石女自述：我自认为没干过什么伤天害理的事，坐公交会让位，看到众筹会捐款……可人间疾苦没有一件放过我

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1、发现病情悲伤不已

我今年24岁了，16岁那年因为没来大姨妈，妈妈带我到我们当地的县医院检查，检查完了妈妈被叫进医生办公室，我一个人在外面等，出来的时候妈妈眼睛红红的，但是年少无知的我并不知道发生了什么，就跟着妈妈一起回家了，回家的路上，妈妈给舅妈打了个电话，电话接通妈妈就一直蹲在我对面的马路哭，我也不知道她们聊了什么，只是觉得奇怪，现在想想妈妈当时的心情多复杂，心疼我的妈妈。

第二天我被带去省妇保检查了，做完B超结果就出来了，我看到了“先天性无子宫”这几个字，拿给妈妈的时候，妈妈又哭了，这个时候我觉得事情很不对劲了，就找了个借口说去上厕所，跑到厕所用手机百度了一下那六个字的意思，如晴天霹雳，知道真相以后我自己一个人在厕所哭了大概十多分钟，擦了擦眼泪我出去了，很平静的跟妈妈回家了，到家以后我一个人在房间假装睡觉，妈妈坐在床上抱着我哭了很久，也不知道是汗水还是泪水把我的后背打湿了，看着妈妈流泪的样子我心都碎了，恨自己为什么这么没用，让妈妈那么难过，从那以后，我再也没在妈妈面前因为这个事情流过泪，每次都刻意回避这个问题，我也开始换一种方式来发泄，妈妈也不敢管我，对我百依百顺。

2、自我宣泄和救赎

16岁，花一般的年纪，我开始迷恋上了灯红酒绿的生活，跟其他沉醉夜店的女孩大都一样，夜不归宿，伶仃大醉，疯狂地放纵自己，但是因为自己身体的原因，一直很抗拒也很讨厌跟男人身体接触。直到17岁的冬天，我遇见了我的真命天子，最开始不过是暧昧聊聊天，自卑心作祟，我从来不敢跟男生走得太近，总觉得自己是不幸的人，但是人心总是肉长的，特别是在看过了那么多的夜店男女关系以后，有个普通男生的追求总显得特别一些，慢慢的就沦陷了！也许是想给自己一个机会吧，我答应了他的表白，但是最开始并没有告诉他我的身体情况，他给我的感觉是真的很特别，第一次约会是跟另外两对好朋友一起组的饭局，大家都喝多了，我们在楼下开了个宾馆，他抱着我睡了一晚，什么都没做，他跟别人真的不一样，并没有任何动手动脚，我觉得我没有看错人。

3、我也恋爱了

第二天朋友们都在笑话我们干了坏事什么的，然后我们去逛街了。大概过了一个月的样子，我心里实在觉得不得劲，总觉得不应该瞒着他，不应该有欺骗，就在我卯足了劲准备告诉他，支支吾吾准备说的时候，他说“是那方面的问题嘛”我很惊讶，这事除了我闺蜜没跟任何人说过，我问他怎么知道的，他说第二天约会逛街的时候我们路过一个大肚婆的时候我的眼神很不一样，流露出来很多东西，他猜的。我问他在乎嘛，他说他一定会努力给我一个家，会好好疼我爱我，让我像其他女人一样幸福。当时的我，也不过是听听而已。

他对我真的很好，很迁就我。年轻时候的我特别爱玩，几乎每周放假都跟同学泡在夜店，也因为这个经常会吵架，我知道他是担心，但是就是收不住心，总觉得只有纸醉金迷的时候才能得到一丝丝放松的感觉。分分合合地一直到我们在一起的第三年，算是彻底决裂，那年我出来实习，准备毕业了，他开始逼着我跟他结婚，很极端，甚至在我面前要因此了断性命，当时的我觉得他不仅恐怖还很幼稚，一定是被什么冲昏了头脑。为了给自己借口，也实在太累，我们算是彻底分手了。那段时候我也是生不如死的样子，还要狠心地拒绝他跟他父母来的电话，他父母一直在跟我说好话（父母并不知道我的情况）他朋友给我打电话，那头的他醉的一塌糊涂，在马路上撒泼大哭，现在想想真的很心疼，但是理智战胜感性，也许是因为每一次性命要挟的恐惧，也许是因为磨合的问题，我毅然决然的拒绝了他。

