高考前，我满怀期待“解放的日子”想着要把所有的日子排得满满的，要去打工赚钱再去旅游，为几个月后的球赛训练，减肥，穿上喜欢的衣服，去见想念的朋友，去图书馆静静的看书……
考前，这些计划使我激动不已，久久挥之不去，停留在脑海里。现在我发现，理想与现实总是跨越着一条鸿沟。
我所体会到的是姐姐讲的“从一个监狱到另一个监狱”解放便是那短暂的小段溜达的路程罢了。所以大人讲的你们就可以放肆地玩了，我并不会体会到十分快乐。在了解生活的真相后，我便明白，苦乐参半，有时还未必呢。
每天不必特别早起，但不能睡到晌午。起床要去晾衣服，清洗家人的内衣裤；洗菜煮饭，时而要因为额外的工作，比如，洗粽叶打个电话叫你起床，其实也没有那么赶…对于我来说，最糟糕的并不是这些。而是我在想休息的时间去图书馆看点书，都难以做到。想在太阳下山之后去跑步，去看看夕阳透透气。没有自行车的我显得十分不方便。（妹妹人在上学，自行车我便不便使用）
到了晚上经常是各种约。亲戚朋友大人们都在问，考得怎样了？你的志愿是什么？每次都是这样的问题。其实这些都不想回答。他们都是十分关心我的长辈，关心我的未来要如何走。听他们那些热切的问候，不语；听他们告诉我该改变的地方，不想理睬你，不去改变。我了解他们的一片好心，但是他们所看到的世界，与我看到的，是不一样的。于是装出一副听得进去的样子，了解似乎了解你们的世界，也许我早就懂了，只是不屑去做罢了。得到的反馈是你们眼中的我到底是怎样的？
到了晚上，人就是颓废又懒。之前一切想改变自己的计划都丢在一旁，玩玩手机，看看视频，新的一天又要来了，这样日复一日的没有意义的日子，又重复开始。然而心里有个我不甘心就这样度过。
我只是一个一般的小镇姑娘，哪里也没有去过，心里渴望远方，知道其实有危险，但仍有隐藏其中的美丽，然而现在的我却无法到达。外面的世界是如此精彩的吸引着我，可能需要很多的门票。（人民币）也许并不需要很多，但我确实的身无分文。自尊心太强的我，不愿意向父母要钱，只是为了出个远门，连他们自己都没有出去看过的地方。
我知道我是如此的渴望远方哟，无能为力的to get it. 沉浸痛苦之中无法自拔。每天做着自己不喜欢的家伙，说起小时候，家里没有洗衣机，一家5口人的衣服，我需要洗两个小时，当时也不会，像现在这么痛苦，也许因为自己完成的太快而得意。也许是我长大了，我想要的东西多了，得不到的也多了，痛苦也随之而来。我想要的不过是有我能够支配的时间，我希望自己能快点成长。我是如此的不想落后于别人，却又一直无能为力
这样枯燥的日子，让我难以去热爱，起码暂时不是我想要的，每次同学晒起他们的朋友圈，到哪个地方去玩了？我都会羡慕不已。因为看看我所拥有的我自己的处境不是我想要的啊
值得庆幸的是父母以及父母的父母都健在，他们都乐观，我也是生活在一个大家庭里，我想要自由对我来讲就显得更难以得到的些。奶奶十分乐观，姑姑脸上也常挂着笑容，只有父亲时常严肃些。遗憾的是我没有得到这样快乐的天赋
我想我会在剩下的日子里找到点意义，为了我的生命是有意义的，而不是在一堆的家务活中放弃爱自己。放弃对更好的自己的追求。
生活中难免有一些事情我们不得不去做，而又是我们完全不想去做的事情，就像身陷囹圄之中，只是我们有爱，我们便愿意忍受这样的日子。因为爱我的家人，所以我可以暂时抛弃我的自由。我相信未来可期，我的羽毛也同样充满了自由的光辉。
虽然仍然难以爱上这样的每一天，但我会尽量的去发现它的美好，珍惜家人尚在的快乐，尽量不要去抱怨。
