1.
木棉姐姐又写了一篇哀思她离世母亲的文章，这次她写的情真意切，我看的潸然泪下。我又翻阅了她的文集，发现她曾好多次回忆她的母亲。木棉姐姐的文风一直是稳健、积极向上的，但她母亲在她心底留下的那个洞却深不见底。母亲离世三年，木棉姐姐的神经却绷得很紧，如履薄冰，很怕一些节日就会突然触痛她的思母之心，甚至对办公室60岁还有母亲的同事显现出嫉妒，还拉黑朋友圈晒母亲的老朋友。我想她的确没有放下，而且被困其中。和我一位同事的情况如出一辙，每到清明节等时刻就会不分场合地流泪，五十多岁了也是一样地思念母亲，典型地“找妈妈”。
2.
要说哪一种痛楚最折磨人，无非是遗憾，是愧疚感。母爱是无私的，同时又是沉重的。传统女人对孩子可谓全身心付出，无怨无悔，完全忽略自己，甚至牺牲自己。有人称母爱是一场辜负，辜负的原因是付出的太多，回馈太少。是的，任何感情一旦需要衡量付出感和回报率就会沉重起来，以爱之名掩饰着两代人之间的不平等，难怪我们的亲子关系无法真正亲密起来。
可谁不想拥有轻松的亲密关系？问题是你放得下你的期待和溺爱才好。大多数人都觉得养育孩子就是付出，付出金钱、精力、感情、时间等等。熟不知道人都是孤独地来孤独地走，接受太多就要承载更多，一个负重前行的人谈何自由？一个长期“找妈妈”的人如何拥有独立人格？
一个妈妈如果不能保证给孩子一生的呵护，那就应该让他练就独立的本领和直面风雨的能力。一个开明的妈妈不应该让孩子感受到自己强烈的付出感，让孩子有着回报的心理。当他来不及回报，或者没有机会的回报了，那他背负的感情债可是会一直压着他，他于是一边走着，心底的洞一边漏着。
3.
那年姥爷离世，我也无法走出来。我陷入了深深地自责，假如我不去上大学我能照顾他，假如他能多挺三年等到我毕业，假如........那时候我封闭自己、不让任何人接近、刻意疏远男朋友，甚至导致了分手。我用“爱无能”来形容当时和后续很长一段时间的状况。
次年暑假我去宁夏实习，我们一行人去了高庙参观，高庙里最高的一层佛堂有一位讲经的高僧，他善意地吩咐小师傅拿了一些洗好的桃子给我们吃。他说：“来到佛家，不要说谢谢，要说阿弥陀佛”，我们如实做了。接过桃子的时候我问高僧：“人还有来世吗？”。他让我留下来，让别人先走。高僧用佛家经书上的故事告诉我：人一定有来世，只不过会以别的形式出现，你或许并不认识他了，但他还在你的身边，总有机会让你报答他。
我的心在那一刻得到了慰藉，这就是机缘巧合。谁说别人看不到你的心呢？我要的也只是一个深刻地忏悔而已，高僧懂，我懂。
4.
最好朋友的母亲去世那时候，他的痛苦无以言表，我知道他最爱吃妈妈做的哨子面，知道他作为小儿子被宠爱的幸福，所以我们之间从来不敢谈及这件事。
3年后我依然看到他的QQ签名：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，还是备受愧疚感的折磨。
10年后我看到他发的那张图，一个孩子蜷缩在地上画的母亲怀里。我对他说：“有些事情该放下了”，他呵呵一笑，说随便发发感慨。这些话都是说说好听罢了，厚重的愧疚感要如何消除？那适当的时机、适当的人、适当的走出来都是可遇不可求的。如果能放下愧疚感，失去至亲的痛苦有朝一日会被时间淡化。
5.
如果说生老病死是常态，那突如其来的失去更容易摧毁一个人。另一个朋友的母亲是车祸去世的，从他知道到赶回去都没有见上了。那种突然地打击不是谁都扛得住的，情绪来来去去，反反复复。自责、纠结、愤恨、后悔，各种幻想充斥着大脑，无以回报的愧疚感几乎让他窒息。
我不知道他是怎样挺过去的，总之我是跟着他哭了好多次，没有办法安慰，连一个可以怪罪的人都找不到。他后来恢复了，也比以前更加热爱生活了，他给我说他时常做梦，梦见母亲到了那一个世界，得救了。一次两次梦见，每一次都有进展，母亲渐渐地头不疼了、胳膊好了，直至完全康复。他也心安了。
这种梦境从心理学上讲是反应出他的真实内心，他需要这样的安慰，恰好得到了这样的慰藉，所以他痊愈了。不是人人都有他的幸运，但是人人都会成长，不再“找妈妈”就能肩挑起很多事，自己的情绪也包括其中。
6.
尽孝要趁早，这一句是忠告。
中国人“养儿防老”已经根深蒂固，不回报就是无法心安理得。如果这样已经是常态，那么就请尽早尽孝，这是减轻遗憾、获得心灵救赎的唯一方法。
昨天给女儿读了一个绘本《Fox andGoldfish》,金鱼的大限将至，和它相依为命的狐狸决定带着它去环游世界，他们一起滑雪、飙车沙漠、看彩虹、玩水、穿越丛林、看富士山、看火山爆发、去外太空等，然后狐狸对金鱼说：“现在，我的朋友，你可以走了”。最后一张是小金鱼的墓，碑文是这样写的：这里埋葬着小金鱼，它看到过美好的世界。
这个绘本讲述了如何得体的放手，那就是不留遗憾。
愿每个人终能独自行走、坦然面对得与失。
