四十一岁的她永远忘不了几个月前那个看似平淡无奇的晚上。那晚她做了一顿简单的晚餐，饭后夫妻一起看电视。大约九点时丈夫说他胃不太舒服，吃了一颗制酸剂，过了一会便说想早点睡觉。她向丈夫道了晚安，表示晚一点就进去睡，希望他明早醒来胃就好了。一个半小时后她进去睡，丈夫已睡得很熟。
隔天早上她一醒来就感觉不太对劲，「反正我就是感觉得出来，我探身过去发现宇文走了，睡梦中死于心脏病，享年仅四十四岁。」
这个心痛的经验让她学会珍惜感情、时间和周围的人。「宇文走后我回顾我们的生活，每件事都变得那么不同。那竟然是我们最后的吻别，最后的晚餐，最后的假期，最后的拥抱，最后在一起笑。我想到每个人都要到事后才会知道，那是最后一起出去的晚上，最后一个共度的感恩节。而每一段感情都会有「最后」。我希望将来回顾每一个最后时，能告诉自己我已用心做到最好。宇文就像是上帝给我的礼物，但只能让我保有一段时间，不久祂就收回了。我周遭的每个人又何尝不是如此，想到这一点让我更用心看待和人相处的每一刻。」
我们一生中会和很多人建立关系，有些是我们自己选择的———如配偶、朋友等，有些是没有选择的———如父母与兄弟姐妹。
人际关系是学习人生功课最大的机会，从中发现自己的本质，内心的恐惧，力量的来源和眞爱的意义。当然，人与人的相处也可能充满挫折、困难甚至痛苦，但我们仍能在其中学习成长、爱人与被爱。
我们总认爲在一生中只和少数人产生关系，主要是配偶和几个亲友。事实上凡是相遇的都会产生互动，不管是朋友、亲戚、同事、师长、下属，甚至是一年只见一次的医生和避之唯恐不及的讨厌邻居。这些都是人际关系，看似各不相干，其实具有很多共同的特质，你的特质。不管亲密或疏离，这些人际关系的共同公约数就是你。你对一种关系的态度———正面或负面，乐观或怨慰———会渗透到所有的关系。在与别人的互动中带进一点点的爱或充盈的爱，完全取决于你。
生命的圆满与完整只能来自你的内在。
没有一种关系是不重要或偶然的。人与人的每一次接触———不论是和配偶或陌生的接线生，不论久暂或深浅，不论是正面、平淡或痛苦，都是有意义的。在上帝伟大的计划里，每一种接触都是重要的，即使是和路上的陌生人最微不足道的接触都可能让你对自己产生新的了解。和你接触的每个人都有可能将你带到喜乐的境地，或带往痛苦与挣扎，在你最意想不到的时候带给你丰富的情感体会。
人们对爱情有太多的期待，期待治疗、快乐、情感、安全、友谊、满足、伴侣。甚至希望爱情能「解决」问题，帮助自己走出沮丧，带来无上的快乐。人们对爱情的期待格外严苛，以爲有了爱情就能永远快乐。很多人甚至以爲，只要找到眞爱就能解决所有的人生问题。理智上或表面上我们不一定这样想，但仔细省思往往发现存在这样的信念。你难道不曾想过：「如果我有婚姻，人生一定很美好。」
爱情是美好的，让人期待又怕受伤害。让人感觉到独特、完美而圆满。但如果你以爲爱情可以解决一切问题就大错特错了，这是童话式的想法。当然，很多人会怀着童话的憧憬是很正常的，我们在成长过程中听了太多童话故事，以爲只要找到白马王子或灰姑娘，人生就能完整圆满。以爲每一只青蛙都应该变成王子，以爲在找到眞爱以前，每个人都是不完整的一半，是未完成的拼图。
童话式的思考诚然奇妙有趣，也有它存在的意义。但太多童话思考会让人变得不负责任，我指的是让自己快乐成长，解决事业与家庭问题，面对所有人生问题的责任，而不是一心期待某个人出现了就能带来圆满完整与快乐。
生命的圆满与完整只能来自你的内在，找到另一半并不能解决两性相处的问题，爱情不能让你工作更顺利，获得加薪，成绩突飞猛进，或让邻居或市政府变得更好。如果你的工作一直无法稳定，找到另一半只是让你变成一个有配偶但工作不稳定的人。如果你是个糟糕的父母，找到另一半只是变成一个有伴侣的糟糕父母。如果你觉得少了对方你便一无所有，纵使拥有对方将来你还是会觉得一无所有。你所追寻的完整与圆满就在你自己身上，等待你去发掘。
很多人在爱情中追寻人生的圆满，基本上是认爲自己不够好不够完整，无法自己产生爱，自己无法在个人、工作、人际关系上找到快乐。眞正的答案在停止追寻，开始努力营造自身的完整。停止寻找一个人来爱，而应该努力让自己变得更値得别人来爱。停止让配偶更爱你，努力让自己变得更値得对方爱你。同时请试问自己，你在渴望别人爱你的同时是否付出同等的爱，或者你期望别人就是要深爱你，而不管你是否可爱或付出多少？俗谚说得好，如果你自己的船浮不起来，没有人会愿意陪你横渡重洋。
