自从听闻并且下载了这个简书App，我就再也没有卸载过，它陪伴我到现在将近两年的时间，我对它产生了某种感情，就像能从文章中看见了千千万万个人生活的样子，精致而又美好。
在日推各种各样的文字中，有分享知识技巧的，有分享心情的，有洋洋洒洒数千字长篇连载小说的，这些都让我以文字为渠道接触到了一个个真实存在的有趣灵魂。在这种用文字的魅力来构造的美好的氛围下，我曾数次的想要在此一抒情怀，或者营造一个专属自己的秘密花园。这个想法徘徊了两年啊两年啊，却始终不敢踏出第一步。
没错，现在我要痛击我的胆怯的内心，并且分析要害，我想啊，成果不是懒在沙发上就可以得到的，是在路上磕磕绊绊总要经历些什么的吧。
首先，我为何酝酿许久却不肯下笔。
直白的说，有一颗文艺的内心，却没有文艺的底子。我出口不成章，下笔斟酌个老半天，发散个思维便想到天边去了。担心文采不好写不出理想的效果，担心写不出来心里所想，担心坚持不下去辜负了初心，也对不起开始时的勇气。种种害怕像水草一样拖住了我的后腿，让我犹犹豫豫不敢前行。（我是在给自己打气，怎么越来越矫情了）
其次，我调整不了自己的心态。
这不是一句高傲的话，是自知自己心里承受能力很差。从小到大，我都是在严厉的管教下长大，极其缺乏安全感。本想着成熟后会建立强大的心理防线来抵御伤害，可是没想到怎么就越来越敏感，开始不断地质疑自己，开始…（此处略去无数次的消极想法）。我怕受到批评，我怕听到一些消极的评论，怕别人拿我来做比较，我害怕别人用赤裸裸的话来接我的伤疤。由于这种“假想敌”的存在，我迟迟不敢卖出一步，因为我觉得，躲起来才是最安全的，事实上，我也的确这么做了。
最后，我一直以来坚持一个看法，半途而废不如选择不要开始。但是这种看法给我带来了一个意料之外的副作用，就是 畏惧开始。
虎头蛇尾式的潦草放弃会断了我继续下去的希望，同时也会在我再一次想抬起笔的时候提醒着我已经放弃的羞辱，然后躲避逃避甚至选择视而不见。这种大概率事件是让我拖延许久仍然不敢写的重要原因。
有时候在想，我到底有多热爱写文字才会在两年内有过无数次想要开始的欲望，却又无数次怕写不好而放弃这个念头。这反反复复的犹豫竟然持续了两年，这耽误的是光阴啊，一去不复返的那种。
终于有了结果，我想通了。
写文章这种事情不需要准备好了再开始，因为它本就是一个学习的过程，在不断的思考出才可以更加完善。没有人可以一笔定乾坤，没有人初次尝试就可以获得满堂彩，也不会有人第一次下笔就形成自己独立的风格体系。那些模糊的判断都会在不断的摸索中愈加清晰，只有肯向前走，才可以脱离思维的桎梏，从而认识到自己的不足，才会去填补某些方面的空白。
况且，在我看到大神们名称后面的那一个标注“作者”“签约作者”的橘色小框框时，我是真真切切的感受到了极大的魅力，那是我一直向往的所能成为的最棒的标志。所以我想试一试，为了我亲手耽误的这两年。
如果您看到了这里，十分感激您，这是一个超级超级新新新新手想向大家坦白心声的话。即使是您无意间点开了这篇文章，也是对我的鼓励。我没有足够的文采，但我会把每一句话都斟酌再三，我会将生活中某些有意思或者我有想法的事写出来。
我啊，其实是个善于发现美的，也是爱有奇思妙想的女生。初次发声，请多指教~
