每一秒钟，他都会对着镜子鞠躬
如果有一秒钟，他能从镜子中看出
里面有什么
那他将会爆炸
他的想象，他的所有知识，乃至他自己
都将消失，他将会新生
仍处于一元世界的我
处于一元世界中的婴儿必然会把无助、暴怒的破坏力投射到外部世界中去，他们的自我无法容纳这份坏，他脆弱的自我让他无法接纳自己的“坏”，一旦他接纳，那么他面临的是自我的分崩离析。
当我还是个孩子的时候，我的母亲就是一个处于一元世界的人。举一个很小的例子，她让我帮她拿一个东西，或是我找一个东西，她说了在哪，我下一秒没有找到的话，就会面临指责：你怎么是个斜眼啊，找个东西都找不到。
这就是典型的割裂自己身上的“坏”，她并不会从自己身上寻找原因，既不会耐心的指点，也不会反思自己是否说的不够清楚。通过她的思考，我们可以看出她将失控中的“坏”投射到外部世界，也就是那个找不到东西的我身上。当这样的逻辑根深蒂固，人就会变得偏执。
类似的逻辑，在生活中很常见。例如，当家长发现家里少了钱，父母或长辈会选择责怪孩子，摆出一定是孩子拿了的态度。如果孩子不承认，就先打一顿再说。有一些孩子就是不承认，因为的确不是他们干的，有些孩子被迫承认了，还是免不了一顿毒打。最后，大人们却在别的地方找到了这笔钱。
这就是处在一元世界中的人，会在关系中做出的举动，遇到失控的事件时，第一时间割裂自己身上的“坏”，投射到他人身上。这样做并不代表着他们就有恶意，这样的行为，更有可能是一种家族传承，在他年幼的时候也被这样对待过，现实并没有教过他如何处理此刻的遭遇。
我之所以努力得想要解读自身，探寻关系的奥秘，就是为了打破这个循环，没错，一直以来我也是处于一元关系中的人。当我们意识到此时此刻我们在做的事，我们为什么要这么做，潜意识带给我们的影响就会减小，人就会逐渐清醒。
但我仍处在这个循环的阴影之下：总是有一个人，给了我无限大的期望，这些期望无一不落空之后，我的心却留在了这样不负责任的人手里。仔细思索过后发现，这不就是儿时的我的处境吗。
哭泣吵闹也得不到父母情绪上的理解和关怀，做出了努力却也得不到渴望的东西，时间久了，干脆安静得隔离自己的需求，将自己的需求视为“坏的”。彼时父母是我最需要的人，抛开自己的需求，他们还可以成为“好的”，对我来说也是一种安慰，不用去面对他们的“坏”，因为我的需求才是“坏的”呀。
所以我一度成为了一个相当被动的人，认为自己一旦暴露了自己想要的，就会被抛弃。直到今天我才完全明白自己的症结，能够将它写出来。没有任何一本书告诉我这个道路，一切的想法都是由我亲身经历过后，受到了这个世界的启发而来。
可我仍有深深的无力感，我总是喜欢那些和我截然相反的人，我从他们身上看到了直白的需求，看到了我身上没有的东西。当我开始看到我在做的事，也许意味着我会慢慢变好。
说回到一元世界，处在这一状态里的人（比如我），处理亲密关系的行为极度的不成熟，无论工作中我是怎样出色的一个人，我有多么宏伟的职业规划，但问题依旧存在着，只要到了特定条件下就会触发，那种焦虑、无助的情绪困扰了我多年。这也是为什么我执着于自我剖析和研究关系的根源，遇到问题，坦然分析，生活总能变得更好的，哪怕多给自己一点时间，去争取一个美好的未来。
进入二元世界
其实健康的心理状态应该是这样的：我的需求被满足了，此刻我是高兴的。而不是在渴望被满足的过程中兴奋值达到了顶峰，被满足时反而觉得没有期望中好，不被满足就心生愤怒。
大抵认为“得不到的才是最好的”那些人，都处在这样的一个循环中，很多时候困扰我们的，不是其他人，而是一位“心魔”。要打破这个循环，首先需要认识到这个世界中，除了自己是“好的”，另一个人也是“好的”，无论他的所作所为是否满足了你的内在需求，他依旧是“好的”，而不是任何人让你产生了一点不满，就急忙去否定他的存在。当你做到了这一点，你就进入了二元关系。
很多人走入了一个“付出”的误区，认为我对一个人付出了很多，而且这种付出是无视自身需求的，以求换取对方为自己付出，这实际上是一种“道德绑架”，我们既不应该担心不满足他人的要求就不被爱（讨好型人格），也要学会对自己的行为负责，自己承担后果，少一点“如果不是他，我不会这么惨”之类的话语，我们所做的一切选择和选择所导致的后果，都是自发的。
