今年的我30岁了，90后的火车头今年都30岁了，一直到现在我都很难接受这个事实，我还以为自己是个孩子的时候，我已经30了，还没有结婚，还没有孩子，工作四平八稳，不好不坏，父母年纪越来越大，身体也慢慢变得不好，每天我回家变得没有生的希望，反而更多的暮色，我知道这样很不积极也很不乐观，但我也不知道这是什么情况，我能做出哪些改变。我平时在朋友同事面前都是蹦蹦跶跶、快快乐乐的，但我内心是什么样的，压力多么大，焦虑多么大，时间长了，连我自己也觉察不到了。这是一件很可怕的事情，我觉得。
2020年的新春，因为一场疫情改变了生活的节奏。我本来就是死肥宅，现在让我宅在家里不出门开始我是没有什么感觉的。我没有身处武汉，我无法切身感受他们的痛苦，他们是不是也在恐慌？但是不久，我开始恐慌了。不是因为疫情让我恐慌，是不去上班让我恐慌。我表面上为放长假而自喜，而我的内心惧怕极了。因为，我自己问自己，如果有一天我没有了现在的工作，我下岗了，该怎么办？我已经30岁的大龄女青年，没有高学历，没有大本领，英语不会说（冥想班级好多英语特别好的同学，让我觉得自己很差劲），长得不漂亮……如果有一天我的工作不要我了，我该怎么办？在这样的思想过程中，我发现，原来工作中的抱怨，骄傲，觉得貌似工作离不开我的想法，显得特别幼稚甚至是傻，我发现不是工作依赖着我，而是我依赖着工作，这真的是饭碗。
这个过程持续了一段时间，我刷微博，问知乎，我变得很迷茫，我不知道从什么时候开始自己已经颓废，我甚至看不到自己一点优点，我不知道我还有什么商业价值。如果有一天，我再次站在人才市场，我拿什么能把自己“卖”出去。我想过，加入轻课，可是我能干啥？英语早忘了，年纪不小了。当时我想，如果能够出门，我一定自由的呼吸，一定好好看看这大好河山，一定好好学习英语，学习技能，一定好好工作。事实上，很快就在家办公了，就算是在家办公的日子了，我也察觉到心态不一样了，我变得认真没有抱怨，怀着感激去工作，带着热情去工作。我也很感激因为疫情必须在家的日子，我可以静下心来好好跟自己对话，我可以知道工作的重要性。另外，爸妈也看到了我工作的样子，他们很欣慰，我也很开心。
在家的这段时间正好是100天冥想课结束的时候，我坚持了100天啊，说不激动肯定是假的，但是我并没有觉得坚持冥想有多么难，反而我很享受，因为我似乎遇到问题（心理问题）就冥想已经成为了一种习惯。他陪伴我，我好像更有底气，我不再害怕坏情绪，不再害怕发脾气。但是，冥想课结束后的几天，我好不容易不用学习，我就偷懒了，很快我也感受到了情绪的反复，遇到事莫名的心烦，因为没有了冥想，没有了保护，我的内心也是不安的。
正如“冥想课程本质，是提高自我觉察能力，从而让自己更好的活在当下”，是啊，没有内心的挣扎与迷茫，怎么会无怨无悔的坚持自己要走的路呢？在人生的道路上，会遇到各种各样的问题，悲伤的，开心的，不断与自己对话，了解自己，接纳自己，才能更好的生活在当下啊，过去的就过去吧，没来的何必惊慌。
我一直想，如果我早认识冥想，可能我考研就不会失败，可能我高考不会失礼，还有很多种可能，我想说，心理比能力重要太多了，不然总是没有安全感的孩子。如果您还没有尝试过冥想，那就来试试吧！（我已经开始恶补英语了，纯属爱好，嘻嘻）
