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1
我曾经是一个活在他人世界的人——极其在意他人看法，哪怕只是一个路人，我也要尽全力表现出自己最好的一面。偶尔有一句话觉得不合适，被人听到了，晚上就会翻来覆去睡不着觉，反复琢磨着人家会怎么想我？会不会觉得我特别没家教？
尽管我知道，人家根本不认识我是谁，根本也不会记得我，顶多当时心里嘟囔一句：这人真傻。可我就是忍不住，给别人留下不好印象的恐慌像蛇一样紧追不放，令我时刻惶恐不安。
后来这个问题不药而愈。
2、
但紧跟着的就是长达八年的“冒名顶替综合症”——我依然是同龄人里比较出色的那种，常年充当“别人家孩子”那种角色。但只有我自己知道我自己的不安。
我其实一点都不聪明，只是提前准备了，显得脑子快而已。下一次就不一定了。
我只是运气而已，老师问的刚好都是我会的。不定哪天就被戳穿了。
我只有这一部分掌握特别好而已。假象迟早要被戳穿。
因此，为了保证这个假象不被戳穿，学生时代的我日夜苦读，尤其在夜深人静的时候更是用心，只为了有一个完美的伪装。
每换一个新老师我就很开心，太好了。这个老师不了解我。我只要努把力，连续考试得高分，就能比较完美的维持一个好学生的样子。
我每天想着的都是，一定要争口气，哪怕是假的，也要坚持住了绝不能被戳穿，在别人眼里，尽量完美才好。
这个问题后来也是不药而愈。
3
再后来，我参加工作了，依然是埋头苦干型——无论遇到多大的困难、无论困难最终能不能克服，我的态度要端正，宁肯被打死、不能被打败，我要把最坚强、最出色的一面表现出来。
确实也遇到很多困难。被人莫名地讨厌了，不是没有注意过那些明显的针对，内心难过得要命，还要强忍着眼泪笑脸相迎，想尽办法扭转局势。
也总免不了和一些不讲理的人打交道。一边享受我的免费劳动，一边对我呼来喝去毫不尊重，莫须有的事情就朝我嚷嚷一通。忍不住了就对着嚷回去，阴霾却长久遗留在心头。
还曾被人莫名造谣，谣言都能拐个弯传回我耳中，又气又痛，无可奈何。
我是个爱惜羽毛的人，爱惜得似乎有些过了。
4
今日开会，说了一些聪明人似乎不该说的话，太言出肺腑了。
其实我说一些嘻嘻哈哈的场面话可能是更好的选择，但总要求个心里踏实。
结束之后精疲力竭，回忆起来却是茫然。也知道人各有观点，一定有人有各种各样的看法。但突然就觉得其实意义也不大，随便吧。我自问心无愧，哪管他人言语。
好像也，不药而治愈了呢！
5、
成长路上好大的一串问题啊！一个挨一个的，其中心总是太过在意他人评价、太过因他人言语而心神动荡，甚至六神无主。
最早，是尽力让所有人喜欢；然后觉得我又不是钱，怎么可能所有人都喜欢，问心无愧就好了，却还是忍不住难过；再之后，觉得就算是钱，也有一些自命清高的人不喜欢的，有人不喜欢我很正常；再再之后，我听到一句话：你不喜欢我这样很好，我生来不是为了取悦你。
好像一下子豁然开朗。你若盛开，清风自来。我都盛开了，清风你爱来不来，没人求着你。
自此，我目前所有问题，都不药而愈了。我好像终于开始为自己而活了。
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但我做了什么呢？什么也没做，只不过是尽力做好眼前的事，然后一步一步地，随着年龄的增长、眼界的开阔，心境也就放开了。
与朋友聊天时，我很诚恳求助，我文章的问题究竟在哪里？答案只有一个：格局不够。
其实这个问题我自己也有感受。读万卷书，行万里路，少了哪一样都不行，见识不够，格局自然也就不够。
但我想，做好自己的事，踏踏实实地一步一脚印，不去在意他人的无用言语。这个问题，自然也就不药而愈了吧！