如果你在追寻眞爱，切记当你准备好的时候，那个教会你爱的人就会出现。 谁不希望找到生命的伴侣，但追求情感与期望别人使你的人生圆满是不同的。你固然可以在爱情里找到快乐，人生的圆满与完整却要靠自己。有一天你或许将找到眞爱，但在此之前你应该做一个値得爱的人。你有你的价値，有权利拥有快乐、友谊、好的工作和生命中所有美好的事物。
切记，你的生命是特别的。不管你的事业成功与否，不管你是婚姻幸福或单身一人，你都是世界上独一无二的宝贵生命。你不须等待什么特殊的事情发生，你本身就可以是圆满的。生命的解答不在爱情，如果你需要爱情，就去和生命谈恋爱吧。
拥有亲密关系的人也有同样的问题，只是表现出来的可能是相反的现象。如果你无法坦然接受爱，对方可能也有相似的心结。如果一方想要主宰，另一方可能属于被动型的。如果一方沉溺酒精或药物，配偶可能是个拯救者。如果恐惧是两人共同的问题，其中一人可能尝试用高空弹跳和登山来克服恐惧，另一人则选择脚踏实地但尽量避免坐电梯。同质相吸，只是呈现的可能是相反的表面。
有人说：「任何关系中总有一个人负责煎饼，另一个人负责吃。」典型的情况是遇到问题时一方采取积极的态度，主动拿出来讨论，就地解决。另一人则习惯先退一步，三思后行。结果两个人都认爲对方有问题，也都不喜欢对方处理事情的方法。实际上两人正是天造地设的一对：她的直接总能触动他所有的痛处， 他的被动逃避也总是毫无例外地触痛她的神经。
每一个人都朝着治疗伤口的方向在走，只是旅程不一定都是平顺的直线。爱会将治疗所需的药品一一带到你面前，只是你未必能辨识出来。如果你祈求上帝让你充满更多的爱，你可能不会立刻遇到爱你的人，也可能遇到让你觉得很难去爱的人。但就在痛苦的摸索互动里，你就有机会变得更懂得爱。家人亲友常常就是带给你最多痛苦的人，但也往往是你最需要的人———你认爲最不适合你的人可能就是最适合你的老师。
人生很多不可选择的事情也是如此，父母、手足、子女(尤其是青少年时期) 是你不能选择的，可能带给你莫大的痛苦。然而家人的相处也是学习的良机，因爲家人不像朋友或其他可以选择的关系那般容易割舍，通常你别无选择地必须找出一个可以相处的办法，而通常那唯一的办法就是爱他们本然的样子。
每一场关系都能让你学到宝贵的人生课题。就像钻石需要切磋，我们每个人都在与他人的互动中慢慢磨去稜角。
人们总是告诉自己，只要某些事情改变了，自己就可能拥有完美的配偶，从此过着幸福快乐的日子。事情怎么可能如此简单？
快乐并不是建立在关系「变好」，事实上你根本无法也不应该去改变别人。 你有没有想过别人可能永远无法改变呢？或者别人根本不需要改变？你不是一直希望做你自己，爲什么别人不能做他自己？
没有一种关系是失败的，对方不如你的预期也不表示他有问题。每一种关系都是相互的，你自身的性格会映照在对方身上。所谓同类相聚，受你吸引的人必然拥有和你相似的某些特质。
问题其实都在你的内心，因此是可以探讨和改善的。切记，解决的方法绝不是把问题推给对方请他改变，问题永远在你自己身上。命运是自己创造的，你应该从问题里学习成长。人们往往不思去除问题，却急于抛掉配偶。其实配偶是一面可贵的镜子，让你看清自己和自己的问题。当然，这不表示你应该承受不合理的对待，我只是要强调，在抛开伴侣以前先探讨问题究竟在对方身上、两人的关系或你自己。
经营婚姻永远应该在自己身上着力，在对方身上找问题只会让你分心。有句话说得很对：「一个人内心若是完全充塞对方的影子，表示他的内心是空虚的。」 一个人能控制的只有自己，只要你用心经营自己，情况通常就会自然改善。所谓改善可能表示两人的关系渐入佳境，也可能表示你终于认清两人的关系行不通，而决定快刀斩乱麻。无论如何，这都是内在修养的结果。
如果你问一个人想不想谈恋爱，得到的往往是令人惊讶的强烈反应：「当然，我希望永远谈恋爱！」或是「我才不要恋爱，那我不是要放弃我的事业，犠牲自己，不断去取悦另一个人？」
我们应该检视自己的感情生活，然后自问：「我所付出和收回的爱是否根据成长过程中别人爲我所下的定义？这是我希望付出和得到的爱吗？这是我眞正想要的感情吗？」如果你觉得感情太过复杂，那么你应该省思原因何在。
