#这些天，不，应该说这些年，我都想思考一个问题，的确，我又开始钻牛角尖了，我的这些年也不过七八年。
记忆里总有些东西不想记起，无法抹去。就这样把我囚禁在里面无法挣脱，难过的时候，生气的时候，郁闷的时候，让我无法过的那么洒脱。
我交过很多朋友，有未必把我当成朋友的人，也有真心待我的心。我前前后后给其中几个讲过我的伤心往事，其实我也不知道自己是在求安慰，还是求同情。我也曾高尚的认为我并不是需要别人的安慰和同情，可是，最后才发现，我把那些我以为很深的疼痛讲出来后，我是如此的矫情。那些事又算什么！
我所说的这些年我思考的问题，就是我是个怎样的人？单单看上去这就是一个简单又复杂的问题，所以它注定会更复杂化。
说说我小时候，我记忆中最深刻的事，有一次，我和舅舅站在一棵橘子树下，他说，你爬上去摘。我望了望比我高几倍的树，坚决地摇头，然后，另一个女孩子身手敏捷地爬了上去，当她抱着橘子欢呼的时候，舅舅对着我说，看你以后都没有出息。我没有留在原地，而是带着泪水跑开了。小时候我确实够搓（差劲）的。不过最重要的是，我却把这件事记了很多年，因为我压根不记得这是几岁发生的事了。
再说说我小学的一次惨痛经历，这个我倒是记得很清楚，六年级的时候，我转学到镇上，当时我们在那里租了房子，认识了一个和我同龄的女孩子，姑且叫她小芳，因为我更多的是想喊二狗，如花，婊子之类的。好吧，我是文明人。小芳是个客观来说，长的一般的姑娘，至于怎么和她杠上的，我也记不清了，我只记得她在我房间里玩，然后她叫我出去帮她买东西，这丫的就趁机偷看我日记，我也是后面才知道的，当时我还满脸开心的回来。现在想想，我还真是很傻很天真。她还合伙一群人把我孤立，还当着我的脸说，我又丑又不谦虚。靠，好吧，我得冷静，文明。最主要的是我当时软弱无能竟然没反抗。现在想想真是火冒三丈。但，毕竟是过去式了。我还记得高三的时候，我还见过她，她的背影，一般来说，即使我视力不好，我都认得出她，她还是那个样子，一脸她最牛，一脸欠揍的样子，走路还一扭一扭的，骚样。但是，她确实带给我了太多伤痛，很久以后我都无法忘记，她是不是又很骄傲，这么久了我还记得她。
还有很多事，我不想说了，因为突然发现记忆像开了闸，无法阻挡地向我袭来。不过，从上面的事件可以看出我的几大品质。第一，自卑，极度自卑。第二，爱钻牛角尖。第三，软弱。这些品质伴随了我十几年，不错，我也是6。最可悲的是我明明知道这些品质有一天会毁了我，可是我却无能为力，或者说力不从心。最近我在寝室里和一个女生走的很近，她很活波，很开朗，也很直接，和她说话她总是在笑，我也跟着笑，有时候我在想，我是不是应该活泼点，所以，我活泼，尽力去活泼，在KTV点了一首《纤夫的爱》这件事，我都不想说了。我够活泼吧？！但我其实我仔细想想，我还是更喜欢一个人，怎么说呢？有一次，我心情不好，想一个人吃饭（以往都是一个人吃的，最近和那个女生走的很近，所以像约定一样，总是一起吃饭。）然后我给她发消息说，我有事。因为我思索着说我不想和你吃，这样貌似不好。然后我若无其事到食堂吃了饭。几天后，当我又编了这样的谎话时，她像是自言自语地语气里带着些生气，她说，你上次也是这样，有什么事有不说清楚！看样子，我确实很奇怪，想要更活泼又偏爱一个人。这时候我就会想起以前高中的时候，我很苦恼自己内向的性格，一个女生对我说，我觉得内向挺好的啊，如果每个人都很外向的话，那不是都一样了吗？当时我就觉得这丫头太单纯了，她当然一天被家人、朋友宠着，合着我活着是提供差异化为世界做贡献的。其实，现在仔细想她的话其实也有些道理。
