说句实在的话,当初报21天集中营的想法是怎么来的,只是当时觉得自己不应该再这样庸庸碌碌下去了,应该在某些方面有一个突破,必须有一个出路,我是一个在特殊机关工作的机关狗，在机关待了已经10年，对机关工作的重复性和相似性早已耳熟能详，对日常的工作能够用半小时内应付，觉得工作越来越没有挑战性，每天的工作都是昨日的重复，昨天的人就是今天的过去，对工作提不起任何的兴趣，已经失去了机关对我吸引力。我是一个好斗的人，喜欢挑战新的事物和新的环境，哪怕是新环境让我灰头土脸，但依旧对此乐此不疲，因为这样他让我每天都会活在一个新奇的世界里，我的世界不容许单调和无聊。

我工作在一个小的县城里面，身居一个小城，物质生活相对丰富，加之自己的本职工作的收入可以应对基本消费，而且有些富余，可以说生活无忧；由于晚婚晚育，自己的孩子较小，没有达到入托入学年龄，没有相对较大的开销，关注子女入学问题还没有纳入自己的生活日程，生活暂时没有压力。从某种程度上，这应该是中年人一个适度调试期，应该是一个怡然自得的生活。工作上，由于是体制单位，相对稳定，自己在这个单位耕耘了10年，也成为一个老机关，所负责工作也是尽心尽力，做到了在我负责的行业中，单位选不出第二人可以替代我的工作（自认为），工作吴瑜。

但是我自己的内心一直在告诉我自己，怡然自得是精神死亡的引子，接着是一成不变的享受，而后是陷入失去斗志的深渊，让你不想、不愿和没有动力去改变，最终失去和放弃战斗的精神，人都是一个不愿改变的动物，尤其是在一个舒适的环境中，改变更是难上加难，冲破这个温暖的环境，需要的是勇气，改变一成不变的生活和工作，需要的是决心，牺牲自己和家人的些许保障，需要的是胆识，我综合考虑这些我需要付出的代价，我觉得我应该为我自己的梦想负责，我已经妥协了30年，在完成别人的使命，在完成别人眼中的那个“他们认为的好。”，一路走来，我没有错过一次命运对我的选择，中考、高考、毕业选择、考研，我每次都交出了美丽的答卷，但是这些选择的结果，没有一个是我自己的选择，都是别人认为好的选择，或许是父母的、或许是别人的，没有一次的选择是我做的，虽然我最终都实现了，但是没有一个是我喜欢的，也没有一个是我自己主动选择的，我全部被动，即使现在的机关工作，也是别人认为好的安排，我只是默默的实现并把它变得美好的事情，这次报21天集中培训班第一个目标是实现我梦想的第一步，冲破别人认为好的藩篱，开始践行自己梦想的第一步。

在一个地方生活久了就会有一种倦怠，尤其在一个类似温水的地方，青蛙的死亡在于对周围温顿的环境的不警觉，但直到听到筷子兄弟的“老男孩”歌词中的“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我，没有了当年的热血”“当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗，任岁月风干了理想”，每每听到这里，总是让我泪眼模糊，说不出其中的感觉，也不知道为什么流泪，内心中却有流血的地方，我一直以为自己是一个没有梦想的人，但是2001年中国世界杯出线，我向我的同学发出“9月，北京见！”，对于我当时所读的中学（连县重点都够不上，加上当时上大学在农村还是比较稀有的动物），是多么的狂妄和轻狂，当年我高考，如愿来到北京，在北京一所大学开始了我的大学旅程。看看自己的年龄、看看自己的孩子，曾经给自己制作的“生命周期表”也已经划过半，曾经在书上读过“35岁是人生的最大的分水岭，那将是你一切消失的起点”，让我很是很是恐慌，我来到这个世界上还什么都没有干呢，就稀里糊涂的走到了今天？我是不是该干点什么了，“不求百年永恒，至少也得有一瞬闪光”，这是我选择的第二点，我需要在一点上突破，我冥冥中选择了写作去记载我的历程。

曾经你身边优秀的人，去哪里了？我不是曾经优秀的人，我从小到大都不是一个优秀的人，都是一个靠突击攫取关键胜利的投机者，但是我每次都搭上了一个农村孩子的命运转折的列车，可以在我想要到达的地方去追逐我的想法，然而在工作中，我没有了这种感觉，平淡中让我很是惶恐和不安，加之我自己的同学比较，原来不如我的人，都年收入10W+，而我仅仅1W+，我到底哪里出了问题？工作的特殊性？社会环境的不一样？等一系列的问题，让我很是困惑，通过不断的阅读使我明白，不是别人努力付出了多少，而是我停止了前进脚步；别人在不停进步的时候还在不断的学习，而我站在原地不动。刚好21天集中营训练，让我找到了突破口，进入这个群体中，让我豁然开朗，其实学习不分早晚，只要开始我们都有自己想要的结果，实现自己的目标，不能看着别人的目标，我们一时无法实现，而停止我们前进的脚步，也不能走在自己的路上去追逐别人的目标。

坚持，努力下去，哪怕结果不是那样精彩，我无怨无悔；

坚持，尽力下去，哪怕结局不是那样完美，我问心无愧；

坚持，痴心下去，哪怕没有结果，我无憾。