#如果你认爲爱就是纠缠不清，可能是因爲你小时候看到的就是纠缠不清的关系。
#如果你认爲爱就是虐待，可能你看到的是虐待的关系。
#如果你认爲爱是快乐分享，可能你看到的是快乐分享的关系。
#如果你认爲爱是关怀别人，你看到的可能是互相关怀的关系。
只可惜有些人———应该说太多人眼中的爱其实是操控，甚至是恨。但你不一定要永远受限于荒谬负面的定义，你可以爲自己找到新的定义，创造你想要拥有的情感。然而多数人不会这样做，而是困在痛苦的情感世界里，期待奇迹出现。就好像有些人习于抛弃伴侣而非去除问题，有些人则是习于与问题共存。
人们之所以留在痛苦的关系里通常有两个理由，第一，希望对方会改变，第二，我们一向被教导所有的情感都能有好的结局。你是不是常听到有人明明因合不来而分开，后来却又重新在一起？或是男人已经表明不会定下来，女人还是一再回到他身边？如果你要的是安定的感情，爲什么不肯放弃一个无法安定的人？ 爲什么一再期望枯井能生水？
一个人重复在失败的关系中挣扎，就好比到五金店想要买到牛奶。就算你找遍了整间店，也不可能找到的。如果你要的是爱、温柔、体贴而对方显然无法给你，你就应该下定决心另外找寻你的春天。不要任由别人轻忽你的爱、你的心、 你的温柔，也不要听任旧的定义框限住现在的生活。改写定义的方式是先学习尊重自己和别人，在用过的带子上录下今天的声音。你会找到属于你的爱的定义，学会互相尊重珍惜，付出眞心的爱与关怀。当然，对待自己也应该是一样的态度。总之，什么是爱，有赖你自己去建立定义。
除此之外，你还要学习眞诚不带虚幻的爱。如果你们的关系纯粹而不带条件，如果你能顺其自然，遇到事情时当作是学习人生课题的机会，那么你们的关系必然是建立在付出、和谐、分享的基础。只要你能放弃改变别人的念头，你就能感受到爱的力量，实实在在毫不虚幻的爱。你不必处心积虑，挣扎控制，不必烦恼「如果我不掌控他的行踪，他一定会出轨」或是「如果我不掌控一切，她不会成爲我理想中的样子」。当你感觉不快时，当然要让对方知道，但附带期望的坦白就是一种操控。坦诚与分享是必要的，但不是爲了达到自己的目的。
如果你紧抓住你的期望与幻想，就不是眞正的爱。让对方做他自己，如果他选择离开，可能是因爲他不得不离开。
假装没有明天地认眞过每一天，你会发现自己对明天应该是如何有多大的执着。常看到有些人今天还沉浸在快乐里，明天却开始苦恼：「二十年后你还会在我身边吗？」也许会，也许不会，未来的事谁也不知道。
有时候我们很难专注看一个人的现在，而不去想过去或未来。想想看，你是否常爲对方很久以前做过的事耿耿于怀？是否曾因不快的记忆而影响你对他的观感，即使对方已道歉过而且也改变了。你还放不开你的坚持，你要对方受到惩罚或让他看到你的伤口。你紧抓住那些痛苦，不断累积怨恨，找寻对方错待你的证据。然而只要你抓住过去的伤口不放，你就不再有爱对方的心。你应该学习在受伤害时对伤害你的人表达不悦，然后便继续向前走。
如果你能抛开对未来的幻想和对事物的执着，抛开心机与算计，爱自然会生长出自己的生命。爱会顺着它想去的地方去，而不是按照你的指引。其实人一向不太能指挥爱的生灭。放开手，爱会引领你走到你从未想象的美好境界。
并不是所有的关系都命定要维持一辈子，有些关系注定要早早结束，有的能维持五十年，有的只有半个月。有些关系要等到死别才算终结，有些在这一生就能画下句点。关系的长短或结束的方式没有所谓对错，都只是人生的一部分。你应该思考的是每一种关系是否完整，如何能画下最美好的句点。
人们总认爲无法持久的关系就是失败的，就好像死亡总被认爲是一种失败一样。彷彿人要活到九十五岁，关系要维持一辈子才算圆满成功。事实上，就算只维持六个月也可以是成功的，也可以治疗你的心灵。每一场关系有它存在的意义，当意义消失时这段关系就已圆满了。
很多人在你的生命中会重复出现，有时候是因爲你们的关系还没结束，你的心灵还有待治疗。有时候是关系已了，只是在你的心中还未了，还有待你自己画下最后的句点。而你要做的可能只是改变你的观点，不再将无法持久的关系视爲失败或不完整。
今天作业：
关系没有所谓对错，一切都有它的道理。从最初的相遇到最后的分别，你可以从每一场关系学习看到自己灵魂的丰富，学习治疗自己。放开偏见与执着，你就不再苦恼你要爱谁，要爱多久。你会超越这些限制，找到一种奇妙的爱，上帝特别爲你创造的爱。