论一个人的成长，脱不开“关系”二字，实际上我在写的是一个人的成长史，从一叶障目，只见自身的一元世界，到认可自己和对方都是“好的”二元关系，实则是心灵的成长推动关系的进步。少一点困扰自身的心魔，就多一分与人相处的热情与自然。
一个人的内在心灵必须借助外在发生的关系，也就是被他人看见，与他人发生关系，才能展开，所以没有关系，自我就失去了意义。
武志红在关系论的复盘中总结道：性格，在关系中形成；性格，在关系中呈现；性格，在关系中疗愈。
三元关系，构成了复杂的世界
人的发展都是由简单到复杂，先从一元到二元，再到三元，而后又要从复杂回归简单，在三元关系中淬炼自身的坏，最后回归二元和一元。
实际上在现实生活里，每个人都置身与三元关系之中，即使情侣只面对两个人共同生活，但各自都有自己的亲朋好友、工作伙伴、属于自己的小秘密，所以不存在绝对的“二人世界”。同样，对于爱情过于美好的幻想和憧憬，要求伴侣的绝对忠诚，只能说明这个人还处于一元世界里，要求他人绝对服从他的安排，自己却可以为所欲为。这样的人是永远无法享受真正的亲密关系的。
绝对的二元关系张力太大，很容易产生吞没感，就如同那些时常情绪失控的家庭主妇，让她们失望的其实并不是丈夫，而是处在一段没有第三方可以投射情感的关系里。她们身上的问题来源于没有构建自己世界的中心，她们需要的是工作，或是朋友，或是兴趣爱好这样的第三方去投射自己的情感，也就是感受所谓的“价值”。
我负责挣钱养家，你负责貌美如花，实在是一句反人性的话，当我们能够做到洞悉人性，洞悉关系，也就不会再轻易的被这句话所吸引，因为人们消除痛苦的根源在于构建自己世界的中心。经济独立的人，才有资格追求人格的自由。
放在古代社会来看，江浙一带的女性话语权属于比较强的，因为纺织业的发达使得女性也有机会成为劳动力，有可能去追求自由和解放。我的外婆就属于思想解放的一类人，在我毕业之后总是和我说，要找一份好工作，可以做月薪三万的，我们就不要做三千的。她和其他长辈要求我找工作的想法，不同的地方在于，她并不是希望我通过一份好工作去找对象，去亲朋好友面前证明自己，而仅仅是“为了自己”，她在一定程度上达到了“心灵自由”。
真正心智成熟，能够处理好复杂的三元关系的人，是有能力帮助他人，给他人带去正确的世界观的。他们不会一味的以自己的设定去要求你，不会以你自身的行为和愿望是否与他的相违背，而去判断你的好坏。
只有当一个人建立了正确的二元关系，也就是我是好的，你也是好的，才能够适当的允许另一个人去发展三元关系。比如对孩子来说，母亲给了他足够的爱，让他认识到世界是充满善意的，他才会允许有一个“父亲”和自己争夺母亲，最初的三元关系就是：我、母亲、父亲。
我和母亲构成了二元关系，0至3个月的婴儿和母亲是一元共生体，等到孩子六个月时会意识到世界并不是只有自己和母亲，还有一个同样亲密的父亲的角色。此时是否构建好了二元关系很重要，决定了孩子是否能够接纳父亲这个第三者，或是母亲背叛自己靠近父亲，或是自己背叛母亲靠近父亲。
放到成人世界里看也是一样，一个容不下对象心里有别的事物的人，是无法拥有爱情的。两个人的世界里容不下一丝丝的坏念头，但好与坏本来就是一个硬币的两面，此时能不能够接受其他的存在就显得十分重要。这个第三者有可能是工作，爱好，心理咨询师，也可能是另一个人，去让我们我们处理两个人时，关系里出现的坏，等处理掉了这些坏，我们又可以很好的回到二元关系。
从复杂中淬炼单纯
跟着武志红老师看了几周的关系论，我也逐渐形成了自己的想法和理论框架，我倾向于通过他的理论去解读亲密关系，通过婴儿时期形成的人格去理解成人世界。
当我们成功的在两个人之外的第三者身上处理掉了自身的坏，我们就能够更好的回到二元关系，有足够的精力和善意去应对彼此的需求，这个第三者就叫做“空间。我们既要学会给自己找空间，也要学会给对方留空间，我们常说的距离产生美，小别胜新婚就是这个道理。
在复杂的三元关系中淬炼心中的坏，更好的回归二元关系，又从二元关系中给予彼此尊重和理解，感受到世界本是善意的，无好无坏的，一切原有的认知随之湮灭，最后剩下一元世界的自己，认识世界的真谛：我是一个能自我照顾和自我满足的成年人，我完全可以审视、觉察自己。我不需要从别人对待我的方式中，去寻找自己的存在感。