就这样大概过了半年时间吧，他一直用很多方式来联系我，我们身边的亲朋好友没有一个看好我俩的。半年之后我实习结束，准备跟闺蜜一起远航，规划去很多想去的地方，让生活充实一点，不那么按部就班的生活，刚好我出发前是清明，刚刚去看过已逝的姥姥姥爷——我这辈子最爱的人，心里特别难受，他得知我们要去外地了，就以这个为借口，要跟我见一面，心一软就同意了，也是这一面，有了很多后面的故事，他偷摸跟着我们一起去了外地，出发后第三天，我们就重新在一起了。大概又过了半年，因为很多原因，我们选择回到老家，并且正面去面对这个问题。也就这样，我们回去结婚了。

所以，不要对生活放弃希望，那么生活就一定会宠幸你！

4、我结婚了

其实我自己何尝不是一个负能量的人呢？曾经做过很多次轻生、吃药割腕甚至想跳河、但是因为父母和当时我老公真的对我很好、一直觉得不舍，手上还有一些留下的疤痕、用纹身特意盖住。毕竟这样的事情发生在谁身上都难以承受，却又不得不扛着，想想我老公，我觉得一切都有动力，正常的他都愿意陪我一起面对，我还有什么资格去矫情呢？拼了命的赚钱，拼命的去攒钱，用现代医学手段创造一个自己的孩子，虽不能从自己身体出来，但是至少是属于自己的孩子，那么无非就是多赚钱了。

结婚以后其实我也经常会患得患失，特别是刚刚结婚那段时间，老公一直瞒着公婆我的身体情况，新婚对事业也处于迷茫期，公婆就招呼着帮忙在老家开了个小店，一大家人在店里帮忙，一年能盈利个几万块吧，当时感觉很绝望，一大家子吃穿用度都在一起，我婆婆是强势了几十年的女人，钱也都在婆婆那里抓着，我当时觉得有点绝望，身上最多不会超过一千块的那种，每天都是围着店里打转，绝望是因为，DY对于当时的我来说简直是个天文数字。而且总会一个人晚上偷偷地哭，公婆跟老公其实对我都很好，但夜深人静的时候就是忍不住，总觉得最后这一切都只是泡影，总认为自己不可能拥有正常婚姻，但是当这一切真实发生着的时候，其实压力是很大的，每天都要小心翼翼的生活着，也不敢任性，也不敢像其他小媳妇一样不顺心的时候发脾气，只能自己默默的忍受着。最后我实在受不了那种与世隔绝又身无分文的感觉，我跟老公选择了离开了老家

我很感谢离开家乡的这两年，让我老公成长了不止一点点，我从来就认为，我的老公是一个能力很棒的男人，果然他没有让我失望，第一年是他厚积薄发的时间，我们从最基本的销售开始入手，刚开始那年，基本上都是我的业绩工资在支撑我们的生活，公司也是对我培养的更多，我的个人业绩蒸蒸日上，在公司表现也比较突出，但是老公就属于平淡而过，也能感受到老公的受挫感，当时老板准备让我去晋升业务主管，我很犹豫，在放弃和接受之间两难，毕竟也算是自己事业的高峰期，这个时候选择放弃是很难办到的，但是又不想老公一直被别人说靠女人什么的，我的老公我知道，不过是时运问题罢了，那年结束以后我因为很多原因选择离职了，我们两一起离开了原先的公司，开始用自己手上的资源创业，用过很多种方式，都是不好不坏的样子，奔波了很长时间，遇到了现在的天使投资人，现在公司基本都是老公在负责，老公也变得越来越强大，虽然我知道压力很大，但是至少找到了适合他的方式去创业，哪怕现在过得比较苦，我觉得也很幸福！可以跟他一起成长真的感觉很好！

5、我还有机会怀孕

昨天去检查的AMH结果出来了、结果还不错、信心倍增、很开心

我觉得还是很庆幸的，激素六项跟amh检查结果都不错，卵巢功能也挺好的，感觉一切都有了希望，我也可以有做妈妈的机会，这个世界上也可以有一个跟我有直接关系的孩子。虽然一切都还没定数，但是总觉得一切的努力有了方向。

