​我看了一个新闻，白女士（化名）结婚前，婆家全款买的房子。本来她有买房计划，婆家这边说，结婚一套房子就够了，买那么多干嘛？就这样白女士打消了买房的念头。

谁知道结婚后，30多岁的老公不仅没有一点上进心，脾气也不好。每次一吵架，老公就说：“这是我的房子，你不安逸就自己滚出去。”

她现在很纠结：要不要趁现在还没有小孩，把婚给离了。

关于是否离婚，我们就不做过多讨论了。如果不想离婚，肯定要好好沟通，避免再发生这样的事情了，或者要求房子加上自己的名字。

如果要离婚，基本上也拿不到什么钱，因为他们没什么共同财产，又要花一段时间疗伤。

感情一旦走到这一步，自己怎么也要扒层皮。所以，我们看客的建议，没什么值得参考的。今天，我倒想说说吵架放狠话这事。

一吵架就让人收拾东西滚，这话也太伤人了。良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。陌生人我们一般也伤不到，说狠话，伤的都是最亲近的人。

我认为白女士的丈夫并不真得想让她滚，这是他的武器，对自己其他方面无能的一种掩饰，试图用言语讨回便宜。如果真想和白女士分开，可能就不会放狠话，大家直接去办手续好了。

说狠话这件事情，一是别人对我们说狠话，二是我们对别人说狠话。这两种是要分情况的。

如果别人对我们说狠话，要看对象，如果这个人是我们的亲人和朋友，平常对我们特别好，她说狠话，应该是情绪性的，瞬间发生的。

刘墉在《肯定自己》一书中，列举了两个例子，一是自己儿子刘轩从吃完晚饭，一直打电话，叫一遍不听，叫两遍、三遍都不听，直到他吼：“你要打电话，就出去打！”砰地一声，刘轩关门出去了，外面还下着大雪。

刘轩回来时，肯定忽略了门口父母等待的脚印。这一幕，让刘墉想到了电影《缇索》中的一幕：

淳于意对着自己“爱之深，责之切”的徒弟喊：“你给我滚出去！”

那跟在师父身边十几年的徒弟，居然真卷起铺盖扭头就走。然后，师父用颤抖的声音说：“养了他十几年，这么一句话，他就真走了！”

我读到这些情节时，对我触动也非常大。不管过去多少年，我们都会记得那些刺痛我们的狠话，却忘了那些爱的行动。

所以，我们在判断一个人时，不要只看他话说得漂亮，甜言蜜语，也要看他的行动。

就像ky说得那样：“只有行动能成为你判断一段关系的依据。忘记ta说过的一切。Ta做了什么？在某个情境中，ta是如何选择的？ta是选择了优先照顾自己的需求，还是优先照顾你的需求？在你们关系的大部分情境中，ta的选择是什么样的？”

对我们好的人，在情境下说了狠话，我们也不要太玻璃心。

而那些不了解情况，就随便说狠话的人，就不要来往了。我有一个百万畅销书朋友，出书时有一个编辑都没看他书稿，就打击他：你写的一坨狗屎，这书要有人看才怪了…….

这样的人有很多，我们能做得就是用成绩让他闭嘴，对于他说的话更不用在意。

不管是情绪性的还是非情绪性的，言语就是一把双刃剑，可以伤人也可以成就人，可以促进关系更可以破坏关系。狠话说多了，不是每个人都能招架住的，对关系是致命的伤害。

对于经常说话伤人或得罪人的人来说，这些话背后一定有某些需求没有得到满足，而且大多数和自己内部需求相关。

或许不是每个人都有自我成长的能力，但我们依然可以采取一些措施避免这种情况经常发生，可以对言语暴力分别对待。

从小，我脾气比较急，很容易被激怒。被激怒后，说话就不经过大脑了，现在这个毛病已经改了很多。

我记得刚和刘先生恋爱那会，吵架时，我就放狠话提分手；刚结婚那会，也提过离婚。我理智的时候，也知道说这些不对，但一生气，大脑就不思考了。

当每一次因为说话不当导致关系出现问题时，冷静下来，我们都要思考：到底什么地方出了问题，一点点去改进，不要让一次次狠话伤了亲密关系。

我们该如何改进呢？

坏情绪下，会导致我们说狠话。而坏情绪不是天生的。

埃利斯关于情绪的诱因ABC公式，A代表日常遇见的人或事情。

C代表在A的情形下你的感觉和行为。真的是A导致了C吗？不是的，在A和C之间，有一个B——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。

这样我就明白，不是A事件一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。

很多时候，当对方提建议或批评时，我们一定要认识到他只是针对这件事情，不是针对人，事和人是不能完全画等号的，否定了要做得事情，不意味着否定了人。当我们这样想时，内心就不容易激动了。

比如找一个好朋友借钱，他没有借，不一定是因为朋友不信任我们，可能是他没有钱或者钱有其他的用途。

过日子的人都清楚，每一分钱都有它的用处，实在没有太多余的钱借人。

这样想时，也就不会对关系怀疑，进而说出什么绝交的话。

说了狠话过后也不要太自责，好好分析一下原因，每次分析都是对自己多一些了解，看看什么事情容易激怒自己，这可能就是我们内心需要成长的地方。

现在，每次有冲突发生，我都问自己一句：“怎么解决这个问题？”避免让自己陷入谁对谁错的争执中，当注意力聚焦于解决问题，冷静下来，情绪也就得到平复了。

此外，我还会去读一些沟通方面的书籍，进行训练，比如《非暴力沟通》、《我的情绪为何总被他人左右》等，并且按书中方法练习，一次次的训练中，成长只是一个结果。

不管怎样，生活工作中，沟通畅通很重要，我们一定不要让语言暴力影响到我们的发展。

当被人说狠话时，要明白他可能是情绪上头，那一刻思维太狭隘。先去安抚他的情绪或者沉默，在他平静下来以后再去讨论这个问题。只要是还想继续的亲密关系，就不要太计较谁付出多谁付出少。

当自己是言语暴力者时，要时刻记得非暴力沟通的方式来控制情况继续恶化。

比如当自己情绪上头时，一定要控制自己不要随意说话，停顿30秒想想说了这些话可能产生哪些严重后果，对方的考虑、感受是不是和我一样？

我们不能改变他人，但可以改变自己，理解他人。拒绝语言暴力，从你我开始。