悲情城市| 几多悲欢,几多情

图片发自简书App

原谅我虽然是这座城市的生活,剥离到最后只剩下我做过的那些事,遇到的那些人。我来到这个城市,它像一个蒸汽罩把所有的温度和湿度控制,里面的人经常止不住的出汗,并不是所有的蒸汽把人围绕,而是在这个地方,把所有人的水分往毛孔里渗出。总是一副汗哒哒的感觉。

这个城市向别的地方一样,充满嘈杂和不时的叹息。

从街道左右,前后寻找真实的生活,感觉这个城市很小,但是在它内部生活却足够包裹一个人。走路半小时就觉得很累,夏季是汗津津的湿露,一到冬天就深入骨髓的冰冷。为什么不说春秋,因为这里没有。跳跃了两个季节的地方不仅是天气预测不准,人也是性情不定。

不必知道它的名,也许每个人心里都承载了一份城市混乱下的记忆,亲密无间,一拍两散,戛然而止的爱恋,我没有亲历这些,这些却闯进我的生活。

城市的价值是人的价值,说到底还是个性的价值。一座底色是悲凉的城市,充斥着纷乱的躁动和迷乱的混沌。真正掉入毕业,梦醒时分,蹉跎了两年,毫无预料,还把梦镜当现实。

真正结束的时间则是最后一门考试结束,生活里不需要的都丢掉,什么都不带走,用过的书一股脑都丢了出去,穿过的衣服都过时了好久不仅是负累,而是时间累积的痛苦,压抑和愤怒。一泄而出,大概不是过去的模样,沉默加无奈,无人听诉,各奔东西,各赴前程。

第一年寻找,第二年等待解脱,每个人都伶俐变得好脾气,感同身受越来越少。多的是冷漠和压抑。临走之前,陪我一起的女生一直泪流不止,当下就意识到这是离别的人哭花了脸,真的非常可贵。

我遇到了许多人,不记录下来怕时光变的斑驳,生活里的人们只会活在我的回忆里,变得模糊和不朽。记住此时每个人真实的模样,和我最应该留住的生活。




好好先生Y和P

本人气质有风格,做事干脆不拖拉,他大概是我见过受过最多委屈和默默做事的人,因为他,只能承担总是隐忍。

你们是我见到的最好的人了。主动承担很多事情,职责所致,不得不做,但是这么多人里,有的人总是抱怨,有的人总是拖拉,你们用最大的包容去处理不满。所以我总是不知道怎么感谢你们。有些事情很小很小,不足挂齿,有的事情也很大很大,那是心里最深沉的温柔。

或许事情太多太小,有些人的好就忘了。但是惯性的遗忘他人,也是对自己的一种放弃。生活的无法逃避是遗忘,而是当遗忘成为主流,那么别人的背后的付出如梦幻泡影全部打碎,不仅解决不了事情,更是打碎别人的心。

所以感谢你们,让我懂得做人不要玻璃心,玻璃渣迟早要修炼成金刚钻。无坚不摧。每一个金刚钻里经历多次的打磨,有些简单的情绪爆发并不是因为承受不了,而是误解与隔膜。能包容别人的好是善,能包容别人的不好是道。

世事复杂于此: 剪不断理还乱。


懦弱小姐J

这可能是我无法理解并且经常纠结自己的选择,饱受委屈却无力改变。懦弱小姐的性格敏感和神经质,看似老实认真,也许也有奔放的性格,相反的性格是可能会出现在同一个人里,懦弱小姐也会让人觉得心疼,但是对于她的遭遇又合理让人的无法辩解,想为她抱不平也无力吐槽。

弱势群体里总是有一种本能,伤害都是我的,快乐都是你们的。

最近看到的微笑抑郁症也是如此, “虽然他们看起来在笑,但实际上每天都在低落的情绪中挣扎。”比起可怕的抑郁症,更可怕的是Ta的抑郁症无人知,无人说。我当然无法理解这样的人儿才不敢多去接触,表面微笑如常,无人却心伤成茧。当一件事发生时,总会因为有人受到伤害心怀愧疚却无法做出有效的举动。

所以谢谢你,让我难道人性部分的脆弱和敏感。并不是所有事情都会干脆利落,而是多种千回百转,各种体谅和安慰,不是所有的事情在某个时点就会结束,我们理解的毕业,不是整成包裹离开,而是某个未来回忆起来我离大学生活已经渐行渐远,才真正意识到结束。

顽皮小姐L

和你相处的很好,你突如其来的想法经常我跟不上,所以很多事情有种被拖着走的感觉,但是在我混乱的生活里被拖着走也是最好的方式。

你时常会引起别人的注意,每天都很开心,但是时而出现的金句,懵懂的模样,让我的头脑总会有一种无厘头,你也是一个脑路简单,想法利落的人,所以我们在一些事情总会达成一致,我总觉得你粗线条,但是这样的性格却让我很舒服。

很多话不需要说,也不需要说什么再见了。

说回我,简单朴素的苦行僧修行真是无法接收这样的纷乱,迷乱之中忘记自己要什么,爱什么。想选择什么生活,和谁做朋友,独自一人,唱什么歌。走什么路。

所以最后一面,对着手机屏幕再见,带着解脱离开。何尝不好?不必在相厌,或是赶在相厌之前。

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