文/冰心蓝蝶
上午和大宝吵架了。
大宝是哥哥，今年九岁，四年级，学习名列前茅，小时候除了爱哭没别的毛病，现在依然爱哭，但是除了学习还行，其他全是毛病。
是的，这就是当下的我对大宝的评价，现在的我，满眼看到的都是大宝的缺点：自私，凡事只顾自己，不懂得考虑别人感受；叛逆，别的本事没有，顶嘴一个顶仨，气死人不偿命；不懂感恩，别人的付出当做理所当然，有时候还不分好歹；散漫，贪玩儿……
嗯，再多给我点时间，应该还可以罗列出更多…
“快打住吧”，心里另一个声音忍不住了，“你这还是亲妈吗？哪有把自己孩子贬得一无是处的，你这样和你以前遇到的那些家长有什么区别？”声音里带着失望和愤怒，“亏你还是学心理学的，课都白上了…”
这是超我的声音。
“可我真要被他气炸了”，那个满是愤怒和憋屈的声音又冒出来，“这还是我那个乖巧懂事的孩子吗…我的孩子，怎么可以是这个样子？真希望塞回肚子里重生养一遍…”
这是本我赌气的声音。
“大宝现在确实问题蛮多的，但也没你想象的那么严重”，一个理性的声音慢斯条理地开口道，“而且，孩子现在这样，又是谁造成的呢？为什么孩子在学校和家里会有那么大反差呢？”
是的，我想起和老师的沟通，还有每次的家长会，大宝总是被点名表扬的那个，老师的评价是，除了生活能力方面有点弱，其他方面都很好，学习方面更是从不用老师操心。
但是回到家里，除了和朋友出去玩儿，只要在家几乎都在看电视玩儿手机，经常是一听到我出来就把手机扔给老人，有时候我说都不愿意放下。
怎么让孩子改掉玩儿电子产品的毛病？
这个问题对我根本不是问题，我可以给出N多个答案，问题的根源在于，我自己。
复盘当时的情景，我内心有着难以抑制的愤怒，当大宝对我的要求充耳不闻时，当他满口胡言地回嘴时，当他犯错不知还哼哼唧唧时…
我的怒火迅速攀升蔓延，恨不得把手边东西给砸了，或者狠狠揍他一顿，但是残存的理智告诉我不可以，刚吼了一句停了下来，扭过头，深呼吸，不再理他。
正好二宝醒了，我整理好情绪和表情，去带二宝起床。
冷处理也是一种方式，因为有情绪时不适合处理问题。
过了一会儿大宝也进来了，故意拿个小东西扔过来，我知道他是故意再找理由跟我说话，也就没再跟他计较。
只是，这次过去了，不代表万事大吉了，有些问题依然存在，还需要我深入去探索。
大宝已经九岁了，青春期不远不近，说来就要来了。他爸爸平时不在家，我虽然每天可以回来但是也要上班，不能经常在。家里只有爷爷和孩子。
隔代养育，只能养，不能育。何况，老公本人以及他的家人，都不怎么关注教育问题，尤其老人的思想，还停留在过去吃饱穿暖，好好上学，不哭不闹就一切都好的观念里。
但我改变不了任何人，我能改变的只有我自己。
很多时候，感觉不一致的家庭教育就像几个人超不同方向拉着一辆车，彼此的力量其实是相互抵消的。而我能做的，就是不断增加自己的力量，同时影响其他人调整方向，哪怕能放手也是好的。
当然，在提升自己能量的同时，也要随时调整自己的方向，注意管理好自己的情绪。当身体里的观察者观看今天的冲突时，发现在那个当下，我的愤怒，其实并不是冲着孩子，而是其他人，更是我自己。
也就是说，我需要优先处理的，是我自己内在的情绪，而非孩子的。
那一刻的我，被愤怒紧紧包裹着，但是穿过愤怒，我看到自己强烈的恐惧，对可能失控的恐惧。理性认为自己一直都对孩子很宽容很自由，但其实都在自己控制范围内。
回归潜意识才能发现，其实自己内心一直有着强烈的控制感，一旦感觉失控就会引起强烈的恐惧感，继而表现出焦虑或愤怒。
不敢允许自己失控，不能允许自己生活里的人或事失控，这是我需要面对的问题。