我承认我是很自私的人，以前很小的时候我老公甚至跟我说过，就找个女的结个婚生个孩子应付完家里，然后再来跟我在一起，虽然这个想法很幼稚，但是他是爱我的，在一起这么多年，他爱我确实比我爱他更多，我爱他更多的是因为无可选择也不愿意再去万里挑一找一个能接受我身体情况的人，所以我是个自私的人。

为了我，不说恋爱的时候，就结婚三年来讲，他一个人瞒着家里扛下家里所有的老少催生压力默默地守在我身边，努力工作，努力生活，对我也很贴心，虽然有时候也会惹我生气，但是每次我生气以后第一个来哄我的一定是他，他明白我的几乎所有小情绪，只要我有心事他一定是第一个发现的，我是个生气的时候特别沉默的人，也不愿意跟别人说太多负面情绪，但要是我一个人憋着一上午不理他，他一定会受不了主动来逗我开心。我也时常会想，当初如果我坚持不答应跟他结婚，他现在肯定已经有了一个温柔贤惠的老婆，一个可爱的孩子甚至是一家四口的小家庭，会沉浸在做超级奶爸的幸福和焦虑中，不需要承担这么大的压力，如所有的男人一样过着幸福美满的生活，我的公婆也早已经做了他们梦寐以求的爷爷奶奶了，所以我不仅自私还有蛮可恶。感觉自己永远都会生活在愧疚中好在天无绝人之路，我的卵巢情况很不错。希望接下来能一切都顺利，有一个属于我跟他的孩子，哪怕最后我的公婆还是会不肯接受我，但是至少我不留遗憾了。

我相信所有和我一样的石女都能遇到那个爱你的良人，虽然这个过程会比较漫长甚至要经历很多坎坷，但是我相信，老天爷既然给我们关了一扇门一定会给我们开另一扇窗，追求幸福是每一个独立个体的权利！其实我更希望的是，大家都能正能量起来，生活不会因为我们的特殊就额外的善待我们，都是需要我们自己去努力才能拥有！

从我知道自己的身体情况以后我就感觉自己之所以会如此特殊一定是有异于常人的地方，从来我都觉得自己是与寻常人不一样的，因为我们本身抗压能力就比常人更强，当然我也会有自卑也会有灰暗的时候甚至也有想要轻生的时候，但是我都坚持过来了，现在一切都在慢慢的变好，哪怕最后我的婚姻会破碎，我觉得也值得了，至少我的人生是完整的，该经历的我都在经历着，所以大家都勇敢的去面对就好了！在婆家，只要是尽我所能我都会去顺从，公婆现在是不知我身体情况下，对我也是宠爱有加，三年从来没有过婆媳问题，我婆婆是比较强势的女人前面我就说过，所以在我婆婆面前我就弱势给她成就感，这招对我婆婆确实也很受用，我公公是很沉稳话比较少，但是对我们也是很好。有时候偶尔会跟邻居差不多年纪的小媳妇聊天她们会问我一些婆媳问题我会怎么处理之类的，从她们嘴里说的就是我这个人太软弱没脾气什么的，说以后在家会没地位，但是我觉得不是的，我把我的婚姻当成是上天的恩赐，我觉得是一种幸福，而且对婆家心里也会有愧，所以不愿意对婆家任性，只想真心的好好珍惜，我相信真心换真心一定没错，哪怕最后我公婆知道我的身体情况以后接受不了，我也能理解，并不恨。

下午回到家的时候看我老公在睡觉、我就在他边上躺下了本想休息一下、刷个抖音、结果把他吵醒了、他睡的迷迷糊糊突然拉着我亲了一下说了一句“母亲节快乐”、我有点懵逼、我说 “你是不是没睡醒、我又不是母亲、”他说、未来会是！

