第一次聊起30岁女人的话题，是从同学的一次自嘲开始。
“哎，那天我上电梯，上来一个十几岁样子的初中生，我问他到几楼，帮他按完电梯，他居然说，谢谢阿姨”我们一下子都忍不住哄笑起来。“有没有搞错呀！我还是个少女啊！”
对啊，什么时候，我们就成阿姨了呢？
大概是从熬夜要睡足两天才能恢复开始，眼角出现奇怪的纹路，变天的时候还忍不住捂一下老寒腿。大概是从不敢在春末夏初光腿穿靴子开始，几乎所有新认识的合作伙伴开始叫你姐姐，同学聚会时候甲要带孩子上画画课，乙家的小朋友最近有点咳嗽，最后聚会不了了之，时间拖了一个又一个礼拜。又或者是遇到推诿的搪塞，会大胆正色地提出要求，显出“挑剔讨人厌”的妇人嘴脸。
那如果给你一个机会，要不要回到年少时光青春正好呢？
我，才，不，要。
因为那个时候一穷二白顶着个大胖脸，并没有什么值得骄傲的青春啊！
我一没有谈一场轰轰烈烈的校园恋爱，二没有辛苦创业赚出真金白银，好不容易写出一篇得意的抒情散文投到校报，被招新的师兄看到把我刷出了新生名单；广播台演话剧，我辛苦熬夜写出来的脚本，被同学们在台上演得轰轰烈烈，听着他们大声说出我编出的台词，催出台下好多泪花，结果最后庆功大合影，我站在了摄影师旁边，“这帮人演的真好啊！”我还这样想着。
那时候我觉得学霸很帅，然后跟着她们拼命学，平安夜圣诞节坚持晚自习，最后拿到奖学金是因为指导员说：奖学金这种事大家轮着来嘛。
有时候我又觉得隔壁的兰州女生很酷，想学习她到哪里都是大姐大hold住全场的样子，结果最后合影的毕业照里，大家都说我威严得像教导主任。
我想成为A那样的人，最后却学不来她用分数给同学分门别类。我喜欢B交际有方，拼命背段子却不知道用在哪场。我恨自己不像她那么有趣，不像她那么能写，不像她那么招人喜欢，我以为这些技能就像政论马克思，背一背就可以拿高分，可学了四年，我还是不知道要用力在哪。
后来毕业，我北上读研，大家各奔东西，我身边出现了一拨新榜样。她们独立自我，不喜欢时常粘在一起，聊天的时候针锋相对地讨论，打麻将打升级也爽快地赢钱。每个人都有一个小宇宙，有自己完整的价值观，有人已经在社会身居要职，风风火火，有的人对两年以后早有打算，四处活动。我突然觉得追着谁的脚步已经来不及，反而自己的努力显得珍贵——即使这种努力没什么目标。我跑去奥运会当播报员，哄着整个体育馆的人跟我一起做人浪。加班加到12点回宿舍还有录音，怕吵同学在电梯里闷着录一两个小时，把宿管阿姨吓得，我连着送了两天的香蕉。帮导师出书，为了定版跟出版社的老师吵架又和好……
毕业的时候，就觉得有些事情没那么可怕了，有些场合能游刃有余谈笑大方了，有些人好不好玩，好像聊几句也能知道了。
后来我就正经开始挣钱了。我比较幸运，做自己喜欢的事，还赚到了意想不到的钱。
很快我帮老家的父母买了新房子，很快我们买了我们的第一套房子，接着是第二套，很快我们又买了车……
8年过去了。当然放在人群中我的经历不值一提平庸至极，但每一个抗战胜利的时刻，我都觉得好，爽。
而这个世界的美丽画卷，就是靠着这每一个“好，爽”绽放。
因为我此刻的我，比青春时的我，成熟太多，独立太多，有担当有勇气太多，优秀太多了！我真切地感受到自己的成长，就像春天的竹林里听到噼、啪竹节炸开竹子生长的声音。青春的我永远在看似独立的骄傲中暗自卑微地被影响、被选择、被决定，我总是装腔作势，懂得察言观色谄媚讨好，想给所有人留下好印象。而现在我明白，好好做自己，喜欢你的人会在江湖中相遇，工作中不以交朋友识人，生活中不以利益为核心相交，比讨好更重要的是，懂得共情。
还有好多的人生弯路等着我走，还有好多的人生道理等着我明白，在生命这条线上，我也不想走回头路了。
如果未来的人发明了时光机，也请不要送我回去。虽然错过了房价的涨幅，我也不想回到过去。
