剛剛聽了一對出家母子的故事，心里很难過。內容包含：分離、舍弃、無奈、求法，忍辱、報恩，堅持及向往未來在极樂淨土見，法眷屬。
生命總是有很多的悲哀與無奈，但為了理想，為了實現夢想，哪怕雷霆万钧也要踏破蒼茫勇敢前行！願他們母子都能離苦得乐，證得菩提！
那個法師的分享令我想起了我與我師父。
認識師父后我這個煩人的老女人便沒讓師父省心過。雖然師父說他在那莊嚴神聖的道場只是個打醬油的，他沒能力也沒資格收弟子，他只能為我日后遇見善知識累積些資粮。
但也許是天意，也許是前世的因緣，我這桀骜不驯，眼睛長在頭頂上，誰都不能說的女人偏偏認定了這個人便是我師父。死纏爛打，搬出十八般武藝，一哭二鬧三上吊的把師父逼得沒辦法，只好趕鴨子上架似的免為其難的給這個老女人皈依授戒教法⋯⋯
剛受完戒的我願意聽從清規戒律，可沒過多久習性難改，動不動煩師父，大小事都求助師父。哎⋯⋯
師父慈愍，自打我皈依后師父便淳淳教導從來沒有出過社會也未與任何人打過交道又狂妄無知愚味的我如何去工作，如何处理与他人及自我的關係。一年半載後我從燥鬱去到平静後，他便視我的情況与狀況的嚴重性而回應我与否。
但無論我多惱人，師父他從離開過，師父的愛與慈悲也從未遠離過。
兩年的光陰，我也從那個明明什麼都沒有，明明什麼都不是、只會花錢一分錢也沒賺過的又只會大發雷霆且妄自菲薄的燥鬱症患者，到如今我能養活自己，并能夠給他人帶來一些啓迪性。
過去的我長期活在受害，暴力，怨恨，燥狂，恐懼、歇斯底里里。如今，雖然我偶爾還會有一些上述狀況，但我的內在多了更多的柔軟、平靜、安寧、希望、輕松、自在、灑脫、中立、悲憫，力量及無邊無際。
我脾氣大又強勢，且自我，凡事都是以自己為第一，想怎樣就怎樣，不太顧及他人的感受。常在受害者與加害者之間來回切換。
這兩年，我那年輕的師父不知付出了多少心力多少修為才令我內在的刀峰與𣲙雪得已融化？！！！
我雖外在常張牙舞爪，但內在亦常戚戚。
我常在色厉内荏后、憂悲苦惱、孤寂無望，恐懼不安時呼喚師父，求助師父。
我師父啊，我那年輕的可憐的倒霉的師父啊以他的智慧慢慢地辨別出了什麼是我真正的需要，什麼是我的欲望，什麼是我的貪婪。但他不說，他什麼都不說，他選擇漠然（也許師父在調我心性）。漠然不是漠視當你不存在，而是他在，他看著你，他知道你在他面前的造作，他給予你空間，而他也在那個空間里。而這空間是我最大的需要，最美的港灣，最后的自留地亦是唯一的去處。
每當我真的沉沦時，真的疼痛難忍時，師父他從未吝啬過他的悲智。記得有次下課後（我是個心理老師）給她人做過個案的我，被沉重與瘋狂及恐懼籠罩，整個人后背都是泠的，明顯的感受到脊椎的冰冷。我發信息給師父，師父未回，打電話給他，他也未接。我哭著給他留言告訴他我發生了什麼。也許當時的師父在上課，也許他在忙，也許他外出沒帶手機。
大概一小時后他回信息：‘‘下次聯系不到我時，不要等我的回信，你去禮佛誦經，那時我是在的！’’
我瞬間活血，無恙。
這人便是我師父，看似高冷，看似平凡，看似普通。但于我，師父足夠有資本足夠有能力教導我，提升我，救拔我，洗滌我！
雖說人生如夢，但夢里幸好師父駕著慈航來渡那個嬌情做作作死的老女人。願這個老女人能演好角色、過好這一生，不枉人身虛此行。