真的让我很意外、特别温暖。

今天去检查了基础泡泡数量、有十六七个、结果还不错呢！最近公司出了点事情、这事也搁置了几天、从武汉回来开始用排卵试纸测、还没测到阳性……

测到排卵了、忘了更新呢！准备28号去打降调了

我的小可爱们11周+1天了、每天签到看着上面的数据心里也一点点地踏实起来。漫长的202天。

6、我终于做了妈妈，而且是龙凤胎哦

很长一段时间没有记录生活了，自从生了宝宝，几乎所有的时间都在宝宝的身上，前几天两个孩子打完预防针都接连发烧感冒，症状才刚好些，空了才来看看贴吧，看着自己当初一腔热血写下的帖子，再看看这两年在我身上发生的这一切，总觉得不是一般的神奇，这个月的9号晚上，我们家的姐姐疫苗接种的反应发起高烧，手慌脚乱的带她去儿童医院就诊，去的路上，我一路出神，老公紧张又着急的开着车，明显能感觉得到车速很快，当时心里不是担心孩子，是觉得一切平静又美好，孩子生病，老公焦急的开着车载着我们去医院，这样的画面对普通的家庭来说真的是再正常不过的了，但是对于我们这种情况的家庭来说，真的太不容易了。老公抱着孩子嬉闹的时候我也时常会看得出神，画面实在是太温馨太美好，这就是从前我憧憬的日子呀。经常我都会想，就算老天爷现在把我生命剥夺了，我也没有什么遗憾，此生真的足矣，但马上又会否认这样的想法，现在的自己责任巨大，我比任何时候都希望自己能长命百岁，看着我的孩子们一点点的长大，上学恋爱结婚生子一生平安幸福。依稀还记得自己给定过一个三十岁之前需要完成的清单，里面有一条就是去蹦极一次，现在是不可能去的，我害怕自己出意外，也不允许自己出意外，我的孩子们需要我呀。

7、回归生活，男人究竟是男人

今年是我和他在一起的第十个年头了，大年三十的那个晚上，我发现了不该发现的东西，当时整个人震撼的浑身发抖，我从来没有想过有一天我的老公也会做这种事情，从前太过太过信任，所以啊，姐妹们，婚姻生活过得如何从来就和没有孩子没有很大的关系，主要还是在于如何经营罢了，我们儿女双全，幸福美满，可是也并不能阻止他犯错不是么。这几天大概是这二十多年来最煎熬的几天了，食不知味夜不能寐，暴瘦了五六斤，昨晚喝了点酒想不开，自尽了，躺在酒店的沙发上，想来想去觉得天塌了，满脑子都是他和她，拿起刀片朝手腕划过去，又吃下手边的两罐褪黑素，把遗言写好准备好好的睡一觉不要再醒来了，好好的休息一下，人昏昏沉沉晕过去，没多久看到逝去的外公外婆，她们说我傻，我只能哭，她们告诉我这个世界还有很多值得的人与事，不要放弃自己，我想醒过来，在迷雾中走了好久好久，听到闺蜜在耳边的呼唤，也听到了救护车的声音，听说洗胃洗了很久，我一直在发抖，最后快结束的时候突然可以动弹了，我知道我活过来了，在生死边缘挣扎过后似乎一切变透明了，医生说索性吃的不是an眠yao，副作用不大，手腕也化的不深，只缝了一针，他来了，陪了我一晚，洗胃洗的我整个人都水肿，他一直在照顾我，可是，心里的伤永远都会在。不过，日子还是要过下去的，这个男人我还是会爱他，可是不会再傻傻地把任何人当成自己的全世界，自己才是自己的全世界。

为了来之不易的家庭和孩子，只能选择咽下一切，千万别高估自己在别人心里的位置，更别低估别人在你心里的位置，这样感情才能维持平衡，人生最幸福的状态就是糊涂，如果太明白了也就活的会心累。通过这件事我似乎更加离不开他，每晚需要他抱着才能睡着，一步也不愿多离开他，有点不明白究竟是太爱了还是占有欲在作怪，又或者是太没有安全感造成的，每次想起还是心如刀绞，却又只能独自消化，你看，像我这种自卑的人，连别人犯了错自己都还要如此小心翼翼。实在是辛苦。不清楚自己为什么会如此如此地需要他，总想时刻他都陪在身边，敏感又自卑，不知如何是好。

