21点34分，今天是七夕节，是中国传统的文化节日，但却并不是属于我的节日。知道从洗澡房出来，我才将一天该做的事情勉强做完。噢！对了，我还欠自己一场电影。今天挺开心的，是我重新上班的第一天。但也挺不开心的，其一是我在公司里吹了一天的空调，冻得瑟瑟发抖；其二是你再一次告诉我，我如何如何辜负了你。
我是个不会表达的人，正如我把感动都埋在了心里；把悄悄计划的事都不声张地告诉自己；把所有的心事都写在空气里；把所有的不愉快都化在了肚子里。我挑了一个生活气息很浓重的地方住了下来，直到现在我还能听到小孩子嬉戏吵闹的声音，小孩还挨了她母亲的骂，在我这寂寂无声的房间里，愈发的觉得自己有点孤单。我屏蔽了所有的情绪为自己明天的工作做了一点功课，直到自来水洒在身上的时候我才将进门前的思绪重新连上。
我对于自己亲近的，熟悉的人的情绪及感情从来都是遮遮掩掩的，我不会太过浓烈的表达。我还喜欢将快乐及痛苦的界限弄得模糊不清，这样，我就能在很快乐的时候不会害怕伤心，在痛苦的时候也不会倒地不起。从来都不会有哪一种感情是完好无损的，友情、爱情、乃至亲情，哪一个是没有争吵和冷漠，我从来都害怕这些裂痕的产生。我也不愿去直面它们，原因很简单，因为我不知道如何去处理自己的这些情绪以及安抚你们的情绪。我做不到像我故事里写的主人公一样率性大方，或者潇洒睿智。所以，当我看见你不开心的时候，我甚至会感到不安，而事出于我的时候更觉得自己于你便是一个多余碍眼的人。你于我更多的是害怕，我怕你不开心，我不知道怎么办；我怕你讨厌我，我不知道怎么办。
我一直在躲避遮掩，而你却又一次逼我直面我们之间的问题。你说了我很多不好的地方，最大的一点莫过于你心寒于我的冷淡甚至是冷漠。“理所当然”这个词竟然也能适用于我，这让我深受反思。或许你太过在乎我才把我看得那么精细，然而我却不是一个即时表达的人，正如我把你对我的好全部都一笔一笔地记好，想有一次体面的机会全部回馈给你。然而我这种长久的打算，却从来只有我一个人知，我也活该当这一个“白眼狼”的角色。但我以后可能不会再这样了，曾经觉得感情这样东西只要你我愿意就能长长久久，但我却开始警惕害怕“缘分”这个东西，天知道哪天我们就这样断了联系，那我岂不是要负债到死？于你，太吃亏了！太吃亏了！而我却无故占了那么多的便宜，我怕你会念叨我念叨到死，哈哈。
你喜欢指点我的不足，我却愿意将你所有的不好都包容，我对你的不好从来都是眨眼忘记。正如此时我想说一些你的不足来反驳你却哑口无言，也只能在心里笑笑“那有什么的，都是我的不好，你最好了！”。因为我觉得，无论你怎样，我都愿意接受你包容你，戳着你那么多不好给自己膈应啊！你是我第一个冲着一辈子去的人，我还打算给我的子孙们炫耀你，怎能揪住你那么多的不好。今年是我心境变化得极快的一年，多半的时间里我都在为自己思考，脑海里都是白茫茫的重重迷雾，我于自己是一个要活得明确的人，很多事情自己想不通的时候便会忽略身边的人。而你，却在我迷雾最重的时候陪在我的身边。所以呀！无端伤害到了你真的很对不起！
很多东西我不会当面说，因为不会说也说不完。我会把快乐记在脸上，把伤心扔在公交车上，把感动留在心里，把失落抛在黑夜里。
