鲜有时间耐心的阅读完这样的一本书。我原是怕死的人。又怕死，又怕痛。因为夜深，又因为车辆滑过路面的声响，因为胸口的阵阵郁痛让我辗转难安，于是爬起来，连夜看完这一本有关西藏，有关生死的书。惟愿它给我平静安宁，祥乐太平。
我一向欢喜的是小说跌宕的情节，亦或者散文的平随，甚少喜欢动脑筋去思考有关于生，或者死。这本书中记载的是一种生活态度，一种精神力，一种对生命的自持和控制。这种书常常让人直面自己内心最深处的深渊，那里是一切原罪的伊始。我们闭着眼睛，跌倒了也不在乎，我们关注很多事物，贪慕欢乐与温情，假装不知道我们脚下行走的这条路最终通向死亡。
我们偏执的试图抓住生命中的欢愉时刻，试图让这样的时光长久，试图让这个存在保持恒定。然而，生命原本就是无常的。在我们幼年时期不懂得事端的无常，亦不会思考如何让某种情感或者事物恒久不变。记得小时候，和好朋友手牵手走过车流汹涌的大街，在十字路口各自告别，夕阳的余晖把我们的身影拉扯成十八九岁的模样，中永远惦念的是电视中上演的动画片，书包中的作业，不懂得“永”，还有“远”，彼此内心的欢喜，只是纯粹的欢喜，不需要预见未来十八九岁的分离，因此快乐，因此美好，因此在生命这条长河中，童年的时光永远都是无懈可击的完美。
记得我幼年时，外公会在楼下大院门口等我放学，然后给我几元零花钱，这是我和他的秘密，那些钱总是被我牢牢的攥在手心中，被汗水浸湿，摊开掌心的时候，钱币就变得皱巴巴的，丑陋，令人厌弃，于是在接下来的日子里，我会绞尽脑汁的把那些皱巴巴的钱币用掉，以期得补回来的崭新的，然后，我仍然会执拗的紧握着换来的崭新的钱不松手，然后它们又变得滑腻，陈旧，令人生弃。周而复始，我的存钱罐里总是存不下钱。因为我的执念，让那些钱币变质，从新变旧。它们逃避我攥紧的掌心，而我固执异常，因此之间的联系瓦解破碎。这个习惯直到外公去世，才有所好转。
当那个人不在夕阳的余晖中等待你，而这种等待成为一种习惯的时候，这种恒定值被打碎，内心就会产生极大的不适应。哀嚎，或者哭泣都无济于事。他给我的那些分分毫毫都因为的执念置换成了其他的东西。故而，从那时开始，内心对旧物有所偏执。对自己的不善表达产生唾弃。外公很沉默，因而让我胆怯。记得最后见他的一面，他在人行道上缓慢的行走，因为过于消瘦让我没有认出他来。我跟着他走了很久，看到他的侧脸才敢过去喊他，帮他拎手中的物品。我坐在他的房间里，空气中弥漫着沉默。十二三岁的我不懂得说什么来告诉他我心中对他的依恋，内心的情感直至得知他过世的消息才化成无数泪水，几近将我淹没。害怕分离，拒绝接受无常，希望所有的情感都是恒定的，我的这些偏执的信念在一夜之间得以建立。
这种固执并不能够给人们带来更多的欢娱，因为这些都是违悖了自然的规律，因此沉重。接受无常，懂得放下，才能够得以改变。海边的岩石，因为接受海浪的洗礼，才呈现出千姿百态。经过打磨，历练，人才会温和沉静，才能够温暖自己，温暖旁人。基于这本书，让我获得了暂时的空明，豁达。也许不久之后那些偏执还会席卷而来，但是，我相信，一切都会好的。
