题和短板……
如今，面对和曾经同样的落单境遇，发现自己都已经能够波澜不惊；空闲的时间，会更多想着自我提升；也开始有意识转换阅读的口味，让自己不再局限于一个狭窄的领域；会更加注重社交质量而不是数量，爱上一个人泡咖啡店、逛街、跑步；开始懂得站在男孩的角度考虑问题，对他人的包容性、理解心变强；对很多歌，很多话，渐渐品出了其中味，一个人走路、一个人吃饭、一个人在房间里看时间分分秒秒过去时不再心慌，独处对于自己不再是问题。
同时也越来越觉得，写字、读书、喝茶、玩香、音乐、英语、看电影、散步、咖啡、逛街、跑步、听书.......一个人的时候，好玩的事情其实也很多。而在遇到那个人之前，完全可以将这些时间用来自己一个人细细体会、品味，然后将生活的深度和广度延展开。而婚姻，会是单身生活进阶之后，下一个阶段更高级的通关内容。
凡此种种，都是到了如今26岁的年纪，突然开始一件件明白的事。
或许有一天，曾经那个一度怀疑婚姻的人，遇到了心意一致的人，说嫁就嫁了；也或许距那一天，还要很久很久。在此之前，修身修心修能，沉下身积累，打开心领悟。直到化为一味料，隐去面目和爱憎，心平气和、心甘情愿、心意圆融地汇入生活的真味里去。
