比我优秀的人有很多很多，比我漂亮的人也很多很多，比我性格善良的人有很多很多，比我有才情的姑娘好多好多，比我能力强的人好多好多，感觉自己真的好差好差，低到尘埃里的卑微和孤独怎么能开出一朵花呢？大概也等不到他的回应啦，不知道他什么时候会发现我把他删了，真的是因为太心痛了，以前他跟我讲的话一直萦绕在我耳边，嗡嗡作响，我对于他而言，进一步没资格，退一步不舍得，成为了最熟悉的陌生人，多希望自己换个皮囊来见你，就算把我现在所拥有的都丢掉，哪怕只在一起一天，可惜没有这种可能，我也需要有人关心，有人安慰，不然那些孤独又痛苦不堪的时光我一个人得怎么熬，你是看不到这段话了，我要选择忘记你，重新开始，也许我这样的人永远都不要谈恋爱，因为真的伤不起，适合谈个一直到结婚的恋爱，不然真的太痛苦了！有时候希望自己是个渣女，可以和不同的男生在一起，吻不同的唇，但却一个都不爱，或者是个没思想没感情没温度的人，呆一点木一点傻一点更开心，其实当个傻子也挺好的，不用烦恼任何事，每天都很开心，可惜我不是，我也不能，我能说现在自己做越来越力不从心了嘛，什么事都没动力，整个人像是失去了一种活下去的动力，整日郁郁寡欢，因为找不到快乐的源泉，好想出去旅游，或者出家，了却一切凡尘俗世，我知道这个念头很可怕，不过我可能真的会这么做，人生在世，要是没有喜欢的人和事，该是一件多么悲哀的事情，我以为他跟别人不一样，其实都一样，他越渣，你爱地越深，我反而更喜欢他的绝情和冷漠，嗯，真的，我有时候想要不然先跟他处一处，等到他有女朋友我就自动离开，不打扰，就假装一下可以嘛！可惜就连假装的机会我也没有，对于一个只聊过3个多礼拜的男生，我竟然爱地那么深，因为你那段很长很长的道歉，我觉得你这个男生跟别人不一样，很细致，有感情，后来我卑微地关心你，反而成了窥探你的隐私，对不起，我再也不会打扰你的生活了，你的朋友圈我不敢点赞和评论，因为不知道该以一种什么身份评论和靠近，索性是最普通的朋友也就算了，可偏偏喜欢地那么深沉，我觉得自己真是一个太没用太没用的人，人家随便撩你就动心了，没见过世面的女生真的很好骗，我又觉得你好优秀，肯定很多人喜欢，我难道卑微你怎么看得上，我也不在乎你家哪的，有多少钱，富不富有，我只是喜欢当时的你，会关心我，在我考研出成绩的时候会安慰我，会帮我找导师的联系方式，会在下雪天要我不要骑电瓶车，等雪小一点再走，会在我每天实习下班以后问我，下班了嘛，然后还会在月全食的晚上邀请我看月全食的视频，用手机看边看边聊，我说电脑已经关了，我说不该在你做实验的时候打扰你，你说没关系，这个时候不找我聊就没机会啦，你会很忧伤的，其实真的没想这么开始，可是你说那么多戳中心窝子的话，对不起，我认真了，真的认真了，问你个问题，嗯，学习上的还是生活上的，期不期待跟我聊天啊！嗯，你觉得呢，你觉得我期不期待！感觉不主动是不是觉得不合适，你干嘛老是想那么多啊，因为有过这样的经历啊，聊着聊着就没以后啦，对不起，我比你还怕没以后啦，这次换你拒绝别人啦，我成了最难过的人。有一天晚上梦到你有女朋友了，真的好难过好难过，但是不知道自己吃的是哪门子的醋，本来就没什么关系啊，对不起，我不该认真的，认真真的太痛苦了，我好想有杯忘情水，可以忘记以前的故事，可以没有，就让时间冲淡一切吧，我好不容易从上个阴影中走出来，又陷进去了，我真的好累，一首歌可以单曲循环好多遍，你喜欢的成都我听了很多遍，你喜欢玩知乎，我连微博都不玩了，跑去玩知乎，每次打开知乎只能偷偷地看你最近收藏了什么文章，看到你收藏了住院的文章，我不禁打了一个寒颤，又屁颠屁颠地跑去问你是不是生病了，可你好像也没有很惊喜，对不起啊，我不该关注你那么深，我以后不会啦！受过情伤的人真的很脆弱的，所以不要随便撩我，好吗，我真的会动心认真的，嗯，没见过世面的姑娘就是那么傻！
再见过去
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