—01—
六点钟多点，恍然从梦中醒来，或许我也不在做梦，只是那样说说而已，突然想到，哦，已经六点多呢，该看书了吧。
当九点十点起床成了常态，当主观地会认为八点多起来竟然算是早的了，我是从什么时候突然发现这不好，真的，不该这样的呢。
可能是看到梁家铭的朋友圈，看到那赫然地“去北大看看”几个字，它让我从自己的舒服圈中醒来，有种做了场大梦的感觉，我的周围，周围的环境，周围的人都让我有一种感觉“其实我还没有那么差”甚至“其实我还是很优秀的嘛”，我能真心地感觉到当芬儿在说老大爷很优秀时是真诚的，可是我真的无法坦然接受，不是因为我谦虚，是我真的担不起它来。梁家铭让我想起高中的那种感觉，那种拼了老命也有种无力回天的感觉，那种无数次地被生活被成绩扇了耳光，我委屈，可是我没有能力去反抗。有时卉和我讲一些不开心的事，我为她担心，为她忧虑，可是我的另一个邪恶的自己在暴露本性的嬉笑。
这似乎就是一个人类生活的一个法则，一个常态，你不断地努力，成为你这一个层次的顶尖的人，为的就是跳出这个层次，然后又在一个新的层次从底开始往上爬，可是我干了一件什么事呢，我在下一个层次望着一个刚刚进入一个新的层次的人在嘲笑，任何人看来都知道那嘲笑该属于谁。
我在这个圈子很安逸，很有安全感，很舒适，我忘了当初的那种窘迫，那种无奈，那种伤心欲绝，我突然间成为了一个优秀的人，不好，真的不好。
我一直纠结于自己的姿态，也曾因此苦恼受伤过，一直在咒骂它，其实现在想来那种感觉未必就是不好的，它让我时刻保持警惕，时刻保持清醒，我跑了，我拼了老命地跑了，可是我还是输了，可是我最起码跑了，我输了，不是输给了自己，而是输给了别人，不是我跑的慢，是他们跑的太快了，我追不上啊。
—02—
当我高一的时候，我会很开心地回初中的学校看一看去，还专门把高中的校服脱掉，换了一件普通的外衣，我无法坦然地穿着那件校服走入校园，因为我知道那就是一种无形的炫耀，校园里的那些同学们会用异于别人的眼光看你，看你这个他们得穷尽一切努力也未必能踏入的学校，我受不起啊。
可是当我大一了，我有足够的时间和精力回高中的学校去看一看了，可是我没有，没有任何一所学校让我如此地眷恋它深爱它，我也没有对任何一所学校像对它一样地惧怕它，甚至有些不敢靠近。
每当我看到群里发消息说“嘿，找个时间我们一起聚一聚啊”，然后再@全体成员的时候，我心虚，甚至是恐慌，我觉得自己并不属于其中，只不过恰巧属于全体成员这个标签而已，他们相聚的只是他们想聚的那些全体成员而已，他们@的是他们的全体成员，那里的土地是肥沃，可是没有我的落脚之地。
我不敢再回到我深爱这的学校，摸摸那被落日照过的砖瓦琉璃，走走那条走了整整三年的小路，看看那虽然换了数字却仍是老地方的地方，我没有勇气，我在问自己为什么？是老师同学有歧视过你？是有什么不想见到的人？不，都不是。
最终也许我想明白了，前两天我从奇葩说听到一个观点，“我们从猴子进化到了人，亲戚就是我们一条割不断的尾巴，代表了我们的原生部分，就代表了我们想要逃离的阶层”，也许我在深爱着我的高中的同时也在想方设法地去逃离，爱，是因为它足够优秀，逃离，是因为我足够不优秀。我无法承认自己真的很差，可是它的存在却在无时无刻地像一根针一样地刺痛我。
学校真的很棒，每年都会有清华北大等高校的学长学姐回来搞演讲，座谈，告诉着他们外面的世界有多精彩，你一定要努力啊，熬过了现在就一切都光明了，底下一个个小眼睛无不闪烁着羡慕、向往的光芒，即使是成绩最后面的同学也在告诉着自己“嘿，在努力一把吧，说不定咸鱼就翻身了呢”。
可是事实就是，越过龙门的鲤鱼根本没有几个，能够翻身的咸鱼也根本没有几条，学校把所有的课都弄到顶尖，却唯独忽略了一课，就是那些没有越过龙门的鲤鱼、没有翻身的咸鱼等到最后该如何自处，学校教会了我们如何地向着成功冲刺，却没有教会我们如何在冲刺跌倒或者冲刺失败后擦拭伤口。
这一课，学校永远不会教，也教不会，这和人解少的那一课一样，最后教会我们的只能是生活，不会是学校。也只有自己跌了，撞了，才能体会地到那伤口是如何地疼痛，如何揪心揪心地疼。
可是教不会，哪怕是提一嘴也好啊，或者打个预防针，当学校铺天盖地地宣传着清华北大，台上也应该有一个不那么优秀的人站上去，告诉他们：
“同学们，亲爱的坐着我们曾做过的位置的同学们，你们好，如果你们的高考成绩并没有你想象中的那么好，如果你使了很大很大的劲儿也没有去到你想去的大学，想去的城市，会伤心，但请不要那么伤心，会绝望，但请不要那么绝望，生活会一直向前走，明天又是新的一天，你没有错，只是离属于你的生活更近了一步，离你要见的人更近了一步，真的，请你不要自暴自弃，不要哀怨，你很优秀，只是比你优秀的人更多，你已经跑到很快了，只是他们比你跑的更快了一些，最最重要的是请你一定不要放弃，按照你自己的步伐，一步步地走下去，去寻找属于你的生活，记住，是属于你的，不是我的，也不是别人的。”。
—03—
现在的我又何尝不知道那些大道理，可是我仍然面对学校老师同学会胆怯，那种埋在心底的自卑我不知道何时才能够摆脱，那条自始至终没有翻身的咸鱼尚在扑腾，我尚在学习如何自处，我不知道我能坦然地回到学校是哪一天，我不知道何时我才能配得上我的高中，我只能说“我期待着哪一天的到来”。
现在的我会感谢那个自己，因为只要想想，只要想起，就提醒着我“嘿，同学，你该去学习了”。
我是我，可是我觉得这个世界上像我一样的人不止一个，很长的时间里活在自卑当中，甚至无法自拔，我想对你们说的是：
“请努力变成一个自信的人，你有属于自己的光芒；若你真的无法摆脱，那就带着自卑上路，你忘不掉的疼痛感会鞭策着你前行，祝你幸福、快乐。”
其实我不是在说“你为什么不敢像他们一样回到学校”，我只是在说自己，在说想我一样的他们。
365极限挑战营，第三十五天
