小时候，邻居家的大姐姐从城里回来，穿的光鲜亮丽，我好生羡慕，自认为能和她们玩成一片的我却遭受着来自城里姑娘的嫌弃，那时的我不过10岁，第一次尝到了这个社会对我的冷眼。城里姑娘从上到下打量着我，因为顽皮留下的满脸泥灰，嘴唇边留下鼻涕的残印，穿着不合年龄过时又老气的衣服，夏日爆晒后褪色的塑料拖鞋。她一抹轻蔑的笑，扭头拉着邻居回屋了，儿时不懂她人笑，她笑我也笑。如今才知我是这笑中人。我依然屁颠屁颠儿的跟在身后，直到她回过头来说：“你别跟着我们了，那么脏，我才不会和你玩儿。”虽然年少，也知道这句话的分量，我哭着跑回家。十岁我便知道自己和别人的不同，也知道自己当时的窘迫。从那天起，我再也没有去邻居家，从那天起，我学会了看人脸色，也知道了“圈子不同，何须强融”

高一的时候，初到新环境，对一切新事物都感到新鲜，交了不少新朋友，这些朋友家都是市里的，生活小资，有零用钱，而那时我一个月不过两百块钱生活费，却也喜欢上了跟着新朋友不吃食堂，到门口小饭店吃小厨房，偶尔不喜欢的课也学着翘课，成绩一落千丈。我沉浸在这种朋友义气中无法自拔，原来不学习多么轻松，开学的两个月，我经常以各种理由问家里要钱，书费作业费电费，能想到的理由张口就来，撒谎成疾，花钱如流水，因为我不想我的新朋友们看不起，我自诩着很有钱的样子，讲母亲一天工作十几个小时的事实抛之脑后却没有一丝愧疚。我开始变成别人眼里不学习的孩子。持续半年之后的一次放假，老爸做了一桌子好饭，炖了一锅排骨，我以为是为了青春期的我长身体，老爸不经意说了一句：“你妈前些日子工作的时候被铁架子砸到胳膊了，一直不见好，让她补补，她本来就瘦弱，最近还吃不下饭。”“怎么胳膊伤了还去上班啊？”我殷切的问道。老爸半晌没说话，后来喝了一口酒:“以后一定要好好学习，为了你上学，我们苦点累点不算什么，你妈疼的都冒虚汗依然坚持着！”那一刻，嚼在嘴里的排骨难以下咽，饭没吃完如同犯错一样逃回自己房间，恨自己的不争气，恨自己的虚荣，恨自己因为逞一时之快却体会不到妈妈的苦和累，笑自己的可悲，笑自己的虚伪。那日之后，我再也没去过校外的小饭店，再也没有和新朋友们把酒言欢，再也没有翘过课，无以为报，只能好好学习，母亲尚且能坚持住，我又为何养尊处优。直到后来高中毕业，我跟班的那些新朋友都没有再说过话，我知道，我比不起，我只有努力学习才能对得起母亲当年为我受的苦。大概从那时候起，我已经知道有些圈子不适合我，我无需委屈自己去迎合别人，无需通过做一样的事来征求别人的认同。就如同看到别人在跳广场舞，而我在看书，我不懂他们的舞姿，他们不懂我的世界。而我在也不用弃书跳舞了。不强迫自己融入不适合的圈子，你自己便会创造自己的圈子。

能享受孤独的人，必是能享受住繁华的人

大学毕业之后，我开始在外企实习，那个时候，总以为出门在外有很多朋友会帮助自己，多几个选择。看到别人去逛街，刚实习的我工资不高，依然陪着同事去逛高档服装店，因为觉得这样是最快打入同事内部的方式。从未去过酒吧的我也跟随同事一起出入这些纸醉金迷的地方，一瓶啤酒40元。新人总以为通过这些买单送礼物的方式获得同事和领导的赏识，但一个月之后，这些所谓的同事和领导并没有在我付单之后就感激我，甚至连如何跟客户沟通的技巧和方式都没人愿意指点一二。年轻时我们总以为情商大于智商是件好事，近几年情商高也被推到了神坛位置。但是没有智商的情商会让人觉得油腻，不务实。在大公司里每个人都是百变金刚，修打印机联系客户两斤白酒都不在话下，你以为用物质换来的朋友圈能撑多久？连最不正经的曲筱肖都说：安迪是那个没正经却有真本事的人，这样的人大家都佩服她。从那时候我渐渐明白了一个人要有真材实料，才可以走遍四方，别以为硬挤进了强大的朋友圈，其实你还是人家身边的小喽啰。要想挤进大V的圈子，首先自己具备大V的品质。

奢侈品的特价款也比普通柜台的高级货贵，永远别以为通过几顿饭就可以挤进不属于自己的圈子。

如今我长大了，也终于明白：这个社会是不同颜色的，我们以为同一个世界，同一个梦想。但其实就跟升级打怪一样，别以为当上小兵就可以和司令谈理想谈人生哲学了。

所以与其抱怨别人对你不同脸色，不如丰富自己的人生颜色，等你五光十色，奈何方圆几里，也能看到你绽放的光芒。认清自己的定位，不是自己的圈子，不必强融，因为很累，关键是别人没把你当回事儿。