高二的时候认识了第一个女朋友，原因就是作为走读生，作为同组组员的我顺便给她稍了一个肉夹馍，从此她对我好感爆棚。恋爱一个月的时候，每个周末会带她去海边的岩礁上静坐，天南海北的倾诉彼此的心事。弹指可屈的三个月，每天都习惯了帮她打水，跑操的时候带着小本本。高三一次课间的时候，大家都回家午休去了，那天很热，我一边绞尽脑汁写着光怪陆离的数学题一边听着蝉鸣的聒噪，正烦躁着，她突然从教室的后门绕过我的视线，我刚抬头想看清楚，她仰着头冲我眨着那一双水灵灵会说话的大眼睛，温润而柔软的热气喷薄而出:别做了，都一上午了，我们在校园走走吧。话刚脱口那一瞬间，一股莫名的感动像潮水般像我涌来，我呆了一会儿，摔下笔，说：好，走走。校园里，烈日灼空的阳光直射在她温润的脑颊，微细的汗珠分布不均的倾洒在额头上。那时间，一个念头猛地蹿过我的脑海，那个一瞬间仿佛整个世界都炸了喧嚣的声音都是：他妈的，老子以后要娶她，她是老子的女人！从那以后，我每天更加疯狂的刷着数学题，背着一篇又一篇的作文素材，大口大口的喘气念着英语。一个人的时候，开始思考高考毕业后大学我俩大学的去向。因为想要拥有和她一起的未来。开始思考人生，买房，买车，工作这些很现实的问题。想到以后可以和她生活在一起的美好日子，自己都会忍不住笑出声来，什么样的努力都愿意去尝试，想到以后要让她过的幸福，什么样努力都不觉着累。每当月考上小有成绩，就会想到她，觉得离未来给她幸福的日子更近了，看她的眼神都变得比以前更加专注了，仿佛她成了我世界的中心，仿佛她会在人群中发光。同桌哥们看我整天笑嘻嘻，趴着头努力认真的样子，开始摸着我的额头，脸上为我露出了深深的忧虑。我一脸秘密的拿出那张夹在书中的照片告诉他：就是她，我要娶她。也许这就是所谓的爱情的力量。也就是那么那时候青春期的悸动，在一个男孩最一无所有的年纪幻想让一个拥有最美好青春的姑娘陪他走完这一生。我想，那时候我也就不是男孩了吧，我知道了自己的目标是什么，应该要做些什么。然而做到这些并不意味着我就是一个男人了。我还记得高考揭榜的那个下午，云很淡，风很轻，阳光也温和了许多，那一刻我永远忘不了：她哭着红肿的眼睛找到我，手上握着的是一张国外大学的申请表。交往一年多的女友猛地突然在家人的强烈要求下要出国读书，那嚎啕大哭的眼泪里既有对自己不能反抗的无奈，也有来自对于我们之间成诺的深深抱歉。那一刻，我脑子一下子崩塌了，觉得自己很可笑，像个傻瓜。在我的脑海里，未来的每一天都是和她共同度过的，奋斗的目标也是想未来和她幸福在一起，奋斗的动力也是想养的起心爱的女人。那晚，我把自己一个人闷在被子里，用全身的血液紧裹着被子，拼命的压抑着自己歇斯里底的哭腔，害怕隔壁的父母听到，不断的陷入深深的回忆中，带着呆滞而红肿的双眼在床上一动不动的待了一天一夜。当我步入大学，在这个陌生的城市，每当夜晚，自己一个人默默走在没有路灯的校园小径时，总会不自觉的想起以前我们在一起的美好回忆，每当这时，我总是一遍遍麻痹自己，她真的走了，你的动力没了，你的未来没了，你的高中回忆也没了。那一刻总是泪流满面。第二天，正常起床，正常和同学打招呼，正常上课，谁也不知道我我以前经历过的故事。 这个时候我曾经男孩时期的那个我被彻底藏到了我的心中， 我的青春永远都不会再出现了，我也永远不会那样的义无反顾为了一个女孩子了。也许大家说的每个男人心中都住着一个小男孩，大抵就是这样来的。暑假的时候，和高中同学再次拜访了曾经的高中母校，再回到学校看到和她的回忆，听到之前她喜欢的歌都要难受好久，现在居然也不那么痛了，也能淡然的和哥们调侃着，笑着就干了一杯，眼中点滴闪烁。那个受了伤的小男孩，仿佛也从墙角站起来了，挺胸抬头，充满力量。 我感觉到了我的内心，它依旧是一个少年，依旧年轻，甚至有点中二，但是依旧热泪盈眶。开学后，开始窝在图书馆里自学自己需要的知识，每天玩了命的看书学习。 我对妈妈说，在此之后我要为了我自己的未来而努力了，我要把自己变得更好才能遇到更好的人，我要学习，我想去创业，我要干自己喜欢的工作，我要一份事业而不是给别人打工，我要………… 妈妈静静的听完了我所有的雄心壮志，只默默的说了一句： 恩 好，有空就回家看看，妈妈想你了… 我挂了电话，看着一桌子的笔记，吃了一半的酥饼，一个人又泣不成声… 擦干眼泪，翻出来她冬天给我织的毛衣，看着镜子里的我，眼中依旧点滴闪烁，但是目光坚定。 这一刻，我觉得我终于成为了一个男人。 在我心中的那个小男孩，他充满力量， 依旧年轻，依旧热泪盈眶。 很幸运的是，今年，我22岁。