2021年高考结束，经历了一系列紧张而又刺激的查分，填志愿，并被理想院校录取后。我开始了长达两个月对大学生活的向往与期待。

  “新室友会是些什么样的人呢？”，“我们会相处的好吗？”，“大学老师会怎么样呢？”……，我是个想法很多的人，经历了一部一部校园剧的洗脑，我总幻想着大学的生活一定是精彩纷呈而又充实美满的。寝室的四个人应该会关系好的像姐妹吧，我暗自幻想；大学一定要积极参加各种活动，我暗自立下目标；大学要不要竞选学生会呢？我暗自苦恼。

    盼望着盼望着，终于报道的那天，父母陪着我，看着窗外的风景，我不禁湿了眼眶。18年来的第一次出远门，让我这个从小呆在父母身边被溺爱着的‘小朋友’破了心里的一道防线。上大学好像也不是这么好，我突然这么想。

  到了学校门口，一路一路的新生，一波一波的新生志愿者，一排一排的车辆无不喧嚣着这个严酷的夏天，是的，一下车汗水早已浸湿了单薄的短袖，但也觉察不到热了，因为学姐学长们似乎比这正午的太阳显得更热情。很快在学长学姐们的带领下，我顺利的找到了自己的寝室，并且是两袖清风，行李已然被学长学姐们争着拿了过去。我连连道谢，观察着一览无余的寝室，心里涌上了小窃喜，似乎还不错。

  一番简单的收拾，赶着去和父母吃一顿‘最后的午餐’，一路上父母很高兴，洋洋洒洒的跟我诉说着他们刚从四面八方打听到的小道消息，然而热闹是他们的，我什么也没有，整顿午饭我低头不语，这样是不对的我知道，可是我怕我一说话忍不住哽咽，破坏了这喜悦的气氛。终究是小孩子气，父母再次送我到校门口，朝我挥挥手，说：“赶快进去吧。”，顿时眼泪夺眶而出，我本挽着母亲的手挽得更紧了，我低头不想让父母看到，但又怎能看不到？熙熙攘攘的人流里我显得格格不入，我背过身，想与这一路的欢声笑语划清界限，可我做不到。父母向来是了解我的，把我拥进怀里，低声安慰着，不忘告诉我，以后是大人了，可不能轻易落泪。但我后来才得知，在后来回去的路上，父母也曾哭的像个孩子。

  一个人了，这下是一个人了，不由得心生孤独。在走向寝室的路上，我暗自排练着第一次见舍友的场景，好在在一连通标准化的自我介绍后，原本尴尬的寝室氛围有所缓和。

  四个人，四座城，本以为会展开一段大学佳话，但好像我错付了。我喜欢成群结伴，喜欢和同学一起吃饭，喜欢和人聊天说地，但似乎我的室友们并不喜欢，她们个性鲜明，面对不喜欢的事物会勇敢的说不，所以在我多次邀请下，得到的是“你自己去吧，一个人去有什么？”。自此我不再刻意去维持表面关系，或许你问我最开始会不会有落差感，答案显而易见，但我很快发现我们寝室确实很微妙，每个人都保持的原有的客气和原本的陌生，你上课快迟到了不会有人喊，上床时东西掉到了地上不会有人捡，室友晚上很晚回来不会有人问………，起初我似乎觉得这难道是大学寝室？

  我跟父母抱怨，和高中的朋友倾诉，再次觉得孤单，为什么会遇到这样一个寝室？想不清楚也不想再想了。但随着时间的推移，我由对别人寝室的羡慕慢慢转为了对自己寝室的满足，倒不是后来我们的关系变得多好，而是我真实地意识到这样的寝室也没什么不好。

  想必大家读到这里会觉得我是在说我们寝室有多么冷漠，有多么不尽人意了吧。也许我这么想过，但只是一小段时间，因为我发现我有很多时间去做我自己的事情，我不会去纠结周末是和室友出去玩还是去泡图书馆，我不会徘徊于是和室友聊八卦还是赶快做完今天的家庭作业，我不会勉强自己去做一些自己不喜欢的事情。

  我看似确实很孤单，一个人吃饭，一个人上课坐最后排，一个人干自己喜欢的事，但我其实也并不孤单，因为我开始发现我们寝室每个人的闪光面，虽然看似交谈甚少，但在真正需要帮忙的时候，大家也不会推脱。我依旧和父母以及高中同学保持着密切的联系，偶尔和朋友周末聚聚餐，打卡旅游景点；我依旧一个人坐在教室的角落，但这并不会影响我上课；我依旧没事一个人去自习室，去一遍一遍的预习和巩固学习的知识。我甚至于感谢这样的机会，让我能够一个人在夜深人静的时候思考自己，无所顾忌。

  有人说大学孤独是一种常态，但我想说孤独不是一种常态，一个人才是常态。一个人并不意味着孤独，内心的充裕远好过外表的充实。

  在这里借房琪说过的一段话：我们终其一生，不是为了要满足每一个人，而是要找到同频共振的那一部分人。

  在漫长的人生旅途中，总会发现不一样的风景，或许沦陷于此，或许想逃离于此，但如果这都是你成长的必经之路，不如换个角度，享受于此。

  我很享受现在的生活状态，我依旧是很喜欢和人成群结伴的人，但我也欣然接受一个人的状态，在不同的环境换个不同的生活方式，或许能让你发现更多生活中隐藏的惊喜。

    大一俨然过去，细细回想，唯一的缺憾并不是没有找到可以结伴的人，反而是社恐的自己错过了很多自己想参加却又不敢参加的活动。

  谨以文章回顾一下短暂的大一生活。