很难去承认自己确实很平凡这个现实，但确实就是这样。
做了一些选择，但都没有坚定地继续下去，就像不断从一条道路上改变方向，不断地转弯，就会越来越难看清路途的目的地。或者就不存在所谓的目的地。
从九月份开始选择报考教资，跟着一些同学做了选择，报考了普通话考试，再中途放弃这些离开学校来到深圳，没有计划，参与了调研活动，再中途离开，又开始焦虑地寻找实习工作，再不断地质疑自己否定自己。
这里面的确有一些恶劣的品质，比如浮躁、没有耐心、不负责任、没有规划、任性、不计后果。我承认这是我，焦躁的我。想了想其实在整个大学阶段，都没有坚定的对一个选择坚持下去，情绪的问题，想法的问题，性格的问题，劣根性的问题。它们交结在一起，得到了现阶段的我，在二十出头就很惶恐的我，不确信的我。并不能说我就是这样一无是处，但就像一些朋友说的，我好像没有什么兴趣爱好，的确，我没有去发展过，或者去寻找过自己的兴趣。以前可能觉得自己可以成为一个作家，但想写点什么的时候又不知道怎么开头。对的，开头。大部分的我都止步这个开头。
初中高中的时候一直被夸着，比如勤奋、个性、有想法，有一些人围着你转动，你也对自己的未来充满了幻想和过高的估计自己，但到了大学，会发现每个人都在个性化的发展、塑造自己，会感到落差，一些因为这些优秀的人存在而鞭策自己，一些人被打击而后放弃自己。我可能一直都是后面一种人。放弃自己，不关爱自己。
但也并非靠别人来拯救自己，我仍在偶尔做些思考。或者我应该对自己说，放轻松，别这么压着自己。去做一些抛弃所谓学历束缚家庭束缚的事情，一些自己的确想做想尝试的事情，然后缓慢地坚持一段时间，再回头看看自己。这不难，就是要在动摇的时候坚持住自己。
我的确想创造一些东西，比如一些文章，有主人公有意识流有思想的人物，贴近自己生活的人物，有更多更自由选择的人物，我想努力创造这个人物，而不仅仅又是止于开头。我的确想在咖啡馆工作一段时间，去交一些活跃的不同的朋友，在咖啡馆看一些现实的不同的人，看他们的状态和动作，猜测他们的人生，猜测一些情节，想要一些交流活动，我确确实实地热爱交流。对不同的人，有一些简短或者，随意的交谈。我喜欢这样，以一个类似旁观者的角色去看很多不一样的东西，在他们的话语里，存在着他们经历过的思考过的天生的性格推动的东西，这些足够吸引我。
我承认自己的确浪漫。浪漫化的性格，浪漫的计划，浪漫化的行为，浪漫化的想象。我的确是这样，所有一旦一些东西和以浪漫基调做出的假设有所冲突的时候，我便会逃避，便会失望。但我也并非不处在现实世界中，我又的确能体会到一些很现实存在的无奈的东西，我理解这些，我也开导这些，为他人。有时候我在想，或许是我这种持续的浪漫让现实变得温和且易于接受。
而且我也承认自卑。对样貌的肉质没有棱角而自卑，对不纤细没有骨感的身材而自卑，对自己五官的平淡而自卑。我对浪漫美丽女人一直有幻想，希望自己是这样的人，有风韵的人。的确是这样，我对自己仍然和很苛刻并且不能全然接受。这也导致一些情感的障碍，即认为不会有人喜爱我。
就算处于一段感情我也不确信，永远不确信。因为打心底我就对自己下了死刑，不会有人全然地足够长地热爱我，这也让我不能全心全意地相信和热爱对方。这样的想法足够导致情感终结。的确是这样，直白的说就是恐慌被爱。
这么犀利地剖析自己并不算是忏悔或者，惩罚。对于现在这个阶段我的确是这样认知的。对自我的认知和对过往的认知。
但我又是浪漫爱笑天真的人。对的，天真。很多人喜欢上我就是我的天真。脑子里有一些现代社会永远夺不去的天真，这又塑造了我对人的善良举动和态度，即使我知道会存在谎言和虚伪黑暗。我这么保有自己。
现在是十一月份，我写下这些，面对文字里的自己，这的的确确就是自己。我也仍在一点一点接受自己，缺点也是，优点也是。
