自毕业参加工作以来，快有一年了。每次妈妈打电话来问我为什么从来不主动给她打电话，好像我和她不是一家人。
每次她主动打过来，也是永远在说弟弟妹妹的事。每当听到这些事，我就会忍不住想，当年我是怎么做的呢？
是我自己，只有我自己。我的悲伤开始溢出，因此，我每次接她的电话都不算热情，甚至冷漠不耐烦。为什么会是我自己呢？为什么我会他们不会呢？我的回忆更多的席卷我。
他们永远会说你是姐姐，你要懂事，我们养活你们不容易，三个孩子负担重。听到这些话我也尝试给自己洗脑，从十岁起一回到家包揽所有家务，洗衣服做饭带妹妹弟弟。周边所有人都夸我，而我只羡慕那些被父母宠爱的同学，吃零食干啥都不用先考虑给妹妹弟弟。七岁之前，留守的我对父母的记忆几乎只有碎片。七岁之后，我一直适应姐姐这个角色，即使很想吃某个零食，想和朋友出去玩，我的性格也会让我先考虑妹妹弟弟。后来我的童年里，我的青春里，只有他们吵架打架，夹杂着因为我照看不周导致妹妹弟弟摔了的打骂声。
五年级起开始住宿，住宿的时候看到同学父母接他们回家，给他们送饭送零食，怎么会不羡慕呢？期末的时候来来回回搬东西，怎么会不羡慕有人帮忙的同学呢？他们总是告诉我，你要理解我们的不容易，你要懂事，靠自己。我的倔强支撑着我，一年，一年。我终于长大了，学会独自面对一切了。
每次放假在家里的时候，都盼望着父母能看见我，做家务让他们表扬我。导致他们认为这些是我应该做的，甚至知道我会做，等着我做。我和父母的关系倒置了，我好像成为了父母的父母，他们才像长不大的孩子。失望多了，我开始安慰自己的坚韧，安慰自己有好朋友，有关心我的老师，庆幸这一路一直碰到很好的人。
我不需要任何人帮助了，我就是这样长大的。回过神来，她还在说弟弟妹妹，说我以前她都没管过，照样不比别人孩子差。我不靠别人，我是一颗树，风风雨雨只会繁茂我的枝叶，而他们期望这样的我，这样长大的我可以荫蔽他们，期望我会成为他们的靠山。我有点难过，他们在教我长大的时候，说他们不懂，没能力，我只能靠自己。
我只能靠自己，却教育弟弟妹妹，你可以问姐姐，你可以找姐姐帮忙。他们说以前不懂，以前没条件，现在条件好点了好像天平也没有向我这边倾斜一点。我一直安慰自己，我已经是二十二岁的大人了，需要的时候没给，现在也不需要了，可我还是忍不住看到对比的时候黯然神伤。我的灵魂还停留在那个小女孩身上。一回到家，我就像一个乞丐一样，努力表现，理解他们帮助他们，恳求他们关心我，给我一点爱。
每次电话结束话题才会回到我身上，赶紧考编考回来，你很忙吗？为什么我不给你打电话你从来不给我们打电话？
妹妹弟弟的爱是外露的，他们是会和你们吵起来闹起来的孩子，他们是爱里自信的孩子。我不是，我是别扭的，拧巴的。旁人总是说把我养这么大供我读书我该报答，但是我要感谢你们而不是弟弟，为什么混为一谈，弟弟一直拥有你们所有，却也要我像你们一样为他付出。我有我的人生，他有他的未来，为什么我的人生一开始就要我帮扶他的未来。好像我生来就是报答，就是弟弟的血包。我最近看了一部剧，非常喜欢里面的一句台词：“生孩子是私欲，又不是什么功德”。如果你们理解这句话就好了。
我一边心生怨言一边心生愧疚，这样的撕裂感在有关你们的一切，在每次回家的时候折磨我。
沉默和独立是我的盔甲，事实是我是个软弱的人。我知道他们也许爱我，但有些爱已经过时了。
人在晚上就是容易感性，我总是在思考我不开心的原因。又好像怪不了任何人，我不能要求父母懂得什么，因为可能他们的父母也是这样的，悲哀是一代代传承的。