8、选择原谅，面朝大海春暖花开

最近的状态时好时坏，虽然选择了原谅，可终究是没放过自己，看着他在她工作地方的消费记录，一晚半万，真是阔绰，明明日子这么苦啦，一身的债，可为了玩眼睛都不眨，多么讽刺。想到她离我们路程只有几分钟，更是一点安全感都没有，总认为一切那么虚无缥缈，虽然她只出现了几天，对我来说却需要那么那么久的时间来疗伤，抬头看看苍天饶过谁，都是自找的吧。看着她每天发的那些煽情的朋友圈，虽然只有短短十天不到，但他一定也在她身上花了不少的心思，给了她不少的甜才会让她那么难舍。每每想起心如刀绞，特别是想起冷战时孩子叫爸爸，我给他打电话发视频，他不耐烦地挂掉，我把哭闹的孩子哄睡，坐在床头哭泣到天明，他却是搂着她呼呼大睡，这样的重叠场景想起来就让人心塞。

今天又犯傻了，晚上喝了点小酒，迷迷糊糊，去的工厂路过那个女生住的地方，特意地留意了一下他的表情，故意问他这是哪里？他故作镇定地回答我说我也不认识，殊不知，在他的导航足迹里我早就看到，他们在一起那几天每天他来回接送的足迹，他记路的能力我知道的，来回那么多次怎么可能会不记得，加上他那不自然的回答，我知道他想起她了吧。想到这些浑身在发抖不知道是怎么回事……只要一想起我在家独自悲伤带娃熬夜痛苦，他以工作为由说很忙忙的一点时间都没有，知道我有情绪也故意不联系我，就说忙，忙的没时间吃饭什么的，实际上有小妹妹陪在身边，想到这些无比的不平衡，难过，不甘心。几乎每天醒来出门去工厂的路上坐在车上，脑海里都会出现他们你侬我侬的画面，越是想忘记越记得深刻，那感觉就像做作业一样，每天温习一遍，在他面前还要装作没事人一样，特别是想到住的地方离她那么那么近，又怎么可能会有安全感，虽知道他们之间应该不会有可能，可心里就是不踏实，永远。

我讨厌极了这样的自己，有时想起他做的那些两面三刀的事，也忍不住恶心，可又没办法离开，只能在安静地深夜自我煎熬。

昨天下雪了，前几天弟弟眉毛上被磕出来一个大口子，里里外外缝了6针，看着弟弟被按在床上，惊恐的嘶吼，叫着爸爸妈妈，心都碎了一地，缝针缝了多久，我和奶奶在边上就哭了多久，从出生到现在，前前后后进了好多次医院，每次都是心如刀绞，小小的一个人儿就遭这么大的罪，心疼是一部分，自责也更多一些。开始缝针的时候，看着医生给孩子清洗伤口，眼泪就不由自主地流下来。我只知道缝针很疼，却体会不到孩子究竟有多疼，有多害怕，只能不停地在边上安慰他，告诉他爸爸妈妈都在身边，多么希望躺在那的是我，哪怕让我多缝几针都可以。我想这就是为人父母的心情了，当初我查出石女症的时候，妈妈蹲在那里哭，和我此时的心情应该是一样的，自责，悔恨，心疼，又无助，她总是说宁愿受苦受累的是自己，也不希望看到我一辈子不幸福，又总是说根苦叶也苦。

婚姻究竟有什么意义？为什么一定要把原本两个世界的人勉强放在一起生活，因为生活习性的各种不同和家庭教育的差异去产生许许多多的不快乐，磨合完两个人的性格，又要开始磨合两个大家庭，真的好辛苦，大过年的说这样的话未免让人有些失落，可是忍不住低落。原本你以为的生活只是你以为而已，所以慢慢地也就迷失了自我，忘记了自己说过的那些温柔的话，并且随着生活的鸡零狗碎做着极其不温柔的事情，一团乱麻，不知该如何去调整。

我所能想起来的，只有普希金的那首《假如生活欺骗了你》：

假如生活欺骗了你，

不要悲伤，不要心急！

忧郁的日子里须要镇静：

相信吧，快乐的日子将会来临！

心儿永远向往着未来；

现在却常是忧郁：

一切都是瞬息，一切都将会过去；

而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

面朝大海，春暖花开，愿诸君共勉！！！