按耐住了起起落落的情绪状态，我把态度转化为平和的悯怀众生的微笑状，内心却是悲凉的苦笑。好在现代社会的沟通方式不是面对面，键盘一个笑脸过去，就让对方感受到了言不由衷的温和。虽然我觉得恶狠狠的样子才让自己看起来更有生气。
虽然一直在拿少年维特之烦恼里的那句话世界上误解和懈怠也许比奸诈和恶意还要误事，至少奸诈和恶意肯定并不多见劝慰别人，但真摊自己身上发现竟全无效用，现在更是懒散得任人误解，连掩饰都懒得掩饰。有谁能告诉我这才是真正的堕落。
还真是没骨气，又一次妥协在金钱和稳定的安全区了。之前自标的好人和强大标签烙印太深，现在想变坏简直是啪啪啪自打脸，啊，我难道要一直做个被人欺负的老好人，不要，我要当坏人我要当坏人，内心有个声音，告诉你，你没胆儿，下场就是反刍上身的自我折磨，那是真的痛不欲生，再也不想有的惨痛经历。
有一挣扎长久的老同事终于决定离职，我说希望找到适合自己的位置，我比你幸运，而我所能做的也只是保护好自己，对其他人无能为力，愿以后一切安好！他说怎么说得像要挂掉一样，现在环境下离开是正常的，所以不用太悲伤。我说一直是悲伤的性格，现在已经比以前冷漠了，冷漠就不悲伤了。
分离是太过正常的事，不合适就撤离，没有什么是一层不变的，唯一永恒不变的就是时时刻刻的变化。这是惨痛经历后的最大教训，同时也是最大的收获。
讨厌别人关注自己是什么心理状态，似乎是自视甚高，本质是自卑。距离感代表神秘感，每个人都有探询的好奇心，实不知对方只是不懂近距离表达情绪罢了。不过也是真的有不想被一些人窥探，躲得越远越好，有伪装得甚好的呵呵轻笑，也有十足十的冷脸相向。我过我的生活，跟别人无关，告诉你们，所看到的一切都只是表象，好的不好的都是，好的更是。
昨天把长长的头发剪掉了一多半，真是清爽无比，旋转跳跃的时候身子都轻盈了许多，以后再不做恐怖贞子了，想用短发催促自己重新运动，再不拿太长来做懒惰的借口了。
今天买了一盆盛开的如意菊，深紫色的花朵挤成一束绣球，真美，可猜想以后还是会经常被忽视。倒是看到黄猫猫叼了一朵紫花在嘴里跑了过来，原来把它当新玩具了，像玩弄老鼠般拨来拨去，追来逐去。再回去看发现被两个坏家伙把外围的绿叶抓咬撕裂的到处都是，还有不少小小花朵和花苞，紫花残满地殇！
夜已深，定的目标三十年后还是现在的样子浮现在脑海，是在敦促着我赶快睡觉了，夜夜好梦留人睡！
