kimi乔任梁因为抑郁症死了，不是粉丝的我难受了两天。
16号那个晚上，本是丧尸片狂热者的我看了《釜山行》，片子结束时已经是深夜一点钟了，虽然一直以来都在追《行尸走肉》，也看多了里面角色的生离死别，也因为人吃人的那一幕而感到人性的可怕，至少丧尸还未进化，攻击速度也不快。
但《釜山行》却不一样，丧尸的感染速度是以秒计数，攻击速度像一阵风，人性的可怕程度让人毛骨悚然，泪点多，以至于看完后倍感失落，负能量爆棚。
而后刷了微博得知乔意外死亡的消息，心情更是一落千丈，不是他的粉丝，也让我难受，笑容如冬日里的太阳，温暖着我们的心，却暖不了键盘手的心。
那个晚上，我失眠了。
当所有人都认为是谣言，都盼着醒来就能看见乔出来辟谣的微博时，等来的却是乔的经纪公司的发布声明，最终，被逼着接受这个已经成为事实的事实。
前有哥哥张国荣因抑郁症而死，今有kimi乔任梁因抑郁症而死，都是在大好年华，把回忆留给了世人，而自己却在另外一个世界里逍遥自在，我甚至会恨他们。
这两天，微博上传开了对抑郁症的解读，也让人们开始重视起来。应该说每个人都曾患有抑郁症，只是轻重的问题，而我，也一度怀疑年少的那个我，是不是也患上了抑郁症。
7岁那年，因为父亲出轨而导致家庭支离破碎，我成了大人眼中最为懂事的小孩，每天生活在充斥着尖酸刻薄之话的环境里，听着别人如何数落自己的家人，又给我贯彻怎样的思想，我是家中老大，在顾及自己的情绪时还要保护好两个弟弟。
有一次，母亲在我们熟睡的时候偷偷出走了，只留下一封信，信中有句说：“不是妈妈不爱你们，妈妈很爱你们，妈妈走了，但你们要像爱我一样爱你们的后妈。”，那天早上，我们三个哭的死去活来，用肝肠寸断来表述也不为过，那时我上小学三、四年级。
从那时开始，小弟天天在裤兜里揣着母亲的照片，有天被水洗掉了，又哭;大弟每个晚上睡觉都要拽着母亲的衣服才能睡着。
而我，故作坚强的不敢在两个弟弟面前流泪，只能晚上在被子里偷偷的哭着入睡。
这种日子不知道持续了有多长时间，老天可怜我们，母亲最后还是回来了，因为都是她身上掉下来的肉，怎么舍得说丢就丢呢?而后，母亲常年在外打工供我们读书，而父亲常年不着家。
那时，小学放学的早，回到家还不到烧火煮饭的时间我就会写作业，等到时间了再做家务活，爷爷就说我懒，于是一场谩骂又传入我的耳中;那时，家中还是用柴火，我不会生火，奶奶看见了也不帮我，我就哭着去隔壁找堂姐过来帮忙;弟弟不听话了就拿棕榈叶打，边打边骂我父亲的罪行;
小姑姑从外地回家带回来一罐八宝粥，因为我比表姐小，所以连平分的资格都没有;当小姑姑买好看的彩色水笔、橡皮、铅笔、MP3等给表姐们时，我的眼神充满了渴望，可一直到小升初，初升高了，小姑都没看见我眼里的渴望。
邻里更是有各种不堪入耳的话向我们传来，她们在我面前细说我父亲的事，会拿别人幸福的家庭跟我们比较，会不顾我的尊严拼命抨击我的父亲，以此来壮大自己，那时候，我还不知道人言可畏是什么意思。
久而久之，我开始变得自卑和焦虑，怕自己成绩不好遭骂，开始拼命读书，年年拿第一名。
但无比惧怕与陌生人接近，看到尖锐的东西就想刺着自己了会怎样，站在桥上就想要跳下去，我的世界都是黑暗的，像个暗无天日的地牢，周围都是墙壁，又像是被人群围的水泄不通的杂技场。我觉得自己就是一个祸害，根本就值得存在这个世界，我在12岁那年便想到了自杀，想尽了一切可以死亡的方法，但是我没有勇气，所以一直活了下来。
后来的几年里，都是用这种折磨自己的方式活了下来，甚至在高考前，情绪都处在崩溃的状态。
直到22岁那一年，我才慢慢的原谅自己，才慢慢走出来，才开始接受过去的人事物。但至今，我还未原谅自己的父亲。那些年，我用来表达情感的唯一方式就是哭，只有哭才能让我得到最好的释放。
我想，kimi乔那段时间是不是就跟我小时候一样，在自己的世界里黑暗着，看不到光。
我想，另一个世界肯定是纯净无比，所以哥哥和kimi才会去。
