时间：腊月29

      地点：我家

        人物：我，先生，儿子

        先生休息，在家。上午我们三口人出去买了年货，回到家，忙着做午饭，吃饭。吃好饭父子俩在客厅玩玩具，玩的很嗨，声音比较热闹，我在房间里坐着，感觉家里连一个安静的地方也找不到，我感觉到头疼，头晕，昏沉沉的疼，迷迷糊糊，难受。

        打坐了一会，依然昏沉，无力，困，心也烦，不得安宁，看时间还有四十分钟才去机场接妈妈，我倒头就睡。开着门睡的，时不时被父子俩的声音吵醒，我努力归于自己的中心，仍旧难受，睡得不踏实，再也睡不着了。于是我想，趁这个机会探索一下自我吧，我到底怎么了呢？

        半梦半醒之间的探索总是能带给我一些惊喜。

        迷迷糊糊间我问自己，我为什么这么难受？我到底怎么了？答：我渴望属于我自己的空间，安静的空间，我现在非常讨厌热闹，讨厌人多，或者可以硕讨厌不能理解我的人。我需要安静，我喜欢静，我不喜欢吵闹的声音。再一想到，四十分钟以后，我妈就到了，明天早上公婆也会到我家，我想一想，他们来了，我家满了，我更得不到清净了，家里人多更吵闹了，哎呀，我的头啊，更疼了。想到这里我更昏沉了，整个人是非常无力的，疲惫不堪，懒踏踏的只想躺着，也只有力气躺着，无力做其他。

        最近有很长的一段时间了，我一次次的看见自己对于空间和独处的执著，越是执著，越是渴望，越是在意，一旦得不到的时候就无比的痛苦，烦躁，愤怒。

        当我醒来的这一刻，就是无比的痛苦，我觉察到心中开始升起愤恨，怨怼，挣扎，内心的声音在说：“为什么我就想要一个安静的独处的空间就不行呢？为什么我就得不到一个属于我自己的，安静的，不被打扰的空间呢？！”

          那一刻，我看着可怜的自己啊，真是一个受伤的可怜的小女孩，困在牢笼里不停的挣扎，痛苦，声嘶力竭的想要一个属于自己的空间。

        半梦半醒间，我再次问自己：“你这么疯狂的执著于独处和安静，这背后，你的需要到底是什么呢？你有什么样的需要没被满足呢？”啊！我的需要是：空间，安静，清净。再问自己，假如这两个需要满足了，又会满足你什么样的需要呢？（这俩需要背后的需要又是什么呢？）啊！这背后的需要是：独处和内心的安宁、平静、轻松，美好。

        问到这里，我突然感觉我的脑袋开了个窍。哈哈，我看到自己又在抗拒现实了，我天天怨怼家人、孩子干扰了我的清净，怨怼房子不隔音，怨怼这个，怨怼那个，怨怼种种干扰了我独处的人事物。我天天就这样嚷着我要独处，我要清静，我看到自己的需要是什么，却一直在渴望别人满足我的需要，谁不能满足我的需要，我就讨厌谁；谁不能满足我的需要，我就对谁失望，绝望，然后否定ta,攻击ta。因为我内心深深的认为，不能满足我需要的都是坏人。

        原来，我内心还是一个受伤的、无力的小女孩的状态，不能为自己负责啊。我的需要，我为什么眼巴巴的要求别人来满足呢？我清晰了我的需要以后，我可以自己想办法来满足的呀，我已经是个成年人了呀！我已经36岁了啊！家里人多的时候，我想要独处和清净，我可以出门的吧？我可以出去找个咖啡厅坐着，我可以去图书馆，我可以去散步，我可以去电影院。我还可以拒绝我的家人吧？（比如她们来找我聊天的时候，比如孩子要我陪的时候等等，我可以拒绝，我也可以表达自己吧？）我还可以关起门自己在房间里打坐静心，独处的吧？哎妈呀，条条大道通罗马，而我不开窍的时候，就坐在那里跟家人死磕，搞出一堆情绪，搞出一堆事情，搞得家庭都不和睦了，搞得我越来越想推开我所有的家人。这又是一桩南辕北辙的事情啊。

        看清这些以后，神奇般的我就再也睡不着了，整个人有了力量，瞬间爬起来，精神满满。那种疲惫感和无力感就消失了。当我处在受害者模式的时候，就是那么的无力，毫无解决办法，除了怨怼，毫无头绪。

        现在再回到我内心的声音在说：“为什么我就想要一个安静的独处的空间就不行呢？为什么我就得不到一个属于我自己的，安静的，不被打扰的空间呢？！”这里。这应该是我童年就想喊出来的话吧？只是，在我36岁这年，才允许它们见了天日。这是我童年的一个创伤，应该还是个硬伤。

        在我的原生家庭里，我没有过属于我自己的房间。十岁父母离婚以后，我跟着妈妈租房子住，永远都只有一个房间，我和妈妈一直睡在一起。由于经常搬家，我们的家一直很简陋，我们也没有家具，妈妈有两个大皮箱是她的嫁妆，那是她的领地。我呢，连个属于我自己的抽屉都没有。甚至，我的书包都不是我自己的领地，我无权掌控，我的书包我妈妈经常都要翻个底朝天，全部倒出来，一样一样的检查。我唯一能上锁的一个日记本也会被我妈撬开偷看，看完我还得受嘲笑或者挨骂。在我的童年，我是没有个人空间的，也不能有秘密，我就是一块殖民地，自己不能做自己的主。

        我想，这些是我心里还没过去的坎，造成了为什么我现在对独处这么的执著，这么的渴望；为什么我想清净的时候，突然被人打扰了我就会愤怒；为什么当我不得清净的时候就会头很疼；原来，我处在受害者模式，我一直在渴望，渴求，就是不为自己负责啊。哈哈，现在我已经成年了，我是可以为自己的需要负起责任来了，我可以满足我自己的需要啦。

        过年这十天，我和我妈之间，我的内在发生了一系列的微小变化，欲知详情，请听下回分解。

        我和我妈的故事，讲也讲不完哈哈哈，曾经我以为全世界就我最悲惨，谁也没我惨。现在我知道了，其实，每一个人的童年，都差不多，都有各种创伤。祝福每一个带着创伤的人，都能自我疗愈，带着创伤寻求帮助，勇敢的继续前行。