在20岁到30岁这个最短暂又美好的十年里，我们是否十分慌乱。
大学的四年时间的思想和文化的熏陶，让我拥有了一个信念。
我想成为那一类人，成为这个世界美好的一部分，成为这个世界笑着的那一部分人。
我也想能成功，成为能站在舞台上能微笑着讲述着自己过往心酸，讲述着经历后的幸福感。
所以我拼命的学习，什么都学。 然后其实什么都未学精。
我看各种人的励志文，各种学习方法。 然后并不能一直坚持着。
我也想寻找自己的兴趣和长处，发现自己喜欢的东西实在实在是太广了，小到连微博的段子评论都能吸引我。然后接着是对着微博荒废的一下午。直到我发现在走在网络写作路上失败的人实在是太多了，我又默默的收起了对所谓兴趣的发展。
之后的我，选择与自己的缺陷过不去了。
在那个无比励志的年代里，我相信我能改变自己所有的缺点，我相信我能一步一步各方面全面发展。
我相信我这一条小咸鱼总有一天有机会会翻身。
我开始了对英语所谓的疯狂的执着学习。所有人提到的学习英语好用的APP塞满了我整个手机，宿舍书柜上大半的新东方与星火。各种美剧的名单列表，也鼓起勇气去参加所谓的英语角。也尝试参加所谓的英语补习班。每天装作一大早就起床，拿本英语单词不停的看着。晚上坚持翻译句子。也曾梦想着有一天我能说着一口流利的英语，成为牛逼的翻译员。可是最后面对各种英语考试的时候，我一样一败涂地。
当然我也尝试过各种鸡汤文上“健康”的生活。买各种书，无论是专业书，技能书，心灵鸡汤，看得到的就舍得花钱买。调节心情，坚持运动，减少玩耍的，甚至减少与身边伙伴的交流。有时候连吃饭和走路的时间都不放过。从把钱花在大量衣服上，到把钱花在大量书籍上。（当然也有撑不过的时候，就打开微博看看现在大众关注的东西，选择自己喜欢的看看，欺骗自己这是在了解大众市场）可是最后呢我依旧败的片甲不留。
然后便是很长一段时间的颓废期。
在这个急躁的世界里，我也矛盾的害怕着，害怕赶不上时间的脚步，害怕时间过了，而我仍然一无所有。
在无数个深夜里我辗转难眠，对未来的恐惧，和对失败的恐惧，对贫穷的恐惧布满我的梦魇。
不再是对所有考试无所畏惧，不再是对所有的任务尽力就好。不再是无论什么都勇敢去尝试就好，不再问心无愧就好。看着父母老去，我也不再只是能养活自己就好的想法了，还多了一份对家里的责任感。看着身边的朋友们发展的越来越好，心里的那一份不甘也敲击着我。
对成功的渴望，侵蚀了我的快乐。 对失败的自责，吞噬了我的自信。
对变老的恐惧，磨灭了我的文艺。
越急于求成，越害怕时间的失去，越害怕失败。 我们越抓不住时间。
有时候我们忘了，人遇到陌生和艰难的事情，第一反应都是逃避。这是很自然的心理反应。
所以我们需要时间和经历去调节自己的思维模式。
承认命运是一件很难的事情，但是你至少要学会承认自己并不是那么的幸运。
承认失败是一件很难的事情，但是你至少要学会承认自己也是会产生很多的错误。
对于那张关于未来的美好蓝图，我急于求成，越战越败，越挫越败。
其实姑娘，没有什么能比时间更强大，你需要的是时间的抚慰，沉底和证明。
