从阳台上摔下来的时候,那一刻，我是真的以为自己就要那么挂掉了，什么都没抓住，大脑一片空白。奇怪的是并没有感到多大的疼痛，躺在凉凉的水泥地上好一会儿。眼巴巴看着倒在旁边的板凳怎样伸手就是够不着，腿僵住了一般不能动。老C的电话心电感应般的想起，我艰难的接起来，听到我的遭遇，那边暴跳如雷。那又怎样，你在几百公里开外的火车上呢，等你，可且的吧。
忘记过了多长时间，能听到手机信息此起彼伏的提示音。我稍稍扭了扭屁股，感觉四肢还能动心里一块大石头落了地。摸索到阳台边的花架子慢慢的蹭起来，动作缓的就像慢动作回放。在我不确定到底伤势如何之前根本不敢有大动作。还好还好，顺利挪回到卧室门口都没有眼黑的现象。左手臂在渗血，胸口蹭破好大一块皮还有闷闷的痛。简单的包扎处理之后，我捂着伤口慢慢的躺到床上，蜷缩成一团，很快的睡去。
兰兰那段时间帮我了太多，生活起居都不让我怎么动手，我一起身她就奔过来了。ZZ则包下了我的饮食，只需要下菜单，各种汤都不在话下。受伤什么时候变成一种福利了，因为我受伤，她俩的小别扭烟消云散，俩人都专心的为我服务。现在，我表皮的伤口基本上已经痊愈，骨裂的部分只能交给时间。虽然留下浅浅的痕迹，可是它并不难看,我觉得，这是幸福的印记。
21号的晚上,知道消息的我一夜没睡,睁睁的看着外面黑黑的天一点一点的变灰变白，不知过了多久Jasmine 的铃声中我起床，上班。22号开始，我真正进入了被调查的阶段。谈话，谈话，再谈话，一样的问题一样的过程换个人问而已，没有变化没有新意，我从最开始的忿忿不平逐渐淡然起来。其他的时间我照样上班，下班，那份谈话记录我到现在还记忆犹新，我想，我会记得很久很久。最终我还是没有签字。我知道，低头认错，很容易，这事儿就这么过去了，也没人会揪着我不放。可是我不能，我没有，就是没有，一旦签了，我就更说不清了，事实不是那样的。可是我不签字，就天天整这一出，没完没了。我自己非常清楚事实的真相所以我毫无畏惧，可是因为我，我的小伙伴也要面临周围那些异样的眼光，这让我非常难过。一种釜底抽薪的感觉，彻底的，围着我。
名副其实黑色的一星期，叫天天不应，叫地地不灵，下了班要去配合调查，写思想认识。我没有给谁说这个事，包括家人，知道了都会担心，这种担心于事无补，于我更是一种愧疚。我每天祈祷只要坚持下去一定会真相大白。就这样，惶惶忽忽的到了4月，一切的一切莫名其妙的出现转机，还给了我嘉奖。w说，真好，一切恢复原样。我只是笑笑不说话，我知道，不一样了，已经有很多东西不一样了。这样的师出无名，无头无尾，必定是一个阴影，弥久不散。
老妈的腿还是做了手术，而且是瞒着我做的，更过分的是做完了也不跟我说，我很生气，生了一天的气。我生气不是责怪他们，而是觉得自己做的太少太差，以至于这么大了家人还在迁就我的生活和情绪，任何事都自己承担。这比我自己受伤还难过。
今天收拾书架，我的碟，重新整理，看到空的碟盒想起来，小L送我的那张乡村音乐的CD，我给了一个人，那个碟我从来没有打开过，我一直在等待自己有一份合适的心情去听，可是一直等，都没等到，直到给了++,可是我自己知道，从前，现在，以后，我们始终不能算是朋友，因为他 不认同我。我们在各自的空间几乎在同一时间写下了对同一个女子的感念，我仍然不能确定我们的悲伤是否在同样的深处。可是，这些，都不重要，当时的心情留在那里就好。
W一早发消息给我说生了个9斤重的儿子，喜悦之情，遥遥可见，我也为他高兴，由衷的欣喜，努力吧，幸福会听见，紧紧跟上。JJ在一场可笑的闹剧中做了替罪羊，这种心情我想没有经历过的人根本无法体会，而我是亲身经历过的所以我希望，泥泞过后是坦途，无限的。至于猫猫儿，不说了，我一直在，我会陪着你。今天睡了一天，却做了个可怕的梦，我几乎是个不做梦的人，可是，下午梦里的女子是真正的惊到了我，她那么绝望的要与我同归于尽，近乎疯狂的追逐让我在一瞬间惊醒，坐起来，拉开厚厚的窗帘，满满的，灿灿的阳光直逼眼角，泪，兀自涌出来。有的人，从生命里走过，什么都不给，却偷走我许多，而有的人，什么都不带走，却留下许多，那些，我都爱，我都原谅。
我们在旅途中，都在忙着认识各种人，生怕自己闲下来会被落下，以为这是在丰富生命，有缘的成为家人或者朋友，没缘的就是你路过我，我路过你，各自沉淀，各自修行。不同时不同地的来，然后四面八方的去，有相遇，有同行，有错别，过了交集，各自再沿着不可预知的轨道继续向前，期待终会再相逢，只是不知道是何年何月何日。
（2017.04.04 虞七七）
