今天我没有放弃学习。陪伴朋友去皮肤科看病期间也都在一刻不停地听语音,泡群。我看到了:夫妻关系是家庭教育的第一顺位,这个搞不好,永远都别说让孩子改变。
在家庭里边儿,理论上夫妻关系是第一顺位啊,曾经多次强调过这个观点。虽然在中国家庭很难做到。有的把孩子顶在自己的第一顺位,有的把父母顶在自己的第一顺位。究其原因是因为你没有活出自己啊,然后呢,把别人顶在前边儿。这里边儿,有你不敢面对的事儿啊,所以我们有时候会把父母顶在我们前面,实际上呢,他们更像盾牌啊。有的时候我们会把孩子放在前面,孩子也成了我们的盾牌。说到根源是我们有一些事儿不敢面对。夫妻关系,有些东西太痛,然后就拿一个挡箭牌。你有没有想过那刀枪剑戟,实际上是先扎在了盾牌上面。你有没有同理过盾牌的痛苦?你说在后边儿你就那么心安理得吗?因为头脑编了一个故事啊,我是孝啊,我是慈啊。实际上我们最先考虑的应该是夫妻间的爱还有没有?这个基本的爱,你爱不爱自己啊?爱不爱对方?珍惜不珍惜这段婚姻关系?先把这个考虑清楚。没有这个,你的慈和孝啊,都谈不上。因为你不知道你的孩子丶你的父母,现在多大的痛苦。你把你的痛苦迁移到别人身上,这个不是真正的爱,不是真正的孝,也不是真正的慈。
老师说:男人那是会吃自己儿子的醋的啊,最近我做了好多个案,包括网上跟我咨询的,我都看到了这么一个现象,很多妈妈意识不到啊,就是亲生父亲,怎么会吃自己儿子的醋。这个是在潜意识发生的,尽管有些爸爸自己都不承认,觉得很羞耻。但实际上就是这样的啊,在经典的精神分析学派,很清晰、很尖刻的揭示了这个现象。所以这个对于妈妈来说是一个很大的课题,这也就是我说的母子关系不能太粘着。你生下孩子你自己死了,或者把你自己寄生在孩子身上,父亲是会非常失落的。这个功课非常难,但是我今天点破了啊,把这事儿点破了。
我可以负责任地告诉你,夫妻之间三观合的,就是从一开始就合,一直合到了最后的,几乎没有啊,真相是大家是因为三观不合才走到了一起啊,因为三观不合相互吸引,又因为三观不合而分开。这中间差了一点什么呢,差一点儿就是我们为三观逐渐相合做了些什么?这是我们夫妻之间应该做的事儿,不是感叹,我们三观不合。三观不合也是自己选的,对吗?
要怎么改变关系呢?
我曾经说过,不要试图用同一种方法达到不同的结果,那就离目标越来越远了,离初心越来越远了,可是我们不可能改变我们原来的方法。也就是我们对于我们在舒适区的这个自动驾驶模式,就是不愿意改,始终指向别人让他改,这个是一种妄想,改变一个人自己的自动驾驶模式,非常非常难啊,你们听道理听的都挺高兴啊,回到生活里一动不动,都不愿意改自己的舒适区。想动别人的奶酪,想改变别人的舒适区,所以矛盾就来自于这儿。
改变自己的固有模式啊!
不论你是天生的气质类型,基因表达出原生家庭拿到的东西,从社会上习得的习惯习气。这些东西构成了你的自动驾驶模式,而改变它是非常难的啊。举个例子,你从今天开始用你的左手写字和吃饭,你干什么都用你的左手,要坚持一周,我敢保证你坚持不了一个小时。你要有这个觉悟,你的生活才能改变。有的同学学习能力非常强,做笔记呀,这个我说的话反复复习,在头脑里堆砌了一堆词儿啊,我说的词儿跟老师说的是一样了,你就觉得你改变了吗?
有个故事:爱因斯坦出名以后,就到各个大学,学术机构,名流聚会讲他的相对论。他的司机每天听他讲相对论,都讲得一样,过了一段时间,司机说先生这套词儿啊,我都一个字儿不差,倒背如流了,爱因斯坦说,我反正也讲烦了啊,下次再有活动,我假装是司机你去讲。
有活动,爱因斯坦坐在底下。吃吃东西,喝喝饮料儿。司机讲说,我就是爱因斯坦,当时传媒没有这么发达,很多人并不认识爱因斯坦。他的司机上去讲述果然一个字儿都不差,底下掌声雷动。然后底下就有人举手提问题,就相对论提了一个问题,司机就不会了,这司机也算聪明,灵机一动,说这问题太简单了,我司机都会解答。爱因斯坦站起来就解答了,掌声雷动,说难怪爱因斯坦是大科学家,他司机都这么牛。这是一个笑话而已。所以学习不是一朝一夕,学个皮毛。自己要持续地坚持,持续地洞察改变。
赞成老师所说,家庭关系是:夫妻优先于孩子,孩子中,老大是第一,老二第二。有时做不到夫妻关系第一,如果夫妻关系处不好,有时候你对丈夫的争吵,也是和孩子争吵,孩子不会有安全感。
爱和恨是硬币的正反面,就看自己能不能从反面看到正面,需要自己仁慈的胸怀。“忍”不能解决问题,更会挤压问题,正面、平静、客观地表述自己问题,更能接纳对方不同的观点和想法,有颗学习的、接纳的心。
我很心疼孩子,他背负了太多的负面情绪和认知。社会欺负家长,家长欺负孩子,孩子们底下连个阿猫阿狗也没有……想减压都没有出路。我们要意识到,孩子在整个社会生态链中处于最底层,而他们的心智还未成熟。家长还能来一句“都是为你好”,其实,是真的为孩子好吗?好的标准又是什么?其实孩子最恨家长说这句话。
我们需要自己先丰盈起来,才可能有能力带动周围的人,所以,要先把目光收回,放在关注自己的内在,先把我们自己活成一束光,自然会照亮他人。先学着爱自己,满足自己,学会自我肯定,慢慢就会有力量了。还有个办法,是去帮助他人,不管多少,只要是力所能及的,也可以增强自我价值感。先进行自我成长,自我肯定,这样就不需要通过别人的认可、回馈来决定自己是否有价值。
送您一句老师的金句:我是我内心世界的神!
