我对婆婆总有一股愤怒。
这股愤怒从坐月子开始就存在。今天我直接爆粗口了。
今天早上愤怒的原因主要是，我想让孩子多趴一下，她说趴着干啥，现在都能自己蹦跳了。小孩子腿根本就没有力量，腿部不能支撑起上半身来。婆婆就老让孩子跑走，说早走的孩子聪明。我和婆婆说了好多遍，一定要先让孩子爬才行，婆婆总说，爬多了脏衣服，不能爬，就直接让走。
对于带孩子的这种理念的差异简直数不胜数。
今天早上又说多让孩子蹦跳。我真的特别愤怒。多趴多爬对孩子最好，为何要让孩子蹦跳，毕竟是一个6个多月的宝宝！
婆婆就是那种特别较真，你和她说一个观点，她永远有自己的想法。不太能接受新鲜的事物，除非是我的几个姑姐和她说的，她才会相信，否则永远只留在自己的世界里。
我和她说了一个想法以后，听到的只有反驳，不会被接纳。
还有我老公，我特别想让他晚上帮忙带孩子，我们吵了那么多次的架，他依然没有按照我的想法去履行。这个也让我特别愤怒。
人总是得碰到自己以外的其他的东西的时候，才知道什么是自己。
透过别人看自己。
我为何会对婆婆这么愤怒呢？因为我特别想让婆婆按照我的意愿去做。就像小时候，我和爸爸妈妈提建议，即便我说的是对的，爸妈依然不会按照我的想法做。比如家里卖东西的时候，我说这个时候卖最好，家里买啥的时候，我说这个时候买啥最好，但是，永远没有按照我的想法去做，到最后要么东西不好，要么折本。对此，我非常的无奈。
就是觉得我提了建议，永远不被人尊重和接纳。
婆婆的反驳，让我特别的愤怒，这股愤怒里面有我对爸妈的愤怒。
所以，今天早上，我爆了粗口。以往只会无奈。把这股愤怒的情绪压抑下来。武志红曾说，黑色生命力也是生命力。人一定会有A面和B面，不能只要自己有善良的那一面。要不，坏的那一面去哪呢！要不就被压抑再心底，最后成为内心里悲伤的情绪，到最后身体出问题。
写到这，突然有个觉知，我可能只允许自己表达坏的那一面，而对别人的坏的情绪好像很排斥，特别不能接纳别人的愤怒。
对哦，我的妈妈就是这样的人，自己会肆无忌惮的表达自己的情绪，但是，对别人的坏的情绪却不让表达。
我小的时候，我只要有愤怒的情绪，爸妈是一直打压，不让发泄出来，并告诉说，你再哭再哭，在哭我打死你。所以我只能憋着。
一个不能把黑色生命力活起来的，肯定生命是不完整的！
所以，我的孩子我要允许她畅快的表达自己的情绪，即使是坏的情绪，也要允许表达出来，和她说，过来妈妈抱抱，你现在是不是有些生气伤心愤怒，妈妈也有这样的情绪，你是可以生气的，妈妈抱抱。等情绪缓和以后，和孩子沟通，看看生气愤怒的表达方式是不是可以更优化一下。
哇，这不就是我想要的方式么。我是可以有情绪的，可以有愤怒的，可以表达不好的情绪的，只是我可以换个不同的方式来表达。
除了摔东西，我可以在有情绪的时候，自己不说话，不用表达出来，我知道自己有情绪，慢慢的说出来就行。
换另外的方式来表达自己的情绪。不用摔东西，不用骂人。先看到自己的情绪再修行自己。
写到这里，内心怅然很多，至于婆婆，都是来渡我的，来帮我修行的，透过她，我才看到了完整的自己。
