昨天日更营里，曦允老师分享了文章《差异化》，说的是尊重孩子的差异化，不要用自己的标准去评判孩子的思想和行动。
我回了一句：“我觉得接受孩子差异化的过程，其实是我自己接受自己的过程。”这句话说出来，我自己都惊讶了，好像真是是这么回事。
曦允老师也说：“说得很赞。”
我最近一直在思考，我和孩子的关系这学期怎么越来越紧张了，有种怎么看都不顺眼的感觉，字写得不好，作业写得慢，口语又没读，舞蹈也没练习交作业，那天还被老师罚抄课堂纪律常规……甚至萌生了这孩子一点都不像我和她爸的可怕想法。
上周我还郑重其事和孩子进行了“开学复盘”，然后我自己再复盘这次谈话，我觉得一切都应该有所改进，毕竟我们开始对不足的地方进行了修正，可我那可怕的想法却还一直在脑海萦绕。
直到“接受孩子差异化的过程，其实是我自己接受自己的过程”这句话的出现，我心豁然开朗。
孩子还是那个可爱的孩子，只是我的心变了。
孩子下学期四年级要重新分班了，自然这学期的成绩极为关键。虽然老师一再强调分班不会划分重点班，每个班的各成绩段地配比也一样的。
但这件事却一直在我心里隐隐作怪，总觉得这学期不抓紧不行，上学期就差2分进全级前20名，这学期再努力一点是可以的。很多老师都告诉我“三年级很重要，要抓紧啊。”
虽然我没有给孩子再加什么课外作业，但我希望她能高效地完成作业，多点时间玩、看书、读英语和户外运动。我相信我们一起努力，成绩可以更好的。
这种高效完成任务的欲望，却反而让我越来越焦虑。我越觉得时间重要，就越要求孩子抓紧时间，越盯着，孩子就越抗拒，最后大家又是闹别扭。
现在我明白了，分班在我看来是件重要的事，但在孩子看来没什么了不得的，即便你和她分析这件事的重要，她也还是不大重视，她在乎的仍然是：
妈妈，你能不能好好说话。
妈妈，你能不能不要盯着我。
妈妈，我已经很努力了，别催我。
……
初心错了，方法再高明，最后还是很累人。
不断问自己，为什么要那么急？究竟在怕什么？
怕孩子学习不好，以后学习工作怎么办？
怕自己没有尽到做妈妈的责任。
怕现在就这么不听话，以后怎么办？
……
问了一圈自己，最后的结论：我怕孩子不是我理想的那个样子——乖巧，懂事，认真学习，高效专注，自律守时……
可静下来想想，这些优点即便我自己也不能100%地完成，更何况一个孩子。她有不足，自然也有她的优点；她也有在努力一点点改进，她仍然是她。
不同的是我今年的心态，我应该学会接受自己，虽然自己是个老师，虽然一直在学教育，虽然一直在努力践行“正面管教”，但孩子不该是我评判的对象。
对孩子来说，我就是妈妈，一个快乐陪伴她成长的妈妈，仅此而已。无条件的爱，有原则地教育，才应该是我努力区别，并一路秉承的初心。
昨天下午心情不再焦虑，放学接孩子时两个人在操场跑了步，玩了一下双杠才回家，一路上说说笑笑，这才是正常的亲子时光。
晚上孩子在作业的完成上却更顺利，我也不再焦虑，跟她确定好作业任务，我就出去跑步，半小时回来检查已经完成的作业。她写作业，我练书法，最后检查背诵，一切都比之前顺利得多。
不忘初心，做个积极陪伴孩子快乐成长的妈妈。
她就是那个在怀里长大的孩子，而不会是我想象设计好的完美孩子。
先努力做孩子心中“好妈妈”。