今天再读《爱表扬》课程《表扬六大原则之五:选择性聚焦,主动性忽略》,其中有内容说:
做到这个原则就好像我们去淘金,淘金的工人需要把很多的泥沙淘开,才会见到一粒金子。他们没有去聚焦那些泥沙,他们只是聚焦那些金子,他们的目的就是要去找那些金子。对于那些泥沙,他们会主动地把它放在一边,把注意力转移到去发现金子。在表扬孩子方面我们也是这样,专注在发现孩子的优点,在当下先忽略掉孩子的这些缺点。
进入爱不完学习之后,我就是开始学习淘金、练习淘金,有意识地去发现孩子的优点亮点。现就此反思:
一、我们要选择性聚焦孩子的优点和亮点,主动性忽略孩子的缺点和做得不够好的地方。根据吸引力法则,你会得到你说持续聚焦的,不管你要的,还是你不要的。表扬会启动良性循环,批评会启动一个恶性循环。
反思:在这方面,我受益良多,也一直在生活中努力践行,尽力做到聚焦优点亮点,启动良性循环。
二、你聚焦在孩子的优点和亮点,结果就是你很自然地去表扬孩子。
反思:在表扬孩子方面,还没有达到自然,这方面还需多强化练习,以达到自然而然地、及时发现、及时表扬孩子。
三、怎样子才能做到选择性聚焦优点,主动性忽略缺点呢?
就是父母的眼中,每一个当下,你的任务就是去发现孩子的优点,对于孩子偶尔犯的缺点呢,要主动的去忽略掉。我们有选择的去聚焦,当孩子有优点的时候,我们会及时的表扬他,当孩子犯错误的时候,我们会将错误放在一边。我们主动地从一个新的角度去看,即便是有一些缺点,但是他还是有很多优点,是值得我去专注的。
反思:随着学习的不断深入,越来越多地发现了儿子更多的优点亮点,是非常值得我去专注的,有些是以前从未发现过的金子般的美好呢。
四、我只要通过聚焦来放大他的优点,适当的提醒他的缺点,他就会愿意主动地发扬优点,克服缺点。
我们需要做到的,就是要看孩子的优点,把他的缺点暂时忽略掉。有些是偶尔犯的错误,我们只要提醒他一下,他就会改掉了。对于那些重复犯的错误,在他犯的时候要主动性的忽略。
反思:“适当的提醒缺点”,这一点还没敢轻易试用,因为以前提示的太多了,反而起了反作用。而“对于那些重复犯的错误,在他犯的时候要主动性的忽略”,这一点是做到了,还非常注意呢。
五、其实,主动性忽略并不是说不管了,不是这样的,管还是要管。只是我们在当时要先不提,先放一放。因为当时大家都很难做到心平气和,无法做到所有人都处在敞开的状态,这个时候沟通,是没有效果的。所以,要事后找一个比较适当的时机,在双方都感觉好的时候,再去提醒他,委婉地提出来,告诉他有这样不好的行为,需要注意改正,这样孩子就比较愿意接受。
反思:这一点做得还不够,在沟通方面还需要进一步的在心平气和的基础上去努力做到。我感觉应该是在我的能量和感应力在进一步提升的基础上,去感应影响他能够平心静气地沟通,我能委婉地提出来,而孩子也愿意接受的基础上进行,这也是我下一步需要努力争取做到的地方。
六、由于你平时都是聚焦孩子的优点为主,你跟他的信任度就会很好。所以在双方都很平静的一个情况底下跟他提出来,他是非常愿意去接受的。他愿意接受就是改变的第一步,通过他自己的觉察,开始慢慢的调整,虽然说一次不能改掉,但是他会认为这就是他自己的责任,他就会乐于去接受。
反思:这正是我所追求的目标和想要达成的愿望。
现在,我就是儿子这座金矿的淘金的工人,就是要把金子以外的泥沙淘开,全力以赴的集中注意力去发现那每一粒闪亮的金子。不聚焦泥沙,只聚焦金子,就是要去找到那些金子。
孩子品尝到了成长中的每一种滋味,他就会选择坚强的去面对,去承担。你和孩子就事论事的沟通,也不乏对孩子的鼓励和肯定,很佩服你做得如此天衣无缝,水到渠成。