我的人生就是一场灾难。一个人的灾难。
2000年，我五岁，上学前班，被邻座的男孩子欺负，不敢告诉老师，只能一个人在角落偷偷地哭，在男孩子整日的欺凌下，终于在一个阳光明媚的下午，忍无可忍的我逃学了，接着毫无疑问是被爸妈打，被老师骂，但当他们问及逃学的理由时，我却低头不语。后来在全校大会的时候被通报批评，记得当时自己孤零零地站在主席台上面，低着头红着脸攥紧衣角，忍住不哭，台下是黑压压的人群。自此以后我有了一个新外号——“逃学精”，这外号像梦魇一样伴随我本该天真烂漫的孩提时代。至今还记得那个男孩说“你要是敢告诉家人老师，我就把你的烂书包扔到男厕所里”时恶狠狠的表情，和故意吐出一口浓痰在我脚边的恶心模样。
2006年，我就读的小学倒闭了，后转学到一个新的小学读六年级，那里没有人知道我曾经的事，逃学精也好，小偷也罢，都是过去式了。我开始学着和周围的小孩子打成一团，开始故意讨好身边的同学老师，疯狂的对身边的同学好。慢慢的和两个女同学成为了朋友，和她们一起玩感到很快乐，拼命在她们身上拼命汲取缺失了六年的同学情谊，把她们视为最好的朋友，不管是有什么好吃好喝好玩的，第一个想要分享的一定是她们两个。但不知道什么时候，突然感觉她们两个有点刻意疏远我，无论我怎么努力都改变不了当时的状况。直到有次在厕所里听到她们的窃窃私语才明白，之前的梦魇并没有结束，仅仅是暂停了一下下。我不是小偷，没偷发卡，更没做过其他离谱的事情，可她们两个宁愿相信流言，也不相信我。小孩子之间的友情就是这么脆弱。人言可畏，流言是可以杀人的。
2010年我高一，是个不错的高中，从小学以后我就很少主动和同学交流了，总是一个人默默地看书写题，因为至少这样，还有老师会喜欢我。小时候的一些经历，致使我性格有些孤僻。或许在旁人的眼力我是清高孤傲，但我明白，我骨子里有的只是满满的自卑。我的作文写的不错，市教育局组织了一次作文比赛，班主任点名让我代表班级参加，让我随便找个同学一起去。一听到要自己找队友，我想也没想就拒绝了，因为仿佛已经看到当自己去问哪个同学愿意一起去时，同学们个个嫌弃和嘲笑的眼神儿。后来是语文课代表和她的姐妹淘代表班级去的，看了她们写的文章，的确很好，市级三等奖。
2016年，我大四，在一所普通的大学里里读着普通的专业，静静地为平淡无奇的大学生活画着并不耀眼的句号。回首过往的大学三年，碌碌无为，平凡到丢到人群中都找不到。大学的我，还是害怕和他人交往，依然喜欢独来独往，过着无人打扰的简单生活，骨子里的软弱和自卑致使我没有什么大的梦想和报复，没有什么野心，只单纯的希望毕业了能做一份不用和人打交道的工作，继续过着一个人的生活。 有时候真的很讨厌自己的这种状态。羡慕那些总能三五成群的同学们，也希望在自己不开心时也能有个人说说心里话，渴望能有三两知己能帮着出谋划策，可是这些仅仅是想想而已。
偶尔会想到小时候的事情，心疼那个无助的站在主席台的小小自己。有时候猜想，倘若在那个男孩子第一次嘲笑我带有补丁的外套和破洞的布鞋时，是勇敢还击而不是怯懦忍受；第一次在被诬陷偷同班女同学的蝴蝶发卡时，是主动找老师报告调查而不是逆来顺受百口莫辩；六年级被朋友误解时，是立即当面向她们解释清楚而不是渐渐疏离她们；高一代表班级参加作文比赛时，是勇敢试试寻求同学帮助而不是懦弱到连开口询问的勇气都没有而慌忙拒绝……哪怕勇敢任何一次，我人生会不会是另外的样子呢？我不知道，不敢去想，我始终都躲在自己的套子里。
后记:看到咪蒙的这个文题时，突然很动容，很想写点什么，即便很有可能写了也是炮灰，但还是想勇敢一次试试。